聪明父母这样做,比反对孩子更有效

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-07-02 美国高中留学



马伊琍在谈子女的教育问题时,曾讲了这样一件事,她的大女儿爱马提出要打耳洞,征得爸爸文章同意后,马伊琍便开始寻觅安全可靠的穿耳处,准备女儿下课就带她去,却忽然想起自己高二时穿完耳洞一直发炎鼓起小包,马伊琍随即打电话给医生,医生称:“有很大机会遗传,并且不打耳洞没事,一打才会发病,没有治疗办法,属于良性肿瘤,建议不打。”


马伊琍便把医生的话告诉女儿,让女儿自己考虑清楚再做决定,爱马想了想后最终放弃打耳洞。


成长中的孩子总是有那么多看上去非常 “无理”的要求,如在很小的年纪就要求打耳洞、染发、大冷天穿裙子……面对孩子的这些要求,身为父母的我们是该拿出家长的威严直接制止?还是耐心的讲道理温和拒绝?


明星妈妈马伊琍没有采用其中的任一方法,而是给我们展示了另外一种方法——讲清利害,让孩子自己做决定。

 

说到这儿,你可能并不同意,甚至觉得荒谬,“让孩子自己做决定”这做法太不靠谱了!对于心智尚未成熟的孩子来说,自己选择的后果可能会很严重。但你有没有想过,我们替孩子做的选择有时也未必正确,他会不会对你的苦心并不领情,甚至是心生埋怨?或更加叛逆呢?

 

亦舒说过“喜欢一个人,就总觉着他是天底下最笨的,处处都要人操心”。

 

在我身边有许多为孩子操碎了心的父母,他们总是觉得自己的孩子还小、不懂事,习惯性的替着孩子做各种决定,从决定学校、专业、工作到选择配偶、在哪儿买房、什么时候生孩子……在他们看来,要是没有自己帮他们做决定,孩子就会吃亏走弯路、会摔得头破血流,会做出让今后后悔的决定,他们对孩子没有信任只有不放心。

 

我同学Gary高中时酷爱写作,特别想考X大的中文系,但是到了文理分科时,他爸妈竟然擅自帮他选择了理科,原因很简单,理科的专业好找工作,挣钱多。后来,Gary去了个二流的大学的计算机系,等到他毕业,计算机专业已经不那么热门了。几经周折,Gary在一家小企业找到了一份软件开发的工作,虽然收入不高,但是很受领导器重,前途大好。


然而他的父母却认为,他的工作又累又不挣钱,硬是以每天两个电话的频率把他逼回了家考公务员。两年后,他终于考上了当地的某个部门的公务员,娶了父母帮他选择的女孩,婚后两人天天吵架,没出半年就离了婚。


Gary觉得是父母毁了自己的生活,办理完离婚手续后,直接收拾东西回了北京,几乎不和父母联系。Gary的例子或许有些极端,但是确实是给我们提了个醒。


作为父母,我们无法预计未来发生的事,更不能保证替孩子做的决定就一定是正确的,既然是这样,我们何不试着放手让孩子学会自己做决定呢?

 

教育家蒙台梭利有一个“独立成长论”,她认为独立是所有生物自然发展的内聚力量。做父母的应该明白,事事帮孩子拿主意,虽然为孩子提供了比较优越、舒服的环境,却让孩子失去了独立性。要知道,依赖一旦成为习惯,就很难改掉。


如果想让孩子有一个好的未来,就应该让孩子及早的学会自己做决定。

 

我们可以在孩子有了我愿意做、我会做的表示时,就开始让孩子在限定的范围中进行一些选择,父母只做正确的引导,这样不仅能够避免他们走偏走歪,也可以及早的锻炼他们独自判断、做决定的能力。然后随着孩子的成长逐步放权,等他们成年后,就可以完全让他们自己拿主意,自己对自己负责。


