高情商的人,不只是会说话

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-06-23 美国生活在线


在这个世界上生活,除非你住在树洞里或者是大自然,但凡是一个普普通通的社会人,你的行为举止便与人有关。一个高情商的人,不只是会说话。


最近,有个粉丝问我,她总觉得无法get到别人的嗨点,很难融入大环境,问我怎么办?这其实是很多人都苦恼的问题,我到现在,都仍然不是那种特别会说话的人。而且也不可能每个人都像演说家那样,能够轻松调动起他人的情绪,敏感get到别人的点。


但我把很多年前,一位朋友送给我的话,送给了她——这世上其实不缺夸夸其谈的人,缺的是好的倾听者。


所以,我见到大部分为情商问题苦恼的人,普遍的障碍都是,她们都在急于融入环境,不停地否定自己太不会说话,却根本没有把神经放松下来,去做一个好的倾听者。


真正的高情商,真的不只是会说话!




擅于倾听,也是一种存在感


蔡康永写过一篇文章,他说每个人在聊天时都想聊自己,这是人类天性。但一个“上道”的朋友,是即使听到对方废话不断,仍然能专注地倾听,奉上耳朵的人。


当然,我知道,很多人会问,这样会不会让别人忽略我的存在?这是很多人的误区,那些没有存在感的人,并不是因为他们不说话,而是他们缩在角落,散发出一种气息:别人与我无关。他们已经被自己内心的挫败感击倒,根本没有能力再关心别人,虽然别人说的话,仍然会主动跑到他们的耳朵里!


我相信,当一群人都在急于聊自己的时候,那个认真倾听、适时说话的人,一定是大家最想交的朋友,因为他令人感觉到被尊重、被关心,诚心而且靠谱。




你要先会听话,才能会说话


老人常言,晚说话的孩子,会说得更好。我后来观察到的是,那些晚说话的孩子,说话条理性、逻辑性都更好。他们往往不是从一个字一个字开始说话,而是很快就能说一句。为什么?因为他们很认真地听大人说话,而且真的会举一反三。他们会喜欢更完整地表达。


我常常跟我的年轻同事说——你等我说完了,你再发表意见。其实现实中,很多人说话都会存在这一个问题:把别人的意思断章取义、甚至根本会错了意思,然后就开始急于表达,或者根本不表达,就让错误继续下去。


这是很多情侣吵架的原因,有多少人都是在分手后,想起过往才发现,其实根本没有明白对方的真实意思。有多少误解、误会,都是源于听懂的太少。




喋喋不休的人更令人讨厌


在我听到的相亲故事中,那些相亲直接被拒绝的男人,往往都有一个通病——在吃饭的过程中,一直说个不停,而且他说的每一句话都是以“我”开头。


但凡这样的男人,即使优秀,也多半会被拒绝,因为每个女人听到这样的话,内心都有一句:都是我我我,你以为你是谁啊?!


那些站在台上,每个人都期待渴望听他们说话的人,那些演说家,绝不会只是因为他们足够牛,他们就是想喋喋不休的表达自己,而是他们始终表达着一种很高级的语境——我和你有关,我说的都与你们有关,我希望我说的对你们有意义。


刷存在感,绝不是靠不停说话。即使很会说话,讲上两个小时,也会令人生厌。适度沉默,才是好的表达者。因为,沉默,才有空间,才是更充沛的情感流动。




做一个敢于承认“听不懂”的人


如果我说,现在我真怀念当年那个有很多听不懂的阶段。你们相信吗?


刚毕业的时候,我真的听不懂上司们说的话,甚至连他们日常聊天,我要听懂,都很困难。可是,我真的很努力很认真地听。我师傅说,现在还记得当年的我,瞪着一双牛眼,很认真地坐在旁边听他们说话,思考的时候,眼珠还骨碌碌转。他说,那个时候,他就知道,孺子可教。


听不懂,没关系,把那些记下来去查,去问。慢慢的,越来越能get得到很多内涵点。当你听不懂的时候,其实恰恰正是你最好的成长时机。有时候,做一个会听的人,其实比会说,学习到更多。


人和人之间也是这样,那个敢于虚心说“我不会”的人,往往能得到更多帮助,虽然会不可避免面对某些轻视。那个敢于承认“听不懂”的人,一定比装着听懂、放过自己的人,要成长的更快速。


不是只有会说话,才能叫高情商。一个令人舒服、放松、愉悦的倾听者,远比一个夸夸其谈貌似占居上风的演说家,收获到更多的真情和真意。


所以,如果你是一个好的倾听者,千万不要感觉卑微,因为你的存在,太重要了。比如我,就绝对不愿意失去那个能听我好好说话的朋友。

作者:十二:百万畅销书作家。代表作:《不畏将来不念过去》《最好的年龄才刚刚开始》。微信公众号:不畏将来不念过去(ID:shier1213),系授权发布;我们对文中观点保持中立,仅供参考、交流之目的。




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