来源：儿童食谱

很多爸爸妈妈忙碌了一整天回到家，觉得终于可以休息一下了！可是对孩子的关怀也不能落下，于是把孩子叫过来问作业做好了没、今天在学校表现怎么样……各位爸爸妈妈，你是否每天都在进行这样的日常交流呢？想必下面三个情景不会陌生吧？

情景一

妈妈：宝贝，今天想吃什么？

儿子：随便啦。

妈妈：到底吃什么？我给你做呀。

儿子：随便吃就行了。

妈妈：随便随便，就知道说随便，这个随便怎么做呀？做出来你就不随便了……

情景二  

爸爸：闺女，今天在学校怎么样？

闺女：还可以。

爸爸：有没有开心的事情发生？

闺女：还可以吧。

爸爸：那，有没有不高兴的事情惹你生气，跟爸爸说说。

闺女：还可以，都还可以。

爸爸：这个还可以让我怎么说呀。

情景三

妈妈：儿子，新来的老师怎么样？

儿子：不知道。

妈妈：你的老师你怎么不知道？

儿子：不知道就是不知道。

妈妈：你这是在什么态度？我想和你好好聊天，你张嘴闭嘴不知道？啥意思呀你？

如果类似的话语出现在你和孩子的对话中，那就证明，你还不会和孩子聊天！当孩子表现出不愿意交流、抵触、不愿意参与任何对话，甚至只是聊聊一些很普通的事情时，很多父母不会耐着性子跟孩子沟通。时间长了，父母对孩子了解越来越少，越来越不懂孩子真正想要什么。等到孩子到了青春期，更不愿意听从父母的管教，于是亲子冲突不可避免。

孩子不愿意跟我们交谈，是由于他预见到可能产生的痛苦情绪，而做出的一种本能的自我保护行为。

孩子不跟我们交谈，是因为他们生气了或者觉得很丢脸，或者害怕我们会批评他们，又或者交谈并不能让他们好受一些。一般我们问孩子问题，他们听到的绝不仅仅是问题本身。

他听出了话外之音和暗示，直觉告诉他那些听起来很中性的问题其实并不中性。他会怀疑我们这么问的用意何在！

在各年龄层孩子的调查问卷中，学习哥发现了孩子不愿意交谈的四个基本原因。

孩子经常抱怨“谈话次数太多了”。其实是他们担心谈话只会让他们重新经历糟糕的感觉，这种担心确实有一些道理。孩子并非时时都处在坏情绪中。某个时刻，可能他已经经历了一种尽管脆弱，但足够完美的情绪平衡，坏情绪有所缓解，他不希望这种平衡被打破。

有时候“谈论痛苦时，那一刻你确实再次觉得痛苦”。之后我们可以加入自己的意见“有时候聊一聊也很好，因为你会找到解决问题的方法，这样你会感觉好受一些”。

孩子不愿意聊天最深层次的原因可能是害怕自己哪里出问题了。例如，父母生气时会问“你怎么回事?”或者说孩子“真坏”。这时，孩子保持沉默，以保护自己，免得表现出很羞愧。

这就是为什么孩子愿意谈论自己的担扰，却对那些糟糕的情绪闭口不提，因为担扰不会像被同龄人排挤一样，直接危害孩子的自尊心。

当孩子意识到我们的问题中隐含或暗示出我们觉得他的问题很严重，他会立即变得防备起来，不愿意继续聊下去。如果我们告诉孩子，很多孩子都这么觉得或都有这种问题，大人有时也有这种坏情绪，孩子通常会明显放松下来，之后会敞开心扉。

孩子也会用拒绝谈话作为表达抗议或争辩的手段。回忆每一次被批评，或预见到可能的批评都会激起我们心中的防御意识，每一次情感伤痛都会让孩子的保护壳变得越来越硬。如果我们经常批评孩子，他们会不再与你交流或选择离开。

在许多家庭里，批评、争吵和无结果的争论成为一种常态：孩子形成了防御习惯，心底里在争辩。当你让他聊聊时，他预见到可能招致更多的批评，或者太气愤了没办法聊天。在这种情况下，孩子不愿意交谈其实在表达抗议。

