我是一个好人，从来不给人添麻烦——多少人觉得自己是这样的？
萝莉喜欢大叔这种现象，为什么在中国尤其多？
你是不是经常被催婚：你怎么还没有结婚生子成立家庭？你怎么了？你不正常吗？
无论什么样的家庭，为何都对孩子的考试成绩特别在意？
……
你是否疑惑，我们为什么是现在这个样子？我们怎样才可以不是这个样子？
其实，无论是人际关系，还是家庭教育，或是恋人相处中的种种问题……许多我们习以为常的观念，都有着根深蒂固的心理根源。
愿你在这里，拥抱你内心被冷落的婴儿，活出丰盛的自己。
文：武志红
01
为什么好人经常受累不讨好？
心理健康的常见代价——我不再是众人口碑中的好人。
我的爸爸对外人极好，为了得到这样一句赞誉——他是个好人，简直会把一切都双手奉上。所以他做生意必定赔钱。我哥哥也如此，不能在工地上做小领导，因为管人越多，他就越累。
我是一个好人，从来不给人添麻烦——多少人觉得自己是这样的？可是，没有麻烦，就没有情感。不麻烦彼此，关系也就无从建立。
深度的怕麻烦哲学，必然是在生命早期，在家中就建立的。
如果父母心中有爱意和热情，他们会带着欢喜去满足孩子，这样孩子就会慢慢带着自信和一点理直气壮劲去要帮助要爱。但如父母并不热情，对孩子的好，都是努力做出来的，那么孩子即便事实上被满足了，仍会觉得像是伤害了父母一样，于是产生愧疚，以后尽可能地不去给父母添麻烦，由此形成怕麻烦哲学。
链接是善，而切断链接会导致黑暗，越是孤独的人，内在黑暗就越多。中国式好人，是因惧怕内在黑暗，转而去做好人。
太好的好人，会越来越逃避人际关系。超级好人最失败的地方，是伴侣关系。好人藏着一个逻辑是：我为你付出了一切，你要爱我。可是，亲密只能通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。你不断付出，反而会给对方制造内疚，导致对方更加想远离你。
弗洛伊德说，一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。
心理健康，是需要付出代价的，而一个常见的代价是——我不再是众人口碑中的好人。
02
为什么萝莉喜欢大叔？
中国人的情感模式都是在找妈。
一个来访者跟我说，在潮汕地区，一些女高中生与大叔在一起，都不是要大叔的钱，只是希望从这些大叔身上获得一些关注和爱。
这样的女孩，常是多子女家庭中最被忽略的孩子，而在与大叔的关系中，还会重复她们之前被忽视的关系模式——那个男人有自己的家庭，不会将所有的关注倾斜在她一个人身上。
按照正常的心理发育，如果女孩在原生家庭中得到了足够多的爱，那么到了大学毕业的年龄，会去寻找激情和独立。如果这时候有男人对你说，你不用工作，每个月给你多少钱，我来照顾你，正常女孩一般会拒绝，因为她不想被约束。但是萝莉容易答应。
萝莉总是嘟着嘴，这是在要奶吃。她们渴望被包容，想要安全感，而同龄人只有热情，这热情也常是巨婴水平的，所以要找大叔。
很多大叔在小时候便是懂事、父母不用操心的好孩子，他们少年老成，小孩子的天性过早丢掉了。他们与萝莉在一起，也满足了一部分回到童年的幻象，是对自己的一种补偿。
恋爱，是对童年早期经验的修正。童年早期的创伤和渴望，在恋爱中都会呈现出来。婴儿期没有得到好妈妈，这会导致在恋爱中，大家都会找妈。并且越是匮乏，找妈的欲望就越强，所以相对更匮乏的女人们，即便在感觉上被更雄性的男人吸引，但真到了要抉择的时候，还是选择更母性的男人。
03
为什么父母都喜欢催婚？
用表面完整来逃避破碎心灵——逼婚的深层逻辑。
读研究生时，认识一个很迷人的女孩，25岁就开始担忧以后嫁不出去。她后来匆匆嫁了，又离了，又幸福地嫁了，现在还是迷人得不得了。现在，她的世界如此开阔，但当时的那份焦虑仍能回味到，她真的难以明白，自己为什么要瞎着急这个。
其实，不只父母喜欢如此，七大姑八大姨，我们自己也一样可能会如此。这是一个全社会都焦虑的话题——你怎么还没有结婚、生子成立家庭？你怎么了？你不正常吗？
