纽约人际关系潜规则 :纽约很大,圈子很小

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-07-12 环球移民美国移民




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They expect us to behave in certain ways.



纽约很大,圈子很小
在纽约,你能遇到各种各样的人,不过大部分人,与你无关。You are just another irrelevant perfect stranger.对于大部分普通人来说,个人频繁交往的圈子其实并不大。
一方面,大家手头上有无数的事情要忙碌,处理人际关系的时间是有限的。
另一方面,我们其实并不需要那么多人在我们的圈子里。除非你的职业要求你有很大的职业圈子,比如:做sales。大部分人,对工作圈子和个人私生活圈子也有较明确的区分。进入他人的圈子,或者把别人纳入自己的圈子,都需要理由,要么,利益相关,要么,志趣相投。大家都很忙,没有太多时间空间给random people。重要的是,找到属于自己的圈子,或者建立适合自己的圈子。
圈子不在多,但在每个圈子里都要有自己的位置。

永远尊重他人的时间
纽约人对自己的时间非常protective. There are just way too many things going on in the city and in each individual’s life.一个真懂纽约的人,一定不会觉得无聊没事干,反而每个人都希望自己一天有48小时来应对迎面扑来的生活和大苹果!你要清楚地明白,你是无法在别人的时间线里随意进出的。如果你硬要随意进出,别人会觉得你很rude,然后对你关上门。要进出,要给理由,要给notice(预先通知)。件和短信是比电话更安全的联络方式,因为这给了对方回旋的余地。
别催促,纽约人最怕被催促。
要有耐心,但不要等待,继续做自己手头上的事情就好。除了家人和亲密的朋友,我一般只会给专门负责解答某类问题或提供某种信息的接线员打电话。永远感谢别人花时间为你做了什么事情,哪怕只是跟你聊了会儿天,说了几句话。

在什么场合扮演什么角色
每个场合对你的expectation是不一样的,所以进出不同场合要自如地转换角色——着装,言语,动作,情绪,状态。在library就该做个nerd,在家就该做housewife,在幼儿园里就该做个善良细腻的老师,在club就该做个“艳女郎”。
角色没选对或扮演不好,你在那个场合里就会显得很odd,这会影响你跟周围的人互动。如果不知道该怎么扮演某个角色,看看老演员们是怎么做的,从模仿开始。这不是“不坚持自我”,而是“灵活的人生”。既然你选择进出某个场合,就意味着你能承担那样的角色。“人生如戏”,其实一点没错。

想利用别人的资源首先自己要有实力
纽约云集了这个世界上太多美好的资源——学术、财富、人际等等。到这里来的纽约客们,纷纷想利用这里的资源,同时也为这座城市带来更多资源。有争取资源的心态是好的,不过,你要明白任何资源都是有获取权限的。撇开网路上的分享性资源不说,现实世界中的很多资源是有获取壁垒的,没有实力,你根本无法获取别人的资源,也没有证据表明你能利用好那份资源。别去碰你配不上的资源,这是一种徒劳的只会带来挫败感的做法,反而,应该修炼内功,等时候到了,资源自然会来找你。

好好利用名校的人脉资源
如果你还认为到名校只是来学习专业知识的,那么你已经错过很多资源了。这个世界正在经历cognitive surplus,知识在任何地方都可以获取,但人脉,是具有独占性的。我的一个学姐跟我说,她在美国做项目,都是拿着TC(Teachers College)的名字跟alumni签下的合同。名校是你资源库的入场券,没有这张入场券,I’m sorry, you are not even invited.但你进场后是去吃免费cheese,还是去利用机会做network,那又是另一回事了。

只有互惠的关系才会持久
人际关系有很多层次,我觉得除了至亲之情,所有关系都必须reciprocal才能稳定。很多交往都是交易。即便互惠性不以金钱、权力、内幕信息、性等形式存在,也一定要以其他方式存在,比如专业性的实践(工作劳动)、知识的传播、思想的启迪、个人魅力价值(charisma)、审美价值(长得好看)等等——更适用于我们这个年纪的人。所以,好好思考你能给别人带来什么,以换取别人能给你带来的东西。