许多孩子觉得聊天根本没用，并坚信聊了也不会有任何帮助。他们可能曾努力与父母交谈，解释他们的感受，尤其是传达他们感受到的不公平的感觉。但是交谈进行得并不顺利，父母可能掌控了整个对话，并没有花时间好好听他们的想法。因此，孩子觉得，聊天实际上是“被聊天”。

孩子交流的问题，主要取决于我们是否在乎，是否去倾听并给予支持。其实说穿了，这些小技巧一点儿也不困难，你也可以做得到！

孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。

不要问：“你今天在学校过得如何？”“你今天在学校做了什么？”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么！”这样会让聊天很难持续下去。

你可以改问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出科学、音乐的时候，你就有机会接着：“喔！那科学课今天教什么？”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！”“喔！那音乐课有没有好一点儿？……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。

以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：

“你今天早上去学校跟谁玩？课间休息在做些什么呢？画画课画些什么呢？”

“你们班最多人喜欢的男生是谁啊？你喜欢谁呢？”

藉由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。

女儿刚入学时，我想要知道她在学校的状况，因此，我用了一点迂回手法。在聊天过程中，我先问她：

“你们班上最调皮的是谁？”她说了一个名字。“他做了些什么事惹老师生气呢？”女儿如数家珍地说：“上课讲话啊！还有昨天用东西丢同学的头！”“那老师怎么办？”“老师罚他站啊！”“站多久？”“站到下课啊！超惨的！”

“啊！真的啊！好可怜喔。都不能坐下，脚一定很酸。”

“对啊，下课也不能出去玩！”

“哇！你们老师这么凶啊？”

“还好啦！有一点凶。”

“那你有没有被老师凶过？”

“没有！我很乖。”

“喔！好险！所以你都没有被老师罚过站喽？”

她迟疑了一下。我赶紧说：“你也被罚过站啊？好可怜。你有没有哭？”她摇摇头说：“没有。”我接着问：“啊！老师这么凶，你都没有哭啊，很勇敢。”

“不是啦！我不是被这个老师罚的，我是被体育老师罚的。”

“喔！也是讲话吗？”

“是啊。不过还好只有罚站一下下！”

于是，我就从这样的一段对话，约略得知她对老师的观感、上课的情形，以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。

从“别人谈起”是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。

家长跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是家长常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当女儿说：“科学课无聊死了”的时候，我绝对不会接着说：“科学课不无聊啊！天气、气象是一件很有趣的东西……”

相信我，只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。

比较好的方式是回答：“喔，科学课很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗？”

“因为我本来以为科学课可以做实验之类的，结果都是坐在教室里上课！无聊死了！”

保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。

前阵子有个妈妈告诉我，当他孩子跟她抱怨：“啊！功课好难、好多！我都考不好”时，她明明很温柔地回他：“考不好有什么关系？成绩不是那么重要啊！”结果儿子却气得说她不了解他，拒绝再跟她说话，让她很难过。

事实上，孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话，而是“了解”他心情的对话。所以，如果妈妈改说：“啊！考不好心情一定很不好，你现在一定很难过，你要不要说说你的苦恼？”我相信她儿子的心情一定会好许多，也会继续把心事对妈妈说出来。

很多时候，聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗？骂婆婆、骂老公、骂给别人听，其实不一定要别人帮我们解决问题，只是纯聊天而已。让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要“倾听”，不要“说教”。

和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。

比如，孩子说：

“妈，XXX今天打我。”

“喔，为什么？”

“因为我要踢足球，他不准我踢。”

“那你怎么办？”

“我就去玩别的了。”

“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？”

如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。此时不妨继续询问：“喔，那你心里有没有觉得很不舒服？”或者“那你还想踢足球的话怎么办呢？”

这时，你就会听到他真正的想法：“还好啦！我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！’”

聊天时，肢体语言也很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。

除非是在开车的时候，否则我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来；如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。

孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔；或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常如果我这样做，儿子一定会抗议：“妈妈，你都没有在专心听！”

另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。

还有许多流传下来十分有效的促进亲子交流的方法。通常孩子愿意通过画画、写字等表达自己的想法，而并非通过聊天。这些方法留给孩子足够的距离，去表达他们不敢直接告诉我们的想法和情感。

最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天时，有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时，切记“不动声色” ──声调平常、假装毫不在意，这是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时，先保持朋友般的倾听，是很重要的！跟孩子“说教”或“讲道理”的时候，最好跟聊天分开，这才能够让孩子畅所欲言、无所不言！

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