从朋友圈进来的新朋友：

点击标题下面的内涵段子关注我们！

嘿，妹子，你的胸是漏气了吗？

娘娘，你这样，皇上知道吗？

孩子，你是怕呛水吗？

昨天收到的漂流瓶，怎么打开呢？

明约暗~，大家赶紧去买药啊！

骑个木马，至于这么激情吗？

是那三个男孩儿干的吗？

中过枪的点赞吧

【精选段子】

NO.1

闺蜜问我：“知道为什么我的秀发这么柔顺吗？”我：“是不是用了飘柔、海飞丝？”闺蜜：“不是啦！因为我经常吃德芙！”（被冷到有木有）

NO.2

老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问，你是＂射狼＂还是＂射鬼＂？ 小明：老师，我要是有枪，你觉的你还有可能站在这问我问题吗？

NO.3

现在走过来的是微信方阵，你看他们左手手机，右手充电宝；身后背着一锅心灵鸡汤，胸前挂着佛经和养生秘方，手上拿着励志经典和情感小句，口中还在大喊，亲，给孩子投个票吧！

NO.4

一哥们去餐厅吃饭，叫服务员来瓶82年的酒，服务员说：“对不起，我们没有82年的酒”。那哥们说你们餐厅有什么是82年的？服务员说：“我们老板娘是82年的”。那哥们说:“这我也下不了嘴啊”。

NO.5

昨晚回家，老婆让我跪搓衣板，我急忙解释，我没做错什么，为什么啊，她说以后不让我跪搓衣板了，让我记住这种感觉，我一听立马乐呵呵的跪了，真是开心当时，结果第二天老婆买来了皮鞭的时候，我的心情无比沉重。

NO.6

买了个榴莲，家里人都不喜欢那个味道。 自己躲在屋子里吃。 晚饭，小表弟一个劲给我加菜，说:表哥，不够吃吃我的吧，以后别躲在自己屋子里吃屎了。

NO.7

据说《3D肉蒲团》的制片方最初找的女主角是柳岩，经过商谈后，柳岩很坚定地说：“除非增加到12倍，否则免谈。” 制片方说：“我们给的片酬已经不少了。” 柳岩说：“我不是说这个，我是说要把片名改成《36D肉蒲团》。”

NO.8

前几天微信聊了个美女，挺合的来 今天想约她出来见个面就跟她说：晚上一起吃个饭怎么样？ 她说：哥，你喜欢喝雪碧吗？ 我：喜欢啊，怎么了？ 她：喜欢就好，我这几天不太舒服 我就纳闷了你不舒服跟我喜不喜欢喝雪碧有个毛关系

NO.9

妈妈：儿子，以后出去遇到人嘴要甜！ 儿子：知道了，妈妈！ 母子二人来到公园遇到妈妈的同事！ 妈妈：儿子，快叫阿姨！ 儿子：阿姨好， 阿姨：真乖！ 儿子：妈妈，阿姨好漂亮呀，并不是你说的那么胖！

NO.10

女：跟你结婚，你有房吗？ 男：我就纳闷，结个婚为什么一定得有房？ 女：结婚要洞房吧？ 男：这个到是算个理，那又怎么？ 女：对啊，我提供洞，你得提供房啊。 男：我竟然无言以对了……