结婚生子，构成一个完整家庭，这样就貌似活得像个正常人，像个完整的齐活人。如此一来，内在的不完整，内在的破碎心灵，就可以逃避了。
所以，农村乃至城里，一旦出事就想冲喜，给心理不完整、社会不完整甚至生理都不完整的孩子，用冲喜的方式，整出个齐活样来，骗骗人，骗骗孩子，也骗骗自己。
台湾学者孙隆基在他的著作《中国文化的深层结构》中写道，在集体主义文化的中国，一个人是不完整的，他甚至都不能构成存在的单元，没成过家的单身汉、疯子，等等，他们会被排斥在家族体系之外，或者被忽视得厉害，必须结婚生子构建一个完整家庭，才会构成一个被尊重的独立单元。
用表面完整，来逃避内在破碎，这一点，国人表现过头。但内在破碎让人难受，在这一点上，人类应该算是共通的。
04
为什么我们喜欢怨天尤人？
自我未成形之人，是不能真正认错的。
一次咨询，一位来访者说，她爸爸永远都在怪罪别人，怪罪她或者她妈妈。譬如，一次，他爸爸饭没做好，却怪罪她说：谁让你在这儿碍手碍脚，害我饭都做不好！
这个说法让我觉得太奇葩，就发微博，询问大家遭遇过的奇葩归罪事件，引起很多人发言：
前任四级没过，他父母打电话骂了我一通；
老公说都是因为你不独立，让我不能安心在外面打拼，害得我们开不上豪车，住不上别墅；
小时候父母爱打麻将，周末他们去打麻将的时候，我就去书店。他们要是哪天输了的话，就说因为我去“输”店了；
我不小心撞到柜子，把柜子打了一顿；
……
这些归罪别人的例子，都有这样的共同点：自己遭遇了或大或小的挫败，立即找一个身边人或物去怪罪，觉得这个物挫败是这个身边人或物所导致的。
在我的理解中，有完整自我的人，很少或不会这么做，而自我未成形或自我破碎的人，势必会这么做。所谓自我完整的人，也即可以脱离父母而心理上独立的人。所谓自我未成形或自我破碎的人，即巨婴。
婴儿，必须和妈妈等抚养者共生在一起，事情也必须由抚养者替他们解决，同时他们也必然会产生的心理是，事情都是抚养者导致的。巨婴也一样，每一件事情都必须符合他们的想象，这样才有掌控感，否则他们就会有崩溃感，这种崩溃感会引起不完整自我的瓦解。
所以自我未成形或自我破碎之人，是不能真正认错的，他们必须将任何挫败归罪于人，否则会导致自我崩塌与粉碎。这是中国人要面子的关键，必须要维护面子，因里子是破碎或空的。
05
为什么女神的男友大多不好看？
中国男人的种种经典表现，其实都是围绕着女性的安全感来设计的。
一个男同事买衣服的品位震惊到了我，他看中的每一件衣服，我都觉得相当难看，而我自认为好看点的，他试都不愿意试。但是，在我特别会打扮的漂亮前女友看来，我和那位男同事一样，也是专门买难看衣服的男人。
和她在一起这几年中，若走在街上，我们外在形象的对比，绝对应了最近流行的一个论调：中国男人不配中国女人。我反对这个论调。
作为心理咨询师，我听过很多漂亮女性说：我不在乎男人的外貌。相应地，我见过一些很帅的中国男人，他们找的恋人，多是相貌上远不如自己的。
这源自一个很简单的心理：相貌自恋。即，一个人长得很好看，且这种好看成了他的自我价值感中超重要甚至核心部分的话，那么，他就不愿身边人也是美貌的，甚至会非常讨厌同样有相貌自恋的人。
恋爱中，追求自我圆满的动力，远胜于所谓的门当户对，甚至幸福快乐。所以，有相貌自恋的帅哥美女，他们反而对恋人的美貌没有了执着，他们要的，是自己身上所欠缺的部分。
中国女人，最缺什么？答案是，安全感！中国男人的种种经典表现，其实都是围绕着女性的安全感来设计的。这就是我会说中国男人与中国女人绝配的关键所在。
很多女人对我说过，她们之所以会选择一个男人做男朋友或丈夫，特别是结婚对象，是因为，这个男人让她有一种安全感。
06
为什么父母总要求自己的孩子更优秀？
卓越强迫症，不优秀，不配活。
做心理专栏后，我听了家长和学生们的无数故事，开始认为，中国家长们对孩子的期待，实在是太可怕了。咨询做久了，就发现，大多数来访者心里都有这么一种声音——必须追求出色。一位集美貌、学历和富有家庭于一身的女孩说， 无才华，都不配活在这个世界上。