孩子自己做的决定,比父母更客观


我们常常认为替孩子做决定是我们做父母义不容辞的责任,但是我们忽略了一件事情,孩子虽小,但是他也有自己的想法、喜好和判断。他们可能比你更清楚自己喜欢什么,擅长什么。

 

我的邻居家里有个9岁的男孩,他的父亲是篮球教练,为了他培养成下一个姚明,天天强迫他做各种训练,但是他对篮球压根没兴趣,经常想着法子偷懒。一次偶然的机会他看到别人在跳民族舞,立刻被深深吸引了,于是一有时间他就看着网上的教学视频反复练习。他爸发现后,胖揍了他一顿,但是他仍旧坚持不放弃,最终,他考上了北京舞蹈学院,成为了一名非常优秀的舞者。

 

孩子的主动性往往是从内心产生的,如果我们替孩子做出的决定并不是他的兴趣所在,他就会很容易厌倦、缺乏坚持的动力,而如果是他自己经过考虑后作出的决定,必定已经是激活了自己的心理内力,他就会更认真对待,坚持的时间也会更长,更容易成功。

 


如果你让孩子做决定,就应该尊重他的决定


在生活中,越来越多的家长在做决定前都会礼貌性的问问孩子的意见,这种做法非常值得赞赏,但是对于孩子的意见他们却显得不那么尊重,因为他们总会试图说服孩子做出改变。

 

放暑假,有一位妈妈想让孩子报个兴趣班,她特别“民主”的让孩子自己选择一项喜欢的兴趣班,孩子考虑后选择了绘画。这时这个妈妈就自动开启了“说服模式”,以各种的理由来否定孩子的选择、诱导孩子去选择她认为更重要的数学兴趣班。

 

如果我们认为孩子小,还不足以作出正确的决定,作为家长我们可以在与其沟通后,指导他们作出决定。但是如果一旦你同意了让他自己做决定,那么就应该信任他、尊重他的决定,不要横加干涉。

 

如果孩子的个人决定经常得不到父母的关注,且父母长期过度包办,他的自主意识就会被抑制,自信心会受打击,可能会对自己产生消极的评价,长大以后,可能会缺乏判断和做决定的能力,缺乏责任感,缺乏主见。到那时即使父母想训练他让他自己作主,他的这种意识和能力恐怕也难以培养起来了。




让孩子做决定,不要过分担心他们会选错


对于我们大多数家长来说,不肯放手的最大的原因就是不放心,害怕一放手,孩子就走错了路,学坏了。但是,我们不可能陪着孩子一辈子,更不可能帮他们规避所有的风险和失败,只有让他们做学会自己决定,才能让他们学会思考,学会对自己负责,下次做决定时,变得更加的谨慎。

 

有一个同事,高考败北后,执意不复读而选择参加工作,她的妈妈虽然很生气很担心,但是还是尊重了她的选择。她在医院里找到了一份会计工作,每天做的很开心,妈妈也从就没再提上学的事。

 

两年后一次同学聚会,满桌的人都在谈学业、谈理想、谈学校里的各种有趣的见闻,她发现自己根本插不上话,那一刻,她突然就后悔了自己当初的选择。到家后,她跟妈妈说要回学校复读。她妈妈答应了她的请求,但是提出了一个要求:必须要上一类本科大学。


在高考前的一年里,她开始没日没夜的玩命学习,一年后奇迹般的考上了名校。上了大学,她也没有丝毫的放松,比任何人刻苦努力。因为一次失败的选择,让她懂得,读书才是她最好的出路。

 

我们都希望孩子做出的选择是正确的,每一个决定都能让他们变得更好。但是即使他们做出了错误的决定,也并不可怕,因为失败也是成长的一部分,也是一种人生经历,它会教会怎样对自己的人生负责。

 

让孩子自己做决定有一定的风险,但是正是这种风险,让孩子可以真正成为独立的个体,这或许才是做父母的对孩子最大的负责。





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