做好事要留名
小的时候老师教导我们要“做好事不留名”。其实做好事不留名这种做法并不鼓励做好事。人都希望自己做了事情得到认可,谁希望自己的付出和行动是unnoticed的呢?
于己,要光荣自信地跟别人说自己参与什么项目的哪个部分——take credits for it,但是不要夸大事实。
于人,千万要give people credits,这是对他人工作成果的尊重和对公平的实践。只有一个奖励机制非常健全和公平的体系,才是鼓励个人创造和贡献的。

这个世界不是由大人物推动的
我们有时候容易造成“这个世界是由大人物推动的”的错误印象,因为“大人物”总是在媒体中被highlight。于是,很多年轻人的野心是有朝一日也成为像某某某一样的“大人物”。我对那种盲目崇拜top dog的心态非常不以为意。不做“大人物”,一样能给世界做贡献,一定要相信自己做的小事情是有价值的,做好“小人物”的角色——事实上,我接触过的很多大牛都把自己当成“小人物”。不是“大人物”的人一样值得你学习。事实上,高手都在民间,好好挖掘你身边的人力资源宝藏吧。

你有权利决定你要做什么
没人强迫你要干什么。美国人做任何涉及到你个人的事情都会征求你的意见,“I don’t know but is this something you are interested in?”“I was going to propose that…what do you think?”别觉得自己吃了亏,也别觉得占了对方的便宜。有一次我跟一个已婚男士半夜散步误了他回家的点,我再三说对不起,他说别说对不起,“This is my choice. I am an adult. I know what I am doing.”我的意思是,大家都是成年人,都有自己做决定的能力和权利,底线是自己设定的。不想做就不做,不要勉强,要很大方地拒绝。想做就去做,只要不违法、不违心、不侵犯他人利益。

对年龄有敬畏之心
老一辈常常对我们说“我吃过的盐比你吃过的米还多”,我一直不以为意。其实,年龄真的很能说明问题。我当然不是赞同有些人倚老卖老,而是想说,年龄带来阅历,阅历带来气质。我接触的许多三十岁上下的男人/女人和二十出头的college kids是完全不一样的,他们的气场、成熟度、智商、情商是我handle不过来的。在“老人”面前,还是要有点敬畏心态,知道什么话该说,什么话不该说,别给人留下幼稚无知的印象。

英语!英语!英语!
 I just can’t emphasize this too much.我在纽约遇到挫折,往往是跟英语不够好有关。语言是思想的载体,如果思想没法在这个语言体系当中得到很好的表达,我能给予的还有多少呢?难怪某好友跟我说,英语降低了他百分之八十的战斗力。有人跟我说美国人浅薄,我说是你不懂他们的深刻。你跟他谈浅薄,他就谈浅薄,你跟他谈深刻,他就谈深刻。问题是,你能跟他谈深刻吗?好好准备语言,因为纽约人是没有耐心听你磕磕巴巴地讲完话的。
大量输出是基础——高质量地道的英语文章、电影、TED演讲、与英语为母语的人交流,
内化是关键——摘抄、背诵台词、模仿口音、不懂就问,输出是目的——多写、多讲、在对话中不断改进。

语言和思想要一致
有一个讽刺笑话大概是说,韩梅梅车祸掉下山崖,施救人员在山路上对其喊道“How are you?”,其本能地回应“I am fine, thank you. And you?”于是,施救人员就走了(好冷**)……我的意思是You say what you mean. You mean what you say. Don’t confuse people. Keep it simple and straight forward.美国人没时间跟你磨磨唧唧,猜测你到底想要表达神马玩意。除非你知道对方理解你的sarcasm,或你有意同对方flirting。不过调情也需谨慎,过嘴瘾容易惹麻烦。

不要吝啬你的赞美
美国人特别会赞美人,无论是五岁小孩,还是七十岁老妪,他们会赞美你身上的小细节,你的小思想,你的小作品,并且赞美得非常真诚,搞得你一天都乐滋滋的。既然赞美能让人心情更好,为什么不赞美呢?吝啬赞美的原因无非是:
1.没有一双发现他人的美好的眼睛;
2.发现了也出于嫉妒或者害羞的心态不去赞美。
能够欣赏别人的美是一种品质,而将这种欣赏的情绪不造作地表达出来则是一种技巧。多收集赞美人的词汇:great,wonderful, marvelous, fabulous, stunning, striking, beautiful, impressive,inspiring, interesting, awesome,brilliant…根据不同的情况选择贴切的词汇赞美别人,运用你的声线。

