NO.1  充分说明了我国语言的博大精深

NO.2  那么问题来了，他俩在用什么聊天

NO.3  原来智能手机都能通往天堂了

NO.4  请问腋毛怎么烫卷？

NO.5  又来骗我坐牢，然后抢走我月薪两万的职位

NO.6   我想静静...

NO.7   穿上还好看些

NO.8  在手机满天飞的时代，人们似乎已经忘记用眼睛去记录美好的瞬间

NO.9 殊不知，没有了他，你也没了价值

NO.10如果有人给你剥小龙虾，你能吃多少？

NO.1 

和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗？”我点点头:“当然可以，有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗？”我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊:“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”

NO.2

昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响！喊了两声才听见。我开玩笑的跟大爷说：“您睡这么死，不怕别人偷您西瓜啊！”大爷揉揉眼跟我说：“我只是打个盹，随时看着呢。”于是我挑了两个西瓜，让大爷秤下。大爷一声惊呼：“卧槽！我秤呢?。

NO.3

在外地工作，刚吃完泡面准备上班，我妈就过来了。我妈:“吃饭了吗，妈路过就过来看看你了。”我忍住眼泪的说:“嗯，吃过了，吃的挺好的，不用担心我。”说了一会话妈妈就回去了。一会就收到了转账和妈妈得信息:“闺女，下次记得吃完泡面擦擦嘴。”

NO.4

我满头大汗，坐在公园门口的长椅上，一个陌生男人递过来一瓶水，淡定的说道：“美女，一个人吗？请你喝...”我摇了摇头，笑着说道：“对不起我不渴，我在等我男朋友...”等男人走后，我大声抱怨道：“都热死我了，我还要在这坐多长时间...”老妈在后面淡定的说道：“没几瓶了，没几瓶了，再坚持一下！再坚持一下...”

NO.5

晚上坐滴滴出去取钱。司机师傅是个很健谈的人，才上车不久我们就聊到了一起。司机师傅发牢骚道：“现在就总遇到一些人喜欢乱下单，有去美国的，日本的…就在刚才，还有个人下单说要天地银行取钱！”我呵呵一笑：“是吗？”“那可不，不过只要他上了我的车，我就一定把他会送达目的地！”司机师傅突然回头盯着我冷笑道，“您好，天地银行到了，请您下车！”

NO.6  

小敏回到寝室后，生气的说道：“学校现在招的都是什么人，新来一个保安，非要我电话，不留就不让我进...”我惊讶的说道：“是不是高个，挺白的？”小敏生气的说道：“是呀！就他...”我淡定的说道：“听说他是被老爸罚，到我们学校当保安的一个富二代...”小敏听完我的话，淡定的说道：“富二代了不起呀！不行，我要再找他理论理论，晚上不用留门，我不回来了...”小敏走后，我淡定的拿出手机，微信说道：“哥，你辍学打工圆我上学梦，今天妹妹帮你圆梦...”

NO.7 

丈夫在外打工，给家里的妻子写信：亲爱的，现在经济危机，收入受到影想，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。不久，妻子回信：亲爱的，吻已收到，支出情况向你汇报一下。1，吻，给校长10个：孩子上学不用交学费了。2，给电工10个：家里不再断电了。3，给水管员10个：不交钱也可以用水了。4，给村长10个：村里没人敢来烦俺了。给隔壁老王10个：我和孩子吃饭不用掏钱了。就说到这吧，不吻你了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方太多了。。。男人们都看看吧，这就是不给媳妇汇钱的下场。

NO.8 

初中和几个同学躲在厕所里抽烟，正过瘾时，班主任突然进来了，正当我们尴尬的时候，他掏出他的黄鹤楼拆开给我们一人一根的发，说，“来尝尝这个怎么样。”我们都不敢接，他就笑着说没事，让我们拿着，我们这才接过来抽了起来，一口烟圈吐出来，班主任笑着说，“怎么样？”我们都异口同声的感叹，“十几块的烟确实不一样啊！嘿嘿。”班主任临走前掐灭烟说了一句，“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。”

NO.9 

昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱，我说：师傅你咋开北京来了，师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！尼玛的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》，唉，喝酒有风险，唱歌需谨慎！

NO.10 

儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说：下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上：老公，我反抗了，可是你爸劲太大了……

NO.

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