1、小侄女在我衣柜附近捡到了一个TT，拿起来拆开后,出客厅就喊“啊哈，小姑姑你的气球了好香喔，还是草莓味呢，连包装都这么好!”随着她的声音，家人都朝她看去，看到她手里的“气球”后，又齐刷刷地看向我-_-||包装?这么好?

2、一女同事辞职不干了，说回家带孩子。

我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？”

女同事：“唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！”

我：。。。

3、大师:“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问” 

小伙子:“我将来有没有当科长，局长，所长，董事长的命？” 

大师:“莫急，待我掐指一算，小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”

4、开学第一天，老师叫大家自我介绍。 我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。 老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

5、晚饭后，爸爸教训儿子。。。

爸爸：你过来，干脆我们互换角色吧？

儿子：你是老爸，我们怎能互换呢！？

爸爸啪啪就是几巴掌。。。

儿子捂着脸：老爸，我说错了吗？我们不能互换，你打我干嘛？

爸爸：你说，这个月我有20多天去学校了，你TM有我去的多吗？！

6、“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病。。。”

“这么神奇？”

“那是，那里能散发出不同的气味。。。”

“你是怎么做到的？”

“嘿嘿！身高优势。。。”

7、“老大，你又梦见变成狗了么？”

“你们咋知道的？”

“你说梦话了，特霸气！”

“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！我说啥了？”

“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”

8、老婆监督我减肥，饿啊，趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。

“客厅茶几上的半袋薯片呢？你偷吃了？”

“我没有！老鼠偷吃的吧。”

“噢！”

刚睡着，脸上一阵刺痛~~

“媳妇儿，你干嘛挠我？”

“我没有！猫挠的吧！”

“。。。噢”

9、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。　　老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

10、在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。

坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了”。

她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。