【深度美文】你过度牺牲自己,不会带给任何人幸福

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-06-06 加拿大留学移民网



这两天看到家长群里,妈妈们在忿忿不平一件事:我为老公,为孩子付出那么多,为啥,还都不理解我!有的甚至因此这些“不公平”导致争执和吵架。


这样的话,生活里,太普遍了。原因很简单,牺牲意味着伤痛,意味着不公,只要有伤痛和不公,就会希望获得代价和补偿,一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人关系。





一、过度的牺牲不是爱,是不能承受的负担



1.


我相信很多子女一定听过自己妈妈这样的抱怨:我舍不得吃,舍不得穿,什么都给你们好的,起早贪黑地干活都是为了你们,为了这个家,你们却这样不懂事,真让我伤心。





也许是社会观念的支配,认为母亲就应该为了家庭,为了子女牺牲自己,奉献自己,也许是母性使然,母亲会爱护孩子,热爱家庭,为了家人任劳任怨,不断付出,委曲求全。总之母亲这一角色总是与奉献和牺牲联系在一起,但是一个人过度牺牲自己,长期让自己受委屈,既不会让自己感觉幸福,也会让身边的人产生压力。


多年前有一则新闻引起广泛的热议,哈尔滨有一个单亲母亲,从儿子中考一直陪读到儿子考研。孩子两次考研两次失败,为了母亲,他还想再考。但严重的抑郁症,使他再也考不下去了。孩子持刀自残,母亲夺刀相救,结果误刺母亲,险些要了她的性命。


据说这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。当她下决心进城陪读的时候,刚刚40岁出头。她拒绝再婚,辞掉工作,卖掉房子,把自己生命的全部都押在了儿子身上,结果换来的不仅是考研的失败,也毁了孩子的人生。


这位母亲陪读九年,牺牲巨大,结果却是如此残酷,让人惋惜也替其不值,但是这件事也让我们认识到这一点:


女性为了孩子,牺牲自己,并不是智慧的做法。一个把全部心思都放在孩子身上,没有自己的理想和追求,使自己的生命之光黯淡的妈妈,不单自己活得累,而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。


纪伯伦在《先知的灵光——孩子》中说得好:


  • “他们是藉你们而来,却不是从你们而来,他们虽和你们同在,却不从属你们。你们可以给他们爱,却不可以给他们思想;你们可以荫庇他们的身体,却不能荫庇他们的灵魂。”


孩子也会有自己的选择和人生之路要走,他们有自己的自由和思想,那些企图控制孩子,那些希望以牺牲自我为条件换取孩子成功的父母,很有可能会牺牲掉自己的孩子。而那些给孩子自由成长空间,同时不放弃自己的追求,努力为自己奋斗的父母,则会给孩子树立一个好榜样,使得孩子更健康更快乐地成长。


2.


很多女性面对孩子时会过度牺牲自己,面对伴侣时也常常过度牺牲自己。



我有个男性友人近日非常苦恼,因为他的老婆总是动不动就对他发脾气和指责一通,有的时候甚至对他进行人身攻击。常常是以“我为了你”为开头,“可是我却什么都没得到,你还这样对待我,你个没良心的”为结尾。


原来当年他们在另一个小城市生活,为了自己的事业发展,老婆放弃了自己的工作,两人一起来到大城市打拼和奋斗。来到大城市发展后,两个人都有了新工作,但是男方工作异常忙碌,老婆为了老公的健康,辞了工作,照顾起他的起居饮食,两个过起了幸福的同居生活。


但是好景不长,当老公获得事业上的晋升,小有所成的时候,他们的幸福却不见了,开始频繁争吵。女方因为一心扑在男方身上,在新城市里并没有交到多少朋友,男方工作忙碌不能陪伴她的时候,她倍感孤单。


随着老公事业的发展,她越来越没自信而且变得多疑,常常查看对方的手机,盘问男友的行踪,怀疑他和别的女性有染,觉得自己为他远离家乡,放弃了自己的工作,实在不值又委屈。这使得她长期陷于痛苦,又让另一半不胜其扰。


我对这位男性友人的建议是:找个保姆照顾两个人的生活起居,让老婆停止过度牺牲,鼓励老婆出去找份自己喜欢的工作,同时出去社交,建立起自己的朋友圈,这样她不仅没时间去吵架,也更能找到自己的价值。


过度牺牲是婚恋关系中的一大杀手。很多女性错误得认为:当自己为这个家庭,为这个男人付出更多的心血,奉献更多的自我,就能得到对方更多的爱。


  • 但我们发现,实际上,正好恰恰相反,越是更爱自己的女性,当然这里的爱自己并不是自私自利,而是指为自己而活的女性,越容易拥有一个更爱自己的伴侣与更美满的婚姻生活。


而为了父母,为了家庭,为了伴侣,为了公婆,为了子女而付出一切,牺牲一切的女性,反而会面对更多的贬抑与指责,生活不幸福。


3.


