学会拒绝孩子,才能给TA安全感

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-07-13 NAA新西兰留学移民



隔代人总是特别疼孩子。每天,她几乎把所有的时间和精力,都用在了伺候我家的宝贝女儿身上,从穿衣吃饭、刷牙洗脸这样的常规服务,到扮老猫、扮大马、扮乌龟的特殊任务,全都兴高采烈地搞一人承包。整天乐呵呵地忙上忙下,让我乐得清闲。唯独有一个问题比较麻烦,就是她惯孩子惯得实在有点儿离谱儿。


就好比今天早晨,她先是准备好一大桌丰盛的早餐,然后才去毕恭毕敬地把小公主叫醒,一脸灿烂地哄她起床。可女儿到了饭桌前,看见有煮蛋,竟然丝毫不领情,小脸一别,嚷嚷着要吃炒蛋。结果,我这可爱的老妈,就像听了冲锋号一般,直接转身冲进了厨房。要不是我拦着,估计又得有两个鸡蛋提前阵亡了。


不过接下来的事情,却让她特别沮丧—去幼儿园的路上,姥姥问女儿:“你最喜欢的人是谁啊?”——“妈妈呗!”

 

如此冰冷的现实,无疑严重打击了姥姥那颗脆弱的心灵。到家以后,她把整件事情讲给我听,口气中满是嫉妒的味道:“还是自己生的亲啊!亲娘亲,骨血亲,打断骨头连着筋!别人怎么疼都没有用啊!”

 

姥姥想不明白:怎么你天天管孩子,我天天疼,可最后这孩子心里还是向着你呢?


“当然向着我了!你平时什么都听她的、依她的,在她看来,你连她都搞不定,遇到事情她还能指望你搞定吗?”我嘀咕道。

 

“可我舍不得啊……”


舍不得对孩子说“不”,肯定不是我家孩子姥姥一个人的困扰。工作中,经常听到有家长发出如此感慨:一看到孩子那双黑黝黝、水汪汪充满期盼的大眼睛,整个人都像充满了无敌神力一般亢奋,满脑子想的都是如何赶紧帮他实现愿望,哪里还顾得上考虑应该不应该!


所以,他们无法拒绝孩子的任何要求,更喜欢采用一些小手段去应付了事,蒙混过关。就像我家姥姥一样,他们爱说“快点把鞋子穿好,爸爸快要到家了”,或者“我不能给你买这个玩具,钱都在你妈妈那里,下次你找妈妈要”,而很少会痛痛快快地说出“不可以”。总之,他们只会呈现环境和条件的不允许,而坚决不会表达他们的不允许。在孩子面前,他们永远扮演超级大好人。

 

只可惜,在孩子心中,这样的大好人却是一个缺乏力量的人。和他们在一起,孩子相信自己是强大的一方,同时也是必须考虑应对一切可能问题的一方。在这种状态下,表面上看孩子掌控一切,但潜意识里却缺乏安全,那种由于被限制而感到的安全。

 

很多截然相反的东西都是相互依存的。从来没有听过“不”,就无法确认什么是“是”;从来没有被限制的人,反而体验不到基于安全之上的真正自由。想象一下,如果你独自一人置身于漫无边际的草原荒漠,最为强烈的感受,大概也不是自由,而更多是恐慌吧!(不要跟我套用森林公园的经验,你心里知道森林公园也是有安全边界的。)只有等你盖好一间茅屋,确认围墙坚固之后,才会安心睡觉不是吗?围墙是限制,同时也是安全的保障。


再比如,当你去非洲或埃及那些文化习俗与我们有很大不同的地方旅行时,导游的很多废话你都不会太在意,但如果听到“以下这些行为在当地是禁忌,千万不能……”时,你一定会竖起耳朵边听边记。因为只有确定了什么是“不可以”的,你才能确认:哦!只要我不做这些“不可以”的,我再做任何其他的事情都一定是“可以的”。


所以,当父母明令禁止孩子不可以玩火、不可以咬电线、不可以像爸爸一样喝酒的同时,也就等于在向孩子做出了强有力的保证——在这些行为之外,你就是安全的。因此,孩子就可以放心大胆地去玩除了火之外的各种东西,去咬除了电线之外的各式物件,去喝除了酒之外的所有饮料。


这就是限制带来的安全感。


如何拒绝孩子的不合理要求?


可拒绝孩子,说NO是要有艺术的,家长不是简单的认为需要拒绝就说“不”,简单粗暴的拒绝方式反而有可能给孩子带来另外一份伤害,你可能说做家长好麻烦,的确是的!做一个称职的父母是不容的。下面我们就如何拒绝孩子做一个详细的探讨。

 

作为父母我们都非常爱我们的孩子,希望孩子能健康快乐地成长。但在面对孩子时我们又时常感到困惑,不知该如何把握爱的分寸,尤其是当孩子向我们提出一个又一个的要求时,我们会感到无所是从,满足孩子的要求吧——怕会惯坏孩子;拒绝孩子的要求吧——又怕委屈了孩子,当孩子被拒绝后往往又哭又闹,这时我们做家长的会心软又心烦,外加无奈,不知该如何去做才是合理的,才会对孩子的成长有利。


一、为什么要拒绝孩子的不合理要求


作为家长我们首先要明白,拒绝孩子的不合理要求不是为了拒绝孩子,而是为了以拒绝的方式帮助孩子更好地成长,合理地拒绝对孩子有以下帮助。

 

1、有利于孩子形成正确的价值观。


孩子要成长为一个社会中的人就必须具备正确的价值观,行为规范必须符合社会的基本要求。当孩子做出不利于自身健康成长,或是影响到他人的事时,家长必须予以拒绝,以帮助孩子形成正确的价值观。

