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最近莉莉安看到一篇一位新西兰姑娘的口述故事，真实的。

姑娘说，结婚那天，当我在红毯上走向宣誓的祭坛（西方教堂婚礼两位新人会在祭坛前在牧师的主持下宣读结婚誓词，表示终身不渝），我的脑海里浮现了各种新娘落荒而逃的场景，在好莱坞电影里这样的场景都很戏剧化，新娘掩面而哭，而人群中站着新娘真正的“爱人”要坚定地牵着她的手离去。我的故事没有那么戏剧化，因为没有另外一位“爱人”，所以我似乎没有足够的理由逃跑，但是，说实话，我也没有足够的理由进入这场婚姻。无论如何，我没有逃走。

我身着婚纱戴上婚戒的那一刻，不禁回想起我们的第一次约会，那一天我就深深地感觉到，他并不是我的“真命天子”，这种感觉始终没有离开过我，甚至结婚当天的早晨，也是一样。

如今六年过去了，我终于看清楚，我真的不应该进入这场婚姻。而且，我惊奇地发现，在这个崇尚自由恋爱的现代社会，我的情况并不是孤例。最近有一个针对1600对离婚者的调查表明，49%的人在结婚的当天就担心自己的婚姻不会持续很久，三分之二的人有过在婚礼上逃跑的念头。六分之一的人表示当时希望自己的伴侣在婚礼之后会有所改变。还有很大一部分的人抱着赌一赌的心态，希望他们的婚姻会有一个好的结果。

姑娘说，这样的调查结果我一点都不意外，我深深理解他们的感受。我的先生第一次亲吻我的时候，我心里盼望着下一次我不会那么快想躲开他的吻；我们第一次发生关系后，我心里盼望着下一次我不会那么想赶紧回家；带他第一次见父母，我心里盼望着我妈妈不会问我你对这个人了解有多深，因为我不知道怎么回答。当他第一次向我求婚我拒绝的时候，我心里还是盼望着他会再次求婚，也盼望着下一次我会心甘情愿地答应。而当六个月之后他真的再次求婚，而我也真的答应了的时候，我盼望着我心中对婚姻的困惑能够随着时间渐渐明晰。

我觉得我们的婚姻是环境的产物。我们通过婚介网站认识的时候，我先生42岁，是他朋友圈子里唯一一个还单身的，婚介网站的资料里，他在“以结婚为目的寻找伴侣”那一项打了勾；而我，虽然那时候只有27岁，但鬼迷心窍般有着35岁后恨嫁的心态，从大学开始我就一直渴望稳定的恋情，但是这么多年，我总是在几次无关痛痒的约会后收到一条拒绝短信的漩涡里回旋。

在婚恋网站看到我先生的照片时，我的第一反应是这个男人不太好看，外貌上跟我不太相配。但是当他发消息对我说，我是他见过的最漂亮的姑娘时，我承认心里有一丝窃喜而答应了他一起吃顿饭的邀约。

我记得我们第一次约会后，闺蜜问我怎么样，我的回答是“还可以”。我用了“友善”、“善良”来形容他。如果他没有再次约我，我不可能主动联系他。但是当他的邮件、短信、电话纷至沓来的时候，我不知道为什么一直在回复他。

让我困惑的是，我没有办法讲出他身上具体有什么不好的、我难以容忍的地方。我们从来没有真正争吵过，唯一一次争吵发生在离婚那天。但是，我发现我从来没有“想念”过他，甚至共同生活了4年之后我们离婚了，离开后我也没有想念过。

如今，我为自己有可能一辈子留在那段婚姻里而感到后怕，因为当时我确实没有“合理”的理由离开。

我为什么会离婚呢？起因是，有一天，我的一位同事在办公室兴奋地跟大家宣布，她订婚了！连我自己也不知道为什么，我突然开始掉眼泪。一阵莫名的难过浸透我的全身。后来我想，我应该是觉得这辈子我永远都没有机会像我这位同事这样感到激动，那时我想我宁愿自己一个人去参加她的婚礼，也不想在那个场合下我的先生在我身边提醒自己我的婚姻是一个妥协的结果吧。于是那天晚上回到家，我跟他说，我想要离开。

我至今仍然会做噩梦梦见那天他把自己关在卫生间大哭的场景。我震惊于离婚这件事让他如此震惊，因为我以为平常的生活中他一定感觉得到，我对我们的家庭生活是如此心不在焉，我们的生活了无生趣。我以为一开始我们都心知肚明，这场婚姻不过是妥协的结果，因为我们都想要一个稳定的家庭关系而已，但是，他真的受伤很深。

签离婚协议的时候，填写“原因”这一栏时，我曾有过念头，是不是该写我有了外遇，因为这个理由听起来比真实的理由“合理”多了。

我现在恢复了单身，当然常常也会感到孤单，但是，坦白地说，我并没有比在婚礼里面的时候感到更孤单。

我的父母在我离婚后告诉我，他们其实当年很想阻止我，差点不想参加我的婚礼，因为他们心里知道我做了个错误的决定。我丝毫不怪他们，因为我知道，告诉你最亲的人在终身大事上Ta做了一个错误的决定不是件容易的事，或许只会带来相反的效果。

你是否也和莉莉安一样，惊讶于在西方对“结婚”这件事相对开明的环境里，竟然也有这么多人不是因为“真爱”而结婚？父母之命的年代，婚姻有幸或不幸；自由恋爱的年代，婚姻依然有幸或不幸；如果不是“真爱”到底能不能结婚？结婚之后有幸福的可能吗？点击右下角“写留言”告诉我们你的观点、想法或亲身体会吧，希望能给后来人一些启发。