从朋友圈进来的新朋友：

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从这张图，我看到了浓浓的母爱……只是，大婶，您的屁股还好吗？

来，看看认不认识这个牌子？

我…我…我只是迷路了，我没有吃你家粮食

哼！碧池！

原来很久以前就注定你俩是天生一对了……

高中老师怎么有时间做这些事

警察叔叔，就是那只黑猫干的！

新闻都是这么录的么？涨知识了

一张禁烟标识还整得这么邪恶，还让不让人好好禁烟了

【精选段子】

NO.1

在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。客服问他：“先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？”那哥们悠悠的回了一句:我想看看有没有中奖……

NO.2

公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是：2300换七成新的三星S6手机划算不划算？

NO.3

孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了……次奥！！这样也行！！

NO.4

刚才我捡到了一部苹果5,本来想还给失主的。谁知那货，给我打了个电话,说，我的手机有卫星定位，你最好还给我。我一生气，买了几个喜羊羊气球捆在手机上，一撒手，爱飘哪飘哪，治不了你了。

NO.5

小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。 当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣……

NO.6

某天我去吃早餐，点了碗热豆浆，看见老板端来的时候整个大拇指都浸在豆浆里，我又无奈又气氛的说：老板你的手。 老板看了看说:没关系，不烫不烫。

NO.7

今天和女同事下象棋，被我杀得片甲不留，结果她说，她不会，让她来说规定，结果，她的象能过河，说是小飞象！卒当车用，说是变的！车能转弯的，说是越野车！炮能随便打，说是高射炮！我的士能杀我的帅，说是卧底！我也忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！

NO.8

上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校，至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！你们见过红领巾上有福字的么！

NO.9

我还该怎么说呢 老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。

NO.10

前任给我发了一张结婚请柬。我犹豫再三，到底要不要去。结果还是去了，没想到在婚礼上邂逅一位帅哥。他一直陪在我身边。很细心的给我夹菜，最后，我问他你是不是喜欢我啊！他腼腆一笑说；你误会了，我是这里的保安，新郎怕你闹事，叫我盯着你。我………