如果男女双方获得的幸福,是通过女性过度牺牲,无论牺牲的是她的事业、学业、还是人际关系而获得的,那么他们的关系不仅不会很稳定,幸福很持久,往往还会出现问题。这是为什么呢?


原因很简单,牺牲意味着伤痛,意味着不公,只要有伤痛和不公,就会希望获得代价和补偿,一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人关系。


牺牲的女性内心,其实并不是心甘情愿地付出,而是为了有所得而牺牲的,但是得到多少才算公平和满足呢?这一点很难衡量。她往往需要伴侣更多的关心更多的爱,如果伴侣做不到,她就会替自己的付出感到不值,也会怀疑伴侣是否爱自己。


而承受牺牲的男性会产生很多的负罪感,刚开始他会感谢或疼惜女性的付出,更爱她,但是时间一久,对对方的疼惜与爱也会减弱,同时也会因为不堪负罪感的压力,开始逃避,为了躲避内心的负罪感,反而会认为女性的付出和牺牲是理所应当的,是她自己没有能力的表现,会更加贬低与指责女性。


这就会陷入一种恶性循环,导致关系破裂。我们看到很多为了伴侣牺牲的女性,最后不仅得不到伴侣的爱,还导致伴侣离开她就是这个原因。


在现代社会中仍有一部分女性,把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侣身上,认为自己是从属于孩子,从属于伴侣的。以为孩子有出息,就是自己有出息;伴侣事业上获得成功了,就是自己成功了。


其实这是一种天真的错觉,每个人都是独立的个体,伴侣、子女并不能代表你自己去创造价值,一个人对自我价值的寻找与建立,对生命探索必须由自己完成。


还有的女性企图通过牺牲自己的某项权利,牺牲自己的某种需求来获取伴侣的爱,其实这种人并不能够很好的爱自己,也注定无法很好的爱他人,只是以各种各样变相的方式去控制对方。


她们的口头禅常常是:“你看,我为了你这样,我为了你那样,你却什么都没有为我做。”“我对你这么好,你却老让我伤心……”其实她们表达的深层含义是:我为了你牺牲了自己的幸福,可是你却没有让我感觉幸福。


还有一种女性会有自我牺牲的错觉,明明也没有付出很多,却会觉得自己非常委屈,遭受不公待遇一样。你发一条短消息给男朋友:“李雷,我爱你。”然后一分钟看300多次手机,希望收到:“韩梅梅,我也爱你”的回信。没有收到,你就伤心难过,沮丧万分,觉得对方不爱你。


  • 其实说到底,这些统统不是爱,也不是心甘情愿的付出,而是打着爱的旗号索取,这是一种隐形的要求,要求物质和情感的等价交换,这是把自己索取爱当成爱对方。


因此,她们会对在伴侣身上的每一点付出记得清清楚楚,同样也会斤斤计较,明明是自私地索取爱却老感觉是自我牺牲,所以没有等价回报的时候就成为怨妇,成为受害者。




二、不过度牺牲,才会有幸福






我鼓励女性不要过度牺牲自己,要建立起自己的价值。一个女人,首先是作为一个独立的人存在,然后才有其他属性,作为妻子,或者作为母亲的角色。


如果你把自我的价值建立在男人和孩子,你自己既不幸福,也会使得男人、孩子因为要对你负责而生命不能承受之重。每个人都是独立的个体,都有自己的人生之路要走,这条路也是不同于他人的,不管是面对孩子,还是面对伴侣,女性要学会爱自己,避免过度牺牲掉自己的自由、独立和幸福。


  • 事实上我们应该认识到:幸福是一种能力,真正的幸福感并不是来自外部的给予,而是来自自我内心深处的滋养。


德国情感医师爱娃写了一本书叫《爱自己,和谁结婚都一样》表达这样一个观点:你的幸福掌握在自己手中,请将寻找爱的触角伸向自己的世界。


她说:“我们所需要的理想化的存在与完满合一的感觉,更多的是从我们自身内部获得。每一个人生来就是如此,但是人们往往容易忘记这一点。这就如同一颗葵花籽,所有使它最终成为一棵向日葵的信息已经都蕴藏在种子里了。”我们是由能力让自己获得幸福的,而不必通过自我牺牲的方式获得。




不要再等待别人来斟满自己的杯子,也不要一味地无私奉献。如果我们能先将自己面前的杯子斟满,心满意足地快乐了,自然就能将满溢的福杯分享给周围的人,也能快乐地接受别人的给与。”


从现在开始停止一味奉献,拒绝过度牺牲,学会爱自己,只有爱自己的人才能更好的爱他人,得到他人的爱。

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