NO.1这并不能解决问题
NO.2牛: 哥，认错牛了
NO.3咱是个公平公正的社会，可不能搞特殊化
NO.4实力坑爹
NO.5除了有钱。他具备了一个屌丝所有的特质
NO.6这两字是读“挖槽”吗？
NO.7里面的人都超有意思的
NO.8 又回到最初的起点，呆呆的站在镜子前……
NO.9上铺的兄弟受罪了
NO.10东京的街头，冲绳的海边，北海道的小树林！666，六爆了！
今日精选段子
NO.1
今天和温州的一个美女约会。一开始紧张，不知道说什么。气氛十分的尴尬…后来我打破了沉寂:“听说你们那儿有一个最大的皮革厂，老板叫黄鹤欠下3.5个亿，带着小姨子跑了，现在抓到没？
NO.2
武松来到景阳冈，叫来店小二 武松：“小二，上酒” 小二：“客官，小店的酒，每位客官只能喝三碗，喝多了受不了！” 武松：“讨打，给爷来十八碗，否则，我打得你爹都认不出你！” 店小二退下，给武松端出18碗烈酒。 武松三下五除二喝完， 武松：“小二，结账！” 小二：“十八碗，总共1800两！” 武松：“什么？怎么这么贵？” 小二：“我说过，喝多了你受不了，你不听！
NO.3
记得小时候，上小学是考试考不及格的几个，统统请家长，我害怕挨揍，没办法把我奶奶硬拉到学校。同桌更牛逼，把他爸的奶奶带到学校，90多了，走路都颤颤威威，真忘不了学校老师校长像孙子一样说好话赶紧让老人家回。
NO.4
晚饭过后，女友神秘兮兮的问：“老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的？” 以为是什么呢，就说：“原味的吧。”“那我今天晚上就不洗澡了”
NO.5
一天去酒店吃饭看到一对新人结婚，新郎叫吴建武；新娘叫邓雨玲。二货朋友顺口就说:“五减五等于零，这是无后的节奏啊？”别打我，我不认识他…
NO.6
我去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？”大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难!”
NO.7
小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，斗争非常激烈，课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
NO.8
中学时候放学路上，被几个混混截住。 我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！” 哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。 混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
NO.9
昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿？”我就不停重复回答三个字：“大咪M......”
NO.10
初中时借了张光盘，一次看过忘关DVD。等到全家一起吃饭时，刚一打开电视……我妈迅疾捂住我的眼睛，转身就给我我爸一巴掌。我爷爷埋着头淡定地：我买的……