拿出你的人格魅力
常常能听到校长或老师用这样的句子赞美学生或其他老师“She/he is full of personality.”这句话是我多么希望能在中国的学校里多听到的。没有personality的人,就像一张没有雕印的大饼,既不能让人记住也不会被人挑选。Personality是最最自然的东西,因为是personal的,只不过我们的教育压抑了我们personal的这一部分,把我们输送到同一个模子里去。回归personal,回到心灵深处去找那些最能体现你自己的东西,品质,爱好,价值观,擅长的事情……只有personal,才能original.只有original,才有更多interesting.如果我们跟别人都一样,那这个世界就是一个充满cliché的无聊的地方。

 自信!自信!自信!
I just can’t emphasize this too much.你不得不承认,美国拥有这个世界上最自信的公民。在一个教育调查中,在25个被调查国家(包括美、加、中、日、韩和欧洲一些国家)的学生中,美国学生虽然各科成绩不咋地,但自信是稳稳的第一。我有时候在想,是不是就是这股自信让这个国家在地球上有如此的霸气和底气。美国人欣赏自信的人。如果你连自己都不相信自己,如何让别人相信你?美国的教育从小培养孩子的自信心,我们班的孩子每一个都相信自己的作品很好,都很喜欢自己的identity(黑人小女孩画小人从来都画上黑褐色的皮肤)。自信是最美丽的状态,你不可能让所有人都欣赏你,但至少你要欣赏自己。You must be comfortable with who you are.

一定要遵守契约
这是一个契约社会,破坏契约的人是会遭社会唾弃并永久排斥在圈外的。如果你给出了承诺,一定要百分之百履行,没有借口,没有余地,不是儿戏。有些契约是没有变动余地的——特别是涉及到金钱的时候,有些契约则具备一定的灵活性——比如时间的灵活性。缔造的契约可以重新修改,任何涉及契约的微小变动,都需要给契约共同缔造者以notice,临时打断契约或者直接无视和践踏契约是一种很rude的行为。

送礼要谨慎
送礼是一个需要讲究场合、时机、对象、礼物大小的事情。无功不受禄是美国人的普遍思想。送礼是要有理由的,不是想送就送的。别人收了你的礼,自然会想到你送礼的目的,所以送礼不要送大礼,也不要送太多,否则就有bribe的嫌疑,就会让人overwhelming。送礼也要看距离,如果不是比较熟络的朋友,不要送那种需要保留的礼物,可以在他们过生日的时候送些礼券(gift card)、买点酒、做一些cupcake带去,或者直接花钱AA对方在酒吧里举行的party。
一个尴尬的例子:有一次我给一个关系不错的白人男性朋友送了我自己精心手工制作的生日礼物,结果到生日会现场发现没有一个人带礼物的,我还被他误会成“对他有意思”。美国人甚至男女朋友之间的送礼都不频繁,就不要说普通朋友了。礼物的选择也是有讲究的,自己制作的还是花钱购买的,实用性的还是观赏性的,是否有文化象征意义等等,都需要根据对象和场合来选择。

千万别打探别人的隐私

隐私就是隐私,就是人们不想告知的东西。没人应该把自己的生活晒在大庭广众之下。Don’t ever pry people’s personal issue.你会得到“It’s none of your business”的回应。每个人对隐私的定义不同,但通常包括年龄,工资,性经历,男女朋友关系,私密习惯,还未发表的创作(个人知识产权),甚至家庭住址。这些问题的答案一般只能让对方主动说出来。如果一定问什么,要采取试探性的态度,要给对方余地,使用“If you don’t mind me ask that…”“If you don’t want to say, it’s totally fine!”等句子。Don’t be sneaky!通过尾行、窃听、偷看等行为获取对方隐私都是可以直接上法庭的。

文章来源于网络

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