妈妈们,千万别用全职凌迟自己!

2016年12月06日 美国留学妈妈圈




这几年,每次填表的时候,我常有一秒钟的尴尬。

姓名:卢璐。性别:女。年龄:XX。职业:???

今天在中国,全职妈妈尚且不是一个职业。

其实我可以说,我是作家。因为我最近签了我的第一本书。

我也可以说,我是汉语老师。近七年,我都在兼职持续教汉语。

我还可以说,我做自由职业。毕竟公众号做到现在,开始有点收入。

能不能把一件事情做成职业,俗成的标准就是,收入金额是否可以养活自己。

反正最近我都在减肥,一天就吃两顿,养活自己差不多。不过绝对养活不了我们家四口。所以卢中瀚必须每天刮胡子洗澡,西装领带,人模人样,风雨无阻的去上班。加班、挨骂、陪笑、卖力,人在职场,这些你们都懂。

结论就是,填表职业那一栏,我得写:无业。

无业的意思是没有职业,没有收入,成年之后,还需要依靠别人的救济生活。这是种会腐蚀人生的经历。一烂一堆,比伤口更难愈合。

当年我去法国,就是为了离开父母的羽翼,给自己一个机会可以独立。磕磕绊绊,四处碰壁。鼻青脸肿的滚过来,终于学会掌控自己的生活,张弛有度,收放自如。怀了孕,我卡着日子去报名托儿所。为了产假之后,可以准点上班。

孟子曰:天时,地利,人和。人不可违逆天意,结果我生了孩子,回到国内,成了全职妈妈,转眼六年有余。

在这六年中,听到我是全职太太/妈妈/主妇/,绝大多数人都会一脸羡慕,“不用上班,多么轻松加幸福。”

只有极少数人会说:“两个孩子的全职妈妈,很累吧?”

这么问的人,一定都是前任或现任全职妈妈。因为这条路看起花开满地,走起来才知道荆棘密布。只有同道中人,才能明白中间的艰辛和酸楚。

不止一个前主妇说:“自从我上班之后,整个人轻松许多。”轻松的不仅仅是体力,最重要的是心。

拜金社会,钱多益善,赚多赚少是能力问题,赚不赚是你的问题。

让你安心看娃的老公,羡慕你的闺蜜,嫉妒你的同事,更有原本就不满的公婆,每个人都有可能在下一秒有心或者无意地表现出:靠人养着的主妇,能懂什么生活艰辛,时代激进?

看起来,全职妈妈好像代表着安心的环境,舒适的生活,悠然悠闲,令人羡慕。

我真正意识到,原来中国社会是如此歧视全职主妇,是我开始写字之后的事情。

在国内写字,最需要的不是敲键盘的手或者组织语言的大脑,而是坚强的心脏和厚过城墙的脸皮。写得好不好,不重要。重要的是,有没有足够的人骂你。

我常常被骂,被骂的最多,最猛烈的,最火爆的“骂点”,就是因为我只不过是一个不工作、不赚钱、和社会脱节、靠领了许可证的长期性关系生活的全职主妇,有什么资格?

孔孟三千年,我们是最有道德的国家。尤其近些年来,道德变成了美丽的白绫,天女散花,漫天飞舞。横拖竖扯,容易捆绑。

我们觉得:全职妈妈,没有资格讲话,靠别人活着,与社会隔绝。

我们觉得:职业妈妈,没有资格讲话,缺席孩子的成长,尽不到母亲责任。

事实上,作为女子,头发长见识短,有什么资格讲话?抱着孩子上一边儿去。

事实上,作为男人,又有什么资格讲话。赶去赚钱。拿不回钱来,就别回来。

话语权成了媒体新宠的词汇。现在的话语权,跟本不在自以为是的70,80,90后的嘴巴里面,而是在于我们的50,60后的父母那里。

因为话语权是实力派,一向都掌握在出钱又出力的人手里。

父母生了我们,养大我们,给我们买了首付或者全部的房子,催我们生下孩子,再接再厉的养着我们的孩子。

我们的父母能够这么做,并不是因为他们天生强大,吃苦耐劳,而是因为空前绝后的独生子女政策。让他们有精力,有能力,继续实质性的参与我们的生活。

我有一个法国朋友,刚退休。他们有4个孩子,现在生出来的就有7个第三代了,还有一个孩子没结婚。每年给我寄全家福,一张照片都挤不下去了的感觉。她该给谁买房子,该看着哪个孩子?

