留学回国后面对三姑六婆提出的傻缺问题,你该如何应对?

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-06-21 加拿大华伟投资移民


 

如果问出国以后除了文凭以外最大的收获,可能思维上的变化是绝大多数留学生都能体验到的。其中非常重要的一课就是界限感:不喜欢主动打探别人的隐私也不喜欢别人打探自己的隐私。


换成人话说就是:现实中很多烦恼都可以用『关你什么事?』和『关我什么事?』来解决。


很多同学都是在第一次回国以后才慢慢意识到,原来自己之前的生活都被越界了。


我要做什么?我和什么样的朋友玩?我准备怎么安排生活?这些看起来都是自己的事情,但事实上,很多时候我们并不能完全按照自己的意愿去做选择。


因为身边人的评价和询问会左右你的意愿。


即便是你的父母,亲戚,好友,都可能在一些你认为根本无需解释的事情上提出不同的看法和『建议』:我觉得你不应该这样,这样做不好,你为什么不这么做。


很多时候你觉得你必须要澄清,有责任和他们说明你的想法和意愿,你觉得这样才是捍卫了自己的界限。


但其实,你根本不需要解释,因为这样做并不能保护你的界限,反而让你觉得更加的『被侵犯』。



用辩解守卫你的界限?徒劳



回想一下你上一次和家里三姑六婆坐在餐桌上吃饭的场景,是不是还没等你吃上两口就有人开口了:


-你在国外都学了啥啊?

-上课都是英语的听得懂吗?

- 是不是说国外学习压力可大了?

- 你在国外不上课的话平时做什么啊?


可能一开始出于礼貌,想着自己难得回家一趟要顾及到叔叔阿姨们的面子。无非也是出于好奇和关心,并无为难之意嘛,所以都客客气气的回答着。


但是说着说着就觉得不舒服了。为什么餐桌上不能好好吃饭,倒像是变成了留学顾问。而最糟糕的是,你的回答往往只会招来更多的问题,而随着问题的深入,你必须要表达自己的观点。但是如果你说的内容和他们的预期不同,他们就会搬出道听途说的故事来『教育』你一番。


你在打工啊?为什么要打工啊?你爸妈供你出国读书不是让你去给人家端盘子的。你看谁最后是靠端盘子发家的。还是要好好读书。。。。。。


虽然你很想辩解,想告诉他们自己的选择并没有不妥,而是他们的理解太狭隘了。但是当你开口解释以后会发现这不仅费劲而且徒劳。


一方面,对方从一开始就没有用一种开放包容的心态来和你讨论这个话题,而只是想要从你这里获得他们希望听到的信息来佐证加强自己的想法;另一方面,当你想要去辩解自己的观点,想要去说服对方接受你有这样想法和选择的自由时,你只会觉得自己更加不自在不被理解。



是什么让界限感模糊?文化



西方的文化强调独立自主,所以人们在人际交往中会更加注意界限感以及隐私的保护,所以很多话题如果会引起某人的不适或者尴尬,大家都会主动的避开或者停止询问。


而这点和中国注重集体和谐的文化是截然不同的。


虽然随着中国经济的发展,人们的居住空间以及居住环境越来越高,对于个人隐私的要求也在变高。但是心理上的个人空间以及家庭空间还是深受文化的影响,是模糊不清的。


当一个人缺乏界限感的时候,他很难觉察到,也不愿去承认别人与自己是不同的。


因为作为一个集体主义文化的国家,我们从小就被教育和灌输『大家都是中国人』『大家都是一家人』『大家都是这么做的』诸如此类的概念,而很少去强调每个人之间的差异。


但是由于基因,早年经历,父母的教养方式,接触到的朋友圈子,性格和动机等种种差异,每个人看待问题的角度和方式肯定是差别的。


而当一个人有清晰的界限感时,他会意识到并且尊重这种差异,他会理解和别人有着不同的想法和选择,因为这只是一个可能性,而没有绝对的正确性。


这里并不是想说中国的集体主义文化有多么糟糕,事实上,在中国的社会生存有时候是需要依赖这种模糊的界限感的,因为它会提供归属感。


但是作为渐渐被西方文化所同化或者还在调整适应中的留学生们,很多人都曾遇到过诸如『他为什么连这个都要管』和『他为什么这个都不管』的困惑。而这些困扰大多都对于界限感的的重新定义。



如何让人了解我的界限?主动



-我为什么喜欢独处?

-我为什么单身?

-我为什么不喜欢吃肉?


这些看起来都是我自己的事,自己的选择和喜好,但是在很多时候下,你却觉得有责任向别人解释为什么自己这样做。


因为你觉得只有解释了才会让别人尊重和明确自己的做法。


而这样的做法却只会让别人穷追不舍的问下去:因为你不能指望别人来尊重你的界限,你的界限是需要自己建立和保护的;你希望别人来理解你的想法,你同样需要理解别人有不理解你的自由。


在跨文化适应中,留学生需要理解中西两种文化对于个人的界限感以及对于隐私的敏感程度的认知是不同的。


所以当和外国人交往的时候,有时候会觉得他们表现的有些『不近人情』,好像很多话题无法深入的谈下去;而在与国内的朋友相处时,又会觉得太过于『亲密』,好像什么事情他们都需要知道。


每个人对于自身的界限感以及什么是隐私不想多谈的定义是不同的。但是这个界限是需要自己去明确和保护的。


所以,当遇到非常私人,或者让你觉得不舒服或者没有必要回答的问题时,最好的处理方法是直接明确的告诉对方你的界限『没有为什么,我就是这么想的』或者『我不想讨论这个』。


如果你觉得这样的回答在中国的文化中还是难以被接受,可以试着把问题抛回去『为什么你要问这个呢?』这样可以把话题引到对方身上去。通过这样的方式,你才可以保护好自己的界限感,省去很多无力也无用的辩解。


记住,如果你总是陷入一个让你感到尴尬的对话中,很可能是因为你自己没有明确传达给对方一个信号:这个问题已经突破了我的界限,我不想讨论也不想解释。



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