从朋友圈进来的新朋友：

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1.

中学时有一次往家打电话--“妈”-- “谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） “我，**（我的名字）”-- “哦，**上学去了，晚上你再打来吧” 说完，挂掉电话... 我汗...

2.

丈母娘生日，陪奶姐去贺生…… 夏天闷热，丈母娘家又没有沐浴器，我就把院子里那口大缸装满了水钻进去冲凉…… 啊！好舒服，我正在闭眼享受着这舒心的清凉…… 突然，听见“咚！”的一声…… 六岁的小侄子搬起块大石头把我的缸给砸碎了，还一边说：司马光砸缸救人！…… 瞬间丈母娘丶小姨子丶奶姐丶老丈人闻声都出来了，看着一丝不挂的我…… 我尴尬的呆在那，是该先遮脸呢？还是该先遮下身？ …

3.

我：老板太晚了我真的要回家去了，刚刚女朋友又打电话来说她感冒发烧了，要我赶快买药送回去。 老板：慌啥，今天高兴再多玩会儿，叫她自己去药店买点药吃。 我：不行啊，我刚刚说过要她自己去买药，她说我要是不马上买药送回去 她就去找王医生打点滴去了。。。

4.

今天跟女神聊天，她说她有道方程不会解，XX+XY=?.. 哎:-(。小学文凭的我真心不会。。

5.

本屌丝上高三那年，暗恋班级里的女神星星很久。 有次鼓起勇气在她宿舍楼下向她告白： “星星，我喜欢你很久了，做我女朋友好吗？” “你喜欢我哪一点，我改还不成吗？”星星不耐烦的说 我楞了下，走过去伸手一捏 “我喜欢这两点”…… ………“啪”……

6.

那天，手机不见了，翻了整个屋子都没找到，绝望的坐在床上，顺手从口袋里拿出手机，群发了一条短信：以后不要打这个号了，手机不见了

7.

第一回和女朋友啪啪啪，事后我问她:“你感觉怎么样？” 她想了想说“唉～你怎么这么小尼？你根本没有继承你家族的遗传。” 我特么竟然脑残的说了一句 “卧槽~怎么跟你妈说的一样尼？”。然后……我就被踢下了床，接着…台灯也被我的头砸破了………

8.

一个星期多以前，我就在附近一个比较好的宾馆订了七间房，今天七夕，一大早就去把七间房开好了，没到中午宾馆就挂出客满的牌子……然后我就宾馆门口坐等，每当有男人进去订开房，发现客满出来时，我就上去说：‘’哥们，今天太惨，我女朋友没有来，我把我开好的房间给你‘’。他们总是很高兴，宾馆原价218，我收318，他们都很乐意接收。已经出手三间，看来另外几间，我得等到晚上出手，价格得翻一倍……

9.

昨晚小编去偷情，人家丈夫突然回家，小编没顾穿衣服就跳窗逃跑了，走在大街上引得路人围观，小编看着天空装着若无其事、用评论的各种才华说：“啊，这就是地球呀！’ 在窗户偷看的老夫我本来看戏看一半心情就不爽！吼了一声：“靠！套套都没拿下来，装神马外星人

10.

一农夫要抓公鸡，可公鸡一直在房顶上不下来，农夫就抓住母鸡对公鸡说：你要是不下来我就让你成为光棍，公鸡奸诈的说：你傻呀，假如我下去了的话，她就会成寡妇……