今天,嫂子只穿了围裙包了饺子在等我......

2017年12月22日 内涵段子


挺好吃的


从同桌的腋下抽出他刚写的作文哈哈哈


不知院长是不是刘备


我做了一个 “抹茶橙子”,待会骗表弟吃


脸前面加块玻璃 这个作品就完成了


青青草原里两股清流😂


听到咔嚓一声的时候我就知道,我发段子的机会来了


今天上厕所的气候有一道圣光照在了我家马桶上,整个人都蒙了。


还有你那颗被最爱的人拒绝了无数次的心


开回家,嫂子全身上下只穿了一条围裙正包着饺子等你



走进一家新开的主题餐厅,服务员介绍说:“先生您好,我们餐厅推出特色优惠活动,夫妻吃饭送夫妻肺片,情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽,给我送一份单身人士的!”过了一会儿服务员端上来一份狗肉。


两人相亲简单聊了几句。女:你做过什么错事吗?男点了根烟:那一年 在我情窦初开的年级,我把天花板上的蚊子变成了琥珀,诶! 女:走!领证去!


我:爸爸我今天惹事了,把老师气得呜啦嚎疯的,都哭了。爸爸:你个兔崽子,怎么把老师给气的?我:今天上课我玩吸铁石,被老师发现了,她说没收了,我就给她了。她刚一拿 就吸在她的大金镯子上了,当时我就蒙了,她就哭了,还跑去找校长打了一架,好顿挠啊,把校长都挠出血了,爸爸听后:呼~以后上课不要就好了,对了等下你王姨要来。快收好~


高中军训天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“以前当兵时一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狗陪着,你们猜狗后来怎么了。”我瞬嘴接了上去:“狗怀孕了?”结果一晚上没睡,净绕操场跑。


晚上年会,其中有一个互动环节,就是女同事在台上比划,男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸,逗B男同事:“雀斑!”女同事摇了摇头,逗B男同事:“痘痘!”女同事又摇了摇头,逗B男同事:“麻子!”女同事还是摇了摇头,逗B男同事:“肥肉!”主持人是在看不下去了,提示道:“一个字!”逗B男同事笑道:“我知道了,是丑字。”男同事刚说完,女同事一阵流星拳打了上来,怒道:“说一个脸字要死么!


男:“我们来玩牌吧,输一局脱件衣服。”女神娇羞地:“好啊!”不一会,女神就输得身上没有衣服了,女神扑到他怀里,各种撒娇:“坏死了你,你耍赖的。”男怒了:“我耍赖?不服气把衣服穿上,重来!”


有个哥们是散打冠军,家里开了个小饭馆。 有次晚上饭馆来了四个小混混,吃完不给钱就走了,他爹追出去理论。 他刚好回家,听他妈讲完立马追了出,黑灯瞎火与一群人撕打起来,回到家里跟他妈说全撂倒了。 他妈问撂倒几个?他说:“五个!我一边打,其中一个还喊‘我是你爹我是你爹啊’,我又多揍了他几拳!


表妹去做头发。准备烫一个潮点的发型,理发师苦口婆心劝她拉直,她坚持要烫。理发师跟她急了说:你自己脸多大你心里没13数啊?烫完头显的脸更大了,知道的是你非要烫,不知道的还以为我技术不行。砸我招牌的活我不接!卧槽……


很多男人并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加迷之自信。举个例子:同样是试衣服,我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。他说你懂个屁,然后出门了。


一个女的在网上发帖征婚,对男方只有三个要求. 一 不能抛弃我 二 不能动手打我 三 在床上的时候要如饿狼一般对待我,第二天一个天生残疾的男士敲门铃就找上门来,女的说:先生你是来征婚的?男的说:当然 ,女的说:先生你没看我说的3个要求了吗?男的说:当然看了. 一 我天生残疾没有腿怎么跑. 二 我没有手更不可能打你了,女的说:三 你更不可能做到了, 男的说: 不然你以为我刚才用哪里敲得门铃。👉✊


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