索性一碗水端平,各买各的房子,各看各的孩子,爸妈的钱等爸妈百年之后,能剩多少你们自己分去。

开放二胎这个划时代的决定,在人口增加之前,带来的先是焦虑。二胎是个奢侈品,生的出,养得起,可是谁来带?

父母已经老了,还有老大要照顾;阿姨只能做一些事务性的工作,需要有人指导和监督;能赚钱的老公虽然紧俏,总还是能找到。可是能下厨,换尿布并能赚钱的老公?估计和大奖的道理差不多:每期都有人中,可惜那个总也不是我。

阿姨越来越贵,父母越来越老,老公越来越忙,教育越来越来豪,高学历高智商中产阶层的全职妈妈,一段时间内,只能是野火烧不尽,春风吹又生。

母亲是女人的天性,舐犊情深,春晖寸草,是自然赋予母亲的使命。

可是全职母亲,只不过是一种自愿或者非自愿的选择。

如果是因为心里讨厌工作;如果是觉得疲惫想找个地方停泊;如果是想无所事事喝着咖啡消磨人生;没有执行力,逃避责任感,只想找一个地方摊开晾着的女人,全职妈妈可真不是庇护所。

我每天三个小时奔在路上接送孩子;一个小时买菜做饭;一个小时给孩子做功课;两个小时看着她们胡跳乱闹;更要加送她们去课外辅导;另外家里总还有一堆的事情要打理:过季的衣服、度假的机票、合适的家教、缺了坏了的东西、更有房东要涨房租、汽车要保养、孩子的生日派对,万一偶然头疼脑热,感冒发烧……

我每周要上十一二小时的中文课;写两到三篇文章,发公众号并屯稿;回复若干读者有关人生困惑;和广告商讨价还价;给小编们推荐文章转载;偶然还会去参加个活动,做个分享。

这六年,我的状态就是疲惫,疲惫,再疲惫。上气不接下气的跑,明明跑不动了,总之不能停。

中午一个人在家,没有剩饭,我不吃午餐。没时间做。

游泳、瑜伽、美甲卡买了,都没用完就过期。没时间去。

喝咖啡、聊天、逛街、社团活动,我都已经屏蔽。没时间浪。

有时下午把孩子们接回来,我才想起来,我没刷牙,没洗澡,没吃早午饭,没喝水。虽然不是天天都是这样的日子,隔三差五常常有。

这还是一直有阿姨,不需要我亲力亲为的洗衣服熨衣服,洗碗擦地。

在我工作的时候,我是一个认真的人。但是我也还会说,这是张三的事儿,这是李四的活儿。实在累了不想干的那天,我也可以说,“今天算了,明天再说。”

全职妈妈不可以,是我的,都是我的,无人分担,无人替代。

全职妈妈是无边界,无时限的无限责任公司总经理,从打杂到决策,责任明确,就是我自己,无法推诿。

从业六年半,我终于明白:

