文章选自：头条号“内涵段子”
【精选图段】
NO.1
小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，特么劳资这辈子就一禽兽史。
NO.2
今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！
NO.3
本人特懒。有一天我跟老公说，你给我买只小乌龟当宠物吧。老公说那它把你溜丢了怎么办啊？
NO.4
儿子：爸爸，当初是你追的妈妈吗？ “不，那时我很帅，是你妈妈追的我，我不依，你妈居然请我吃饭把我灌醉，来了个‘草船借箭’！” 儿子：那后来呢？ “额……那一箭来的太突然！然后就有了你。”
NO.5
男：什么是撒野和撒娇？ 女：女孩子一叉腰，一跺脚，叫撒野。 女孩子一叉腰，一跺脚，胸部一颤一颤的，那叫撒娇！
NO.6
身边的女同学小时候都是喝AD钙奶长大的。可是后来，有的人长成了A奶，有的人长成了D奶。真是想不通啊！
NO.7
追求了许久都没答应我的女神，突然扑在我怀里，娇羞的说“我想让你一直和我在一起，” 我面无表情的说“报歉，等你太久，我已经弯了，”说完轻轻推开她微隆的小腹。
NO.8
烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人，烟能麻痹男人的神经，化妆品能麻痹女人的神经，抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅，可到头来，烟瘾过了，男人该愁还愁，浓妆卸了，女人该丑还是丑。只是自欺欺人罢了。
NO.9
有个富二代经常被问到：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？”终于他被问烦了，于是回答：“我TM又不坐公交车，没地方装逼！”
NO.10
真实～单位抠鼻哥一枚，神人！今晨半梦半醒开车上班，追尾绿茶婊，婊怒曰：算你走运，老娘今天心情不好，开别克出门，要是换了昨天，玛莎拉蒂！买了你也赔不起！！抠鼻哥淡定曰：你TM才走运，老子晚上开渣土车，算你出来的晚，要不现在你丫得排队领孟婆汤了……
【精选段子】
NO.1
下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快 对面过来一个大叔也骑的很快 ，眼看就要撞一起了 大叔吼道：你往左 我往右！ 那天，我俩在地上躺了很久……
NO.2
绝对真事。记得前段时间眼睛干巴巴的，特别不舒服，就在小药箱里找了 一瓶眼药水用，用过后冰冰凉的，然后就刷刷的流眼泪，过两分钟睁开眼睛，感觉明亮了好多。又推荐给老公，老公也说挺好，就是刚上完太蛰眼睛了，就这样第一天我们用了n次。第二天又要用时，我仔细看了下小瓶说明：开塞露 …… 开塞露 ……硬是没跟老公说
NO.3
上学的时候，有一款游戏名叫反恐精英很火，有一天在网吧看见一小学生在玩，人类被僵尸抓的就只剩下他一人了，我看着心想这小孩技术还挺牛的，结果等到一大伙僵尸正追他的时候，这小子把电脑一关机，嘴里大喊：劳资让你抓，有本事从电脑钻出来抓我啊，当时就感觉这才叫玩游戏，身临其境啊。
NO.4
跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”lz邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
NO.5
我爸是心理学 博士，我妈是神经学博士。今天我准备向他们撒人生的第一次谎，结果我话还没说完，他们已经在教育我不要说谎了。他们当年是怎么谈恋爱的？！！
NO.6
带女朋友花花回家，爸妈看了之后也喜欢，一起喝了点酒。 花花晕晕的对老妈说:阿姨，你这么年轻漂亮，我叫你姐吧！老妈竟然笑哈哈的答应了。她一句姐，她一句妹聊开了...... 我扭头看着笑嘻嘻的老爸说:哥，你看这姐妹俩...... 啪~~啪~~ 老爸眼睛瞪的老大，看着捂着脸的我吼道:那你问你爷爷叫啥？ ......
NO.7
一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你母亲32岁生日你也不来！！
NO.8
还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！！！！”
NO.9
几只雄蚊子在楼道里飞来飞去，壁虎发现它们有些行为异常，问:你们几个鬼鬼祟祟的想干啥？其中一只说:小点声，我们在等被蚊香熏晕的母蚊子从屋里出来，哥儿几个干她一炮！
NO.10
公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：屁股太大，要减肥！本着段子精神，我果断开导她：“美女别愁，屁股大坐天下”。美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼”。“你好，我叫李天夏”
NO.11
丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。又去考完二女婿，二女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给二女婿一辆奥迪，又去考验三女婿，这三女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆奔驰！
NO.12
最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……
