NO.1丧(干)心(得)病(漂)狂(亮)
NO.2悟空：“老子一个人出生算几级？”
NO.3这猝不及防的广告，让我喷出一口老坛酸菜牛肉面，正宗老坛，九九八十一天发酵，这酸爽，才正宗！
NO.4莫高窟壁纸，我想死你们了~
NO.5他老爸也是有故事的人
NO.6快跑，这楼随时会塌
NO.7我是个单身狗，我叫撸破天！
NO.8楼下会是神马服务？
NO.9冰火两重天。水晶之恋。沙漠风暴。行家啊！--怎么又多了这么多技能啊！
NO.10标价呢，不得过称吗？
今日精选段子
NO.1
老婆要去买肉，走之前问我：我要去买肉了，你喜欢吃哪个部位的肉？我回了句：我喜欢吃什么部位的肉你不知道吗？结果老婆买了六个猪奶子回来了。
NO.2
去快餐店要了一碗炒面，一回身的功夫，被人给碰洒了一地。我刚要发火，只听娇滴滴的一个声音响起：帅哥，真滴对不起哦，我不是故意的。要不，我陪你一晚吧？ 卧槽，幸福来的太突然了，刚准备动手去摸她胸。 她啪的就是给我一巴掌，骂了句流氓走了。 卧槽，这特么的什么意思？都打算陪我一晚了，还不能摸胸么。。。
NO.3
我儿子天天跟我抢老婆，我实在受不了了。我老婆对我儿子说到:“明天给你找个老婆吧”儿子:“好啊”老婆:“那你以后，跟你媳妇睡还是跟我睡”儿子:“我跟你睡”老婆:“那你媳妇了”儿子:“让她跟我爸睡去！免得老跟我抢你”我……………
NO.4
我：妈给我50块钱买个墨镜吧。妈：买个墨镜干嘛？我：遮掩我的丑！我妈给了我100，我感动的说妈你真好。妈：买个头盔吧墨镜遮不住。我........
NO.5
老师:现在有一个蛋糕，只能切三刀怎么分给五个小盆友？小明:一刀砍死一个小盆友，然后两刀分成四等分。老师:…
NO.6
今天老婆陪我去医院看病。来到医院门口，一大夫问我:“这个你老婆啊？”我说是的啊！“那你老婆上两个月来打孩子”你一个大男人让她一个人过来，你还是个男人。我说:你她妈看错人了吧！劳资根本没在家…………
NO.7
这几天，网上聊了个妹子，和她约好，今晚7点在火车站见面，为了方便，于是向老爸申请零花钱。 我：“老爸，给我300块，我要见女朋友” 老爸：“去哪里见面？” 我：“火车站外！” 老爸啪啪给我两巴掌 老爸：“混账东西，敢欺骗老子，别以为我什么都不知道，火车站门口，那些女人都是小姐，还有找小姐200就够，你多要那一百干什么？”
NO.8
女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问： “我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢？” 男孩：“你真的要我向你发起进攻吗？” 女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的！” 男孩：“好，我这就向你发起进攻。” 男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地……
NO.9
给岳父买了一把电动剃须刀，可是一直没被用过。 “破剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！”我说。 “人老了，不中用了，不会用这电动玩意儿……”老头支吾着。 岳母插嘴道: 不会用是假,这冷冰冰的铁家伙哪有理发店小姑娘的手感好？
NO.10
快播是最好的软件，快播在卸载的时候从来不会问你为什么卸载，因为它知道你还会下载……
