新西兰见闻:锱铢必较的洋人父母,是冷漠自私吗?

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-06-17 丰盛新西兰



在传统的中国文化中,父母与子女的关系一直是非常紧密的。我们用大量的诗词歌赋,来表达这种骨肉亲情。
 
在东方文化中,除了中国,受中国文化影响较多的日本、韩国也是如此。
 
在日本的影视作品中,看到父母为了孩子择校费尽心思,看到父母因孩子考试不理想而百般责怪,这种努力为子女谋长远的做法与中国父母如出一辙。
 
而在韩国电视剧中,可以看到子女对长辈的孝顺恭敬,长辈对子女的绝对权威。
 
相比东方,西方文化中的父母子女关系则比较松散和冷淡,尤其在孩子成年离家之后。
 
以前,看到美剧中描写孩子找到心爱的人不告诉父母,有时甚至结婚也不邀请父母。但这些都是文艺作品,不知道这样的情况在现实生活中是否普遍。
 
在新西兰定居和工作后,我认识了很多洋人同事,对西方真正的父母子女关系有了更深的了解。虽说新西兰,不能代表真正的西方,但也能略知一二。

 
我的一位洋人同事,大概二十五、六岁的样子,聊天时偶尔谈到她上大学的事。
 
她说她读过几年大学,但因病没有读完,所以没拿到文凭,并欠下5万纽币的学费和生活费贷款。
 
注1:1纽币约兑换4.8元人民币
注2:在新西兰,大学学费可以申请政府的无息贷款,在学业结束后分期归还。求学期间,因无法做全职工作,政府每周会为学生提供生活费津贴,津贴是政府补助的,不需要归还。
 
我很吃惊,不明白她怎么能欠下5万贷款。她说,因为父母收入太高,她无法申请到生活费津贴,只能申请生活费贷款,再加上学费贷款,所以几年下来,数目就这么吓人了。

 

注3:申请政府补助的津贴,要看父母收入,如果他们收入过高,就没有申请学生津贴、白拿政府补助的资格。
 
其实,在新西兰的孩子,贷款付大学学费,以后有了收入,自己还贷是很平常的事,让我吃惊的不是这件事,而是那有点惊人的数目。
 
我当时用了中国人的惯性思维,觉得她的父母既然有能力,而且还是高收入,为什么不帮她一下呢?
 
所以,我问她,既然你父母都是高收入,为什么没有帮你承担一部分学费或是生活费,而让你贷款呢?
 
这回轮到她吃惊了,显然,她不理解我为何有此一问。她说,让父母替我付学费是不公平的,18岁以后就应该自己养活自己,而不应该再向父母要钱了,那是很丢人的事。
 
我说,那你现在因为负债无法继续学业,你父母不担心这会影响你的前程吗?
 
她说,他们也担心呀,但还是不会负担我的学费,我也不会要他们的钱。我还有一个妹妹,也是申请贷款完成学业。
 
我没想到,在教育和对待子女的问题上,东西方的观念是如此的迥然不同。虽然我支持让孩子尽早独立,但听到这位同事的经历,对她父母的做法,还是有一点的不理解。
 
她父母宁愿让她负债,看着她无力完成学业,半途而废,而不愿施予援手。
 
我想,他们至少可以帮助孩子先完成学业,待她们毕业,谋得美好前程后,再慢慢还钱也不迟嘛。

 
另一位洋人同事,多年前旅居欧洲,两年前带着比利时丈夫回到新西兰,与她年近90岁的母亲同住。
 
洋人不爱存钱,所以,她和丈夫没有什么积蓄。母亲虽没收她的房租,但由她支付水电网费、食品及日用品的开销。
 
因为2012年地震时,母亲的房子有些损坏,保险公司要把房子推倒重盖,这期间,她们全家需要在外租房半年,租金用由保险公司支付。
 
她们搬到租来的房子后,母亲要求她付房租,而之前由他们承担的费用,还要承担。
 
她当时有点惊讶,但还是照办了。
 
因母亲年事已高,不能再驾驶汽车了,所以有一辆闲置的轿车。她与先生只有一辆车,各自上班互相接送很不方便,就问她母亲借车。
 
母亲说,你们可以先开着,但这车我是要卖的,我打算卖1500块钱,如果你们想买也可以。
 
我以为,他们与母亲同住,照顾她,为她洗涮做饭,带她看医生、做运动,母亲会把这辆车送给她,或是借给她开着,但是却没有。
 
她母亲要卖掉,而不是无偿让她使用,即使她是最小的、唯一在身边的女儿。
 
她母亲每周都有政府的退休金,医院免费医疗,护士每周来三次为她洗澡和检查身体,她基本没有需要花钱的地方,她攒了好多钱,但还是和女儿算得如此清楚,分毫不让。
 
 
和洋人父母相比,中国父母堪称天下最好的父母。如果评选世界最佳父母,相信中国父母一定会榜上有名。
 
即使是在海外生活多年的华人,也依然保留着为子女无偿付出的光荣传统,并没有因为身在异邦而入乡所俗。
 
华人父母会为孩子付学费和生活费;华人孩子在婚前,会与父母同住;结婚买房时,父母也会帮着出一些首付。
 
华人父母的这种做法,洋人也无法理解。
 
虽然我不完全赞同洋人父母的做法,但我知道,这就是他们的文化,这是他们认为很正常的事。
 
在子女18岁成人后,父母与子女的个人生活不再紧密相连。父母再没有义务为子女承担学费和生活费,无论父母是富有还是贫穷。
 
就像老鹰养育了小鹰,有一天,把小鹰带到悬崖边,把它踢下去,让它自己挣扎,自己努力,自己飞翔。至此,他们就完成了为人父母的责任,开始享受人生。
 
洋人孩子,18岁后,就是完全独立的个体。当然,绝对的自由和独立,也意味着绝对的与他人无关,包括父母。父母与子女,不再是一个整体。
 
西方文化注重自我,在考虑问题和做出选择时,最先想到的是“我”。
 
他们说,人必须爱自己,然后才能爱他人。为此,他们不鼓励自我牺牲,不赞成为了他人而失去自我。
 
即使是为了孩子,也不行。
 

我想,在东西方文化的众多差异之中,父母子女关系是其中最大的差异,所以,也一直被大家争议和讨论。
 
中国父母为了子女辛苦劳作,无私奉献,一切的目的,都是为了孩子,他们为孩子而活。
 
父母的人生选择、工作婚姻,都会以孩子为中心,为了孩子甘愿付出所有,无怨无悔。
 
在洋人父母眼中,中国父母无限度的付出是难以理解的;而中国父母则认为洋人父母只顾自己,不考虑孩子的未来,是自私和冷漠的。
 
在写下文章题目时,我带着问号,因为在这个问题上,我没有立场,第一次不知道该如何评价这两种文化的差异,更不能简单粗暴的随意评论孰是孰非。
 
真希望洋人父母和中国父母能平衡一下,一个需要在理智中带些温情,一个需要在宠爱中有些原则,既爱孩子,也爱自己。





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