一个美女在公号后台留言说，她有一个谈了一年多的男友，一切都好，钱不够，在大城市买房子遥遥无期，嫁是不嫁？

这，实在回答不了。

问题的复杂在于，爱情和面包不是A和B的选择，还需要多维度调配匹配比例。

没有大面包有小面包，那多小的面包你觉得够了呢？你如何看待自己的赚钱能力呢？除了金钱，其他人格特质匹配吗？

不过，这个复杂的问题在大爷大妈眼中，实在很好解决。

最近一则由公园相亲角大爷大妈集体“审订完成”的北京地区择偶价格表诞生了，明码标价地直接把剩男剩女按拥有的资源分级排列，一目了然。

看看就知你处于相亲鄙视链的哪个位置，就知道你能找到什么样的男青年了。

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挑人，不是挑商品

很多人诟病相亲这种形式，认为这很功利。可相亲作为拓宽交友渠道的方式，却是都市男女的一条交友途径。

对很多人来说，不相亲、怎么相爱？

都市中的人们呈现个体化的生存状态，单身男女有三个基本的困境：没时间、没钱、没机会。

所以，都市里有很多单身男女主要靠相亲来解决交友问题了。

关键是，你怎么相亲？

父母说“我给你看看不好吗，增加更多的机会。你工作忙，你先忙你的。看好了，你去见见。”

可相亲这个工作不是简单的机会主义，是现实主义。

首先，机会多并不意味着能带来更好的选择。选择多了反而对做选择的人要求高了。这时，你用什么标准去筛选更为重要。（加客服微信：Datinglab001 了解正确的选择标准）

所以，大量选择的代价其实是屏蔽了人们对重要关键特质的判断力。

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只有疲于奔命，没有互相支撑

人们误以为的大量的选择机会，还带来一个问题：“消费升级”。

人们误以为自己有无限的机会，会开始质疑自己手中的这一个，不断地跳到下一个，导致大量人与人的交往都是表面、浅层次的沟通，这就会使择偶挑选“商品化”、“泡沫化”。

而消费升级带来审美疲劳。

你知道很多单身为什么累吗？是因为他们在父母安排、自己安排的大量相亲中，匆匆来去，得到的都是浅层次的人际关系，这里没有彼此滋养，互相融合，而永远是无止境的重新认识、互相评判、彼此试探……

刚认识，不行，PASS，又换下一个重新开始试探，摸索，建立信任。

只有疲于奔命，没有互相支撑。

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人们很容易会过高地估计自己

想拥有自己臆想的爱情

择偶是一个身心参与的体验过程，其中本应有复杂的自我认知和彼此评价的过程。怎么能只有一个理性的、单一的资源评价呢？

人的自我认知是不断修正的。

现实生活中，有钱有权的人听见周围的赞誉多了，会认为自己很有魅力；美貌帅气的人平时身边追求的人多了，认为应当能找到理想的对象；有幽默感的人身边也不乏漂亮的女孩爱慕，所以，也觉得自己值得更好的。

国外心理实验发现，相亲中因为想要选择，机会貌似很多，但人们很容易会过高地估计自己，特别是你父母帮你找对象的时候，谁都认为自己家的孩子最好，那是极其不客观的。

自己到底适合什么样的？不但父母不知道，被父母们把持的妈宝男和乖乖女们恐怕真的不知道。

你说你怕找“亏”了？一个心理健康无房、无车、无户口的男生，如果找一个原生家庭不健康、从小就匮乏感深重的京籍女青年，按那张表格人人都说“高攀”了，但往往婚后的日子这男生要受不小“情感折磨”，你根本不知道谁找谁“亏”了呢。

很多人期望的是一种人，真正适合的却可能是另一种人，一张明码标价的表格，更将这种“不知道”给转移了，他们从自我探索、探索异性的道路上回来，开始对别人的挑挑拣拣。

在这个“自恋”的时代，人都在不断地强化自己的感受，都在自己的利益链条上衡量比较，然而却把最重要的衡量标准，放在之后再考虑的事。

这种自恋倾向使得他们只愿意在对方身上他寻找自己占有的利益，从而可以不需要认知爱人真实的存在。

这不是两个人的爱情，而是自己和自己臆想的爱情，臆想——再也不会有任何麻烦。

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择偶标准应该怎么做?

——取舍

了解和感知自己真正的需要，了解一些婚恋知识，了解两性差异，做出排序，并及时进行调整。

其中最重要的关键之一是：取舍。

人无完人，什么标准对你是最重要的？其他的你可以舍弃到什么程度？

关键之二是：亲力亲为。

相亲过程是学会两性差异的课程，学会沟通，多少妈宝男、乖乖女结婚后迅速离婚，为啥？两个小孩结婚，根本不懂为人妻、为人夫，根本玩不好成年人的游戏。

再说一遍，相亲是一个学习、调整认知、甚至是一门婚恋课程，学会相亲，学会选择，学会男女交往，如果都被不吃亏的结果、快点结婚的时间焦虑给绑架了，那匆匆走进婚姻的结果，就很可能是不幸。（更多疑惑咨询客服微信：Datinglab001)