这些信息综合在一起，就可以说，这是我们的集体之心，我们共同制造了应试教育体系这个怪物。讲一个关于婴儿的故事，这可以让我们更好地理解卓越强迫症是怎么形成的。
婴儿都是全能自恋的，但如果得到了很好的照料，他的全能自恋在得到满足的同时，能量也会被人性化，并会从孤独的全能自恋进入到真实的关系中，愿意承认自己的无助，而去依恋妈妈。
相反，假如孩子的这些正常需求多没得到满足，那么孩子就会觉得，他的需求，是不应该存在的，如果存在，也是一种羞耻，该被谴责和压抑。更为重要的是，他建立关系的努力失败了，他会想，日常生活是不重要的，而全能自恋才是重要的，如果我是全能的，就可以控制自己的生活，如果我是完美的，别人就会喜欢我。
卓越强迫症、不优秀不配活，就是这样发展而来的。
07
为什么“一切为了孩子”是最大的谎言？
一切为了孩子，其实是为了你自己。
我在天涯论坛上开过一个帖子，这个帖子的题目是《谎言中的 No.1 ：没有父母不爱自己的孩子》，几年时间内，它都是一个热帖，很多回复非常精彩。
网友“繁华成落叶” 回复，她在反思一个看似伟大的句子——“一切都是为了儿女”。她写道：我也一直在想这类事。那么多人，好古怪，他们自己为啥不好好活，为啥硬要把自己的生命价值附着在别人身上？
其实，当父母喊出“一切都为了孩子”时，很容易导致一个恶果：大人们把自己的生命价值捆绑在孩子的身上，令孩子感到额外焦虑。
这样，一个个个体，不敢活出自己，不敢按照自己的意愿来活。
这种心理在很多地方都有表现，有些很微妙。一位女性来访者对我说，她大学时参加一个GMAT英语考试，轻松考了超高分，大家来祝贺她，她都是回答说：“我就是运气好，侥幸考了高分。”
深入探讨她的这个说法，我发现，她很好胜，希望能考高分，但她害怕，超高分会引来嫉恨，所以她要这么说，而这个说法的含义是“考这么好，并非主观意愿，是我之外的运气让我考这么好，所以你们不要嫉恨我”。
我想，我们大街上、中国画中、岳敏君作品中那一个个抽巴的身体，都藏着类似的逻辑吧——我不敢活出自己伸展自己，我怕被嫉恨被惩罚，所以要找各种借口，说为了别人我才这么活。例如，我们不能为了自己去挣钱竞争，但把它说成“为了孩子”，听上去就没那么自私了。
为什么相亲时你总想找个伴儿陪着？
为什么男女双方一开始全情投入，谈着很理想的恋爱，但后来越谈越苦？
为什么高中语文课，大家都不回答问题？为什么，我们社会，到处都是“沉默的大多数”？
为什么很多老夫妻，那个有活力的、富有侵略性的、能强烈发出自己声音和欲求的，老了还耳聪目明，而其伴侣则容易耳聋眼花，且木讷得过分？
为什么不少考生，他们的痛苦中，列第一位的，绝不是高考成绩，而是高考失败后不知道如何面对父母、家人、老师、同学和朋友？
为什么你身边最懂事，最不惹麻烦的孩子，总是沉默寡言，孤独自闭，没有活力，在众多孩子中总是被忽略？
……
管中窥豹，可见一斑，以上种种现象，看似是我们的日常，却深深根源于我们的国民性。我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关——大多数成年人，心理水平是婴儿。这样的成年人，是巨婴，而这样的国家，是巨婴国。
以“巨婴”和“巨婴国”的概念解读当下的人心、国民性，问题变得清晰可见。巨婴有着全能自恋心理，而此心理即集体主义和愚孝的深层心理机制，这样的心理机制下，催生了中国好人、控制狂、被迫害妄想、无助感、不安全感、躁狂抑郁等一系列当下普遍存在的心理问题。
我们发展了很复杂的行为，对权力、名声、成就与物质等的需求可以涨到很高的地步，但它们常常是一种防御，是两种在婴儿时期没被满足的最原始的简单愿望转化出来的。一个愿望是：抱抱我；一个愿望是：看着我。
愿你在这里，拥抱你内心被冷落的婴儿，活出丰盛的自己。
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