千万不要把全职妈妈想成一种责任。我们自然有责任养育孩子,但是我们没有责任只为孩子而活着。

千万不要把全职妈妈想成一种奉献。奉献的其实是一种牺牲,牺牲之后我们难免要计较回应。

千万不要把全职妈妈想成一种生活状态。一辈子一下子就没了,一事无成,全是遗憾。

千万不要让全职妈妈成为凌迟的钝刀,一片一片的割碎了自己的时光,缜密,尊严和独立。

全职妈妈只不过是一份职业。任期三年,酌情续签。

既然是职业,总有人适合,有人不适合。并不是每一个做了母亲的女人,都适合做全职妈妈;也不是每个女人都可以做一辈子的全职妈妈。

既然是职业,上岗之前,一定要做好职务描述,制定任务,确立考核。

全职妈妈这个职业,让一个个如花似水的女孩子们,慢慢的风干,变成粗粝的泥柱。

我有一个朋友,在她阿姨下班后,滑倒了,椎间盘突出,坐不起来。她的双胞胎女儿仅仅一岁,锁在儿童游戏围栏里,叽里哇啦的哭。她躺在地上,每用腿推一下,疼一身汗,一点点滑到电话机旁边,给她先生打电话。在等她先生回来的一个小时里面,她一直保持冷静,语气轻松的给她的女儿们讲故事唱儿歌。

生了子觅之后,我在喂奶期间得了感冒,不能吃任何药拖成鼻窦炎。疼到左边整个眼珠子都要凸出来了。断奶,开始吃抗生素。第6天早上起床,过敏反应全身都是红疹子。包着头巾送思迪去学校,抱着子觅等到阿姨来了,交代妥了,才去医院。

到医院,整个脸已经肿的如猪头,眼睛都已经睁不开了。晚上卢中瀚出差回家看不到我,打电话才知道,我正在吊水。在法国吊水一定是有了非常严重的问题,加上我的猪头照片,他吓得魂飞魄散,狂奔到医院,觉得我要一命呜呼了,需要知道遗言。

我们慢慢地成长,长成儿时不待见的唠叨的母亲的模样。我们从手生脚生到游刃有余的切换着各种角色。

全职妈妈可以是厨子、保姆、司机、保安、陪练、护士……,但是工作之外,最重要的自己,自己,还是自己。

那个把钱都分光了,自己变成穷光蛋的人,得到的只有一时的感谢。

那个带着大家都变成土豪,他成了土豪中的土豪的人,才会被永久的记住。

从受精卵开始第一秒钟起,孩子用一辈子的时间,慢慢剥离着对母亲的依靠,总有一天,自己要独自活下去。

从受精卵开始第一秒钟起,妈妈用一辈子的时间,慢慢筑垒着对子女的依靠,从无到有,翻天地覆,我的人生只剩下你。

这是一对唇亡齿寒,矛盾微妙的关系,需要的不仅仅是爱,更要有效的领导和管理。要管理的不仅仅是孩子,更是妈妈自己。

我们可以投入一个三年,全心全意;我们可以投入第二个三年,无悔无怨,可是我们不可以投入每一个三年,不计付出。

每个人都有自己的人生,每个人都有自己的价值。纵然母爱无限,把自己人生所有的价值都嫁接到孩子身上,这不公平,无论是对孩子还对自己。

社会最细小的细胞是家庭,在一个家庭中,男人是支柱把家撑住,剩下都要看女人。

这家的女人快乐,全家都快乐。

这家的女人幸福,全家都幸福。

千万不要说,“等孩子大一点,等我空一点,等过了一段,我就开始……”每天都是我们的生命,我们要每天都快乐和幸福。

淘宝店主、公众号自媒体、运动私教、手工作坊、甜点定制……

学法语、学油画、学跳舞、学西餐、学插花、学设计……

做义卖、做慈善、做培训、做讲座、做分享……

社会正变得越来越有多样性,莫名增加的游戏规则,让我们产生了各种各样增加自己价值的可能性。

想要被别人尊重,自己先要尊重自己,找到自己的价值,正视自己的价值,并朝向更有价值的方向努力。

世界就是这样的,当我们努力改变自己,世界就会变的和蔼可亲的宽容。

改变世界?那就从自己开始。

当我们遇到一个全职妈妈:
1,请不要带着羡慕说:不用工作,真幸福。
2,请不要带着轻蔑说:时代激进,你不懂。
3,全职妈妈只是一种工作,选不选择,都值得尊重。
谢谢
作者简介:卢璐是有两个女儿的留法服装硕士。行走在东西方文化差异裂缝中间,优雅女性的自媒体。个人公众号:卢璐说 (lulu_blog),微博@卢璐说
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