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相亲是综合匹配游戏，不只是金钱游戏

有评论说这张表格里面有很多社会的恐慌，看到的都是向上流动的渴望，中产阶层想要拼命保住自己不下滑的“努力”。

其实，正如新周刊所说的“择偶标准就是世界观”，社会如何看待欲望，女人就如何看待男人（同样，男人也这么看待女人的）。

这张简化了的择偶标准，在外部化择偶的同时，也单纯片面强调了拥有社会资源的重要性。

大部分的时间，我们都是被潜意识主导，并不是意识。媒体里炫目的广告、浪漫的高端生活享受让我们无意识总觉得自己“钱不够”，这种“不够”是我们的集体无意识。

钱是永远不嫌多的，这个社会最深远的共鸣不是人人孤独，而是每个人都觉得自己“不够有钱”。

这是一种实实在在的感受，它里面有攀比的非理性成分，还有虚构的理想自我，还有爱情的美好浪漫，更有对“自身不够好”的苛责。在婚恋中绑定、投射一些自身的理想，也是一种基本人性。

用格式化的文字，把不同人拥有的社会资源标示出来，可以变成大数据的条件进行筛选，这方便和便利了，但是这个便利会把大家引导到“趋利避害”这个点上来。

他六环有房、年收入20万、外地人无户口……这些理性的条件会让人进行趋利避害的考量，自然就来到挑剔苛刻的境地，会忘记这个人可爱与否。

有些富人有钱，“心理上”却很穷；另外还有一些和金钱关系不恰当的人，也可能很有钱；一个完美主义自恋者，可能相当有钱的，因为他的社会成就就是他的“命”，但是他另一方面是相当自大的，完全眼里看不到其他人的存在，作为他的妻子可能会非常“惨”...........

所以，如果根据不同人财富多少设置门槛，很有可能会“误入歧途”。

从心理学的角度来说，一个人金钱和社会资源的多少，跟其内在与对金钱的观念和对自己的看法有关，而这个内在本质决定他生活方方面面，比如人际关系、亲密关系等，而不只是外显的资源水平。

跟金钱有关的品质，一要看TA跟金钱的关系，比如TA的消费观、如何看待工作和创造、TA的乐观程度、主动承担性、自我效能感以及心理的弹性，从这些方面来评估TA和金钱的关系。

一个和金钱关系好，有健康自我驱动和成就欲的人，不会穷一辈子。

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你要检验自己与金钱的关系

择偶中，最重要的是，你也要检验自己与金钱的关系。

有时候“我没有足够的力量去获得金钱”，这样的信念，才可能是你致命焦虑的来源。而明码实价的相亲表格，让人趋利避害，寻找生活改善型婚姻。

很多人容易把一个婚恋市场上价值最高的伴侣当作是自我实现的同义词。

非诚勿扰的嘉宾导师黄菡就曾说“有些女人在找生活的出路和保障时，在找生活的意义和价值时，在寻求摆脱生活的无聊与庸常时，以为她们是在找爱。”

二者极其容易混淆。

要知道你找的是一个未来有共同意愿经营生活和关系的合作者，甚至不是机会，更不是“奇迹”。

所以不要在网上瞎聊了，就该见面，多跟人家相处，得有机会展现你的魅力。（更多聊天技巧咨询客服：Datinglab001)

综上，好的生活条件，虽然它今天在社会中也如此重要，但我们要根据本质去选择、综合考量，好的婚姻本质是高质量的人际关系，它符合人际交往原则，而不只是金钱原则。

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什么才是真正的“择偶标准”？

哈哈，不告诉你，加客服微信：Datinglab001 发送给你

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再精确的择偶标准，都不如陪伴和成长

我听到很多人这么说，“我是以结婚为目的相亲的，就想找一个结婚对象！“不就是有车、有房、有户口、收入稳定，就可以过日子了？”

那么你去采访一下那些离婚的人吧，其中很多都是有房、有车、有户口的。

决定他们走不下去的正是这些人内在的本质，特别是那种由父母主导、包办的婚姻。在谈恋爱的时候，因为本人就不曾勇敢试错、探索真我，结婚之后会无法面对婚姻的种种复杂难题，到时候遭遇离婚的几率很大，反而会付出更多代价。

“爱情并不是你已经确定你想在对方身上获得什么，而是很可能你并不知道你要什么，并愿意接受被心爱的人改变的可能。”

不是找到那个对的人，恰恰是怀抱着一份决心，愿意与另一个人共同经营，婚姻才能幸福。婚姻的本质是“关系”，就像呵护两个人的孩子，需要花心思。

你想，找一个关系这么“近”的人，再怎么找得对都会经历不断被痛苦、矛盾所折磨的过程，这需要一开始就有良好完善的人格基础，以及彼此愿意谦卑学习的心情。

我想我们有了这个心理准备，再去择偶心理就会平静很多。 

如果你仍对自己不了解

仍然对爱情很迷茫

仍然在感情方面有困惑

说不定我们的情感小秘书帮助你解决哦~

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