 

2、有利于孩子提高分析判断能力。


孩子因年龄小、经验少,往往无法分清是非,无法判断行为的合理性,所以需要家长适时的拒绝和引导。日久天长,孩子就会在家长的引导下形成自己的判断力。

   

3、有利于帮助孩子学会自我控制。


孩子小,往往没有自我控制能力,有时明知是错,却很难学会控制自己,家长的拒绝恰好可以提醒孩子,帮助孩子提高自控能力。

 

4、有利于孩子建立良好心理疆界。


合理的拒绝是帮助孩子建立心理疆界的必经之路。心理疆界建立好的孩子能够区分清什么是自己的需要,什么是他人的需要,懂得什么情况下接纳他人,什么情况下拒绝他人。不会把自己的情绪和他人的情绪混为一谈,不会因附和他人而委曲求全,也不会因拒绝他人而担心失去对方。能够保持完整的、独立的人格、与他人平等相处,孩子的心理疆界的能否建立好取决于家长,家长处理好这个问题,孩子就会从家长这里学会拒绝和被拒绝,就能把握好分寸,建立好心理疆界,为拥有一个幸福人生打下基础。

 

5、有助于亲子之间建立良好关系


有些家长因过分心疼孩子而对孩子大包大揽,结果导致孩子生活自理能力差,自信心不足,对家长过于依赖。而家长也因承担了过多不必要的责任而疲惫不堪,当孩子让家长失望时,家长难免心理不平衡,从而对孩子怨声载道。这样只会导致不健康的亲子关系,要想形成健康而良好的亲子关系,家长必须学会适当地拒绝孩子,孩子自己能做的事要放手让他自己做,家长的合理拒绝是给孩子自我成长的机会,使孩子学会处理自己的事情,提高自立的能力。  


知道了合理拒绝孩子的作用,也就明白了拒绝孩子的必要性。可是我们还很困惑,不知道该如何去做。下面我们就来学习第二部分—— 


二、合理拒绝孩子不合理要求的方法


拒绝是一门学问,必须使用得当。如同一副药,必须要先看说明书,否则用错误了地方,反而会坏事。不合理的拒绝不仅达不到的目的,还有可能会对孩子造成伤害。


互动:当孩子在提出一个要求的时候,我们首先要做的是什么?

我们需要首先判断这个要求是否合理,然后才能做出决定。


1、合理的判断


合理判断必须做到以下几点:

(1)倾听理由

很多时候,家长不听孩子陈述理由就武断的拒绝了孩子,导致错误的结果。所以我们首先应当允许孩子陈述理由,耐心地倾听有助于我们做出正确的判断。


(2)换位思考

判断孩子的要求是否合理,不应只站在自己的角度,以成年人的眼光来判断,而要尝试站在孩子的角度去理解孩子的所思所想。

 

(3)保持理性

在拒绝孩子的时候,家长必须保持理性,不能情绪化地处理问题。有些家长在高兴时事事顺应孩子的要求,不高兴时则不分青红皂白一律拒绝。这样的拒绝毫无理性可言,不仅令孩子摸不着头脑,也无法令孩子信服。还会降低家长在孩子心目中的威信。

 

(4)把握分寸

家长要掌握好拒绝的分寸,千万不能矫枉过正,千万不能为拒绝而拒绝,要明白拒绝孩子是为了帮助孩子健康成长,而不是为了家长的面子。不能因怕失面子而将错误的拒绝坚持到底,如果发现自己的做法错了,一定要及时调整,敢于对孩子承认自己的错误,敢于立即修正自己的做法,以免对孩子的心灵造成伤害。

 

(5)以身作则

对孩子不能说一套做一套,不能只给孩子制定规则,而自己却逍遥于规则之外。

 

2、拒绝的方式


拒绝的方式有很多,情况不同做法也不同,下面从五个方面跟大家交流。


(1)直接拒绝式

由于0-2岁的孩子,语言表达能力、理解能力都有限,因而不适宜做过多的解释,可以采取直接拒绝的方式,然后简单说明理由,注意态度不可粗暴,最好是温和中透着坚定。

正确的做法是:平静而坚定地制止,简单而清楚地说明,温和而耐心地接纳。

 

(2)委婉迂回式

对于2-3岁处于执拗敏感期的孩子较为适宜,因为处于这一阶段的孩子对于“不”字非常敏感,直接拒绝极易引起叛逆心理,或使孩子有挫败感,不利于孩子的心理成长。所以对于这一年龄段的孩子不建议直接拒绝,婉拒的方式比较适合。

 

(3)共同约定式

适合于3岁以上理解能力较强的孩子,在这里简单地和大家地说一下。


一是——制定家规

这是最常见的方式,对于日常生活中容易引起矛盾的事项,经过家长与家长之间,家长与孩子之间的共同协商之后制定。

 

二是——事前约定

在事情发生之前,进行口头约定。比如进超市之前告诉孩子“今天我们只能买N样东西。”然后孩子可根据自己需要进行选择,如若孩子选择的物品超过约定的数量,则由家长提醒孩子遵守约定。

 

三是——临时商议式

由于很多事不可能提前预见,所以有时家长对于孩子临时提出的要求持反对意见,这时尽可能心平气和地和孩子商议。尊重孩子,告诉孩子理由,取得孩子理解,在拒绝孩子的同时,可以给孩子提出更好的合理化的建议。这样做比较容易获得成功的前提是,孩子有安全感,且已经建立了比较明确的规则观念。

 

(4)气氛调节式  

每个人都有追求快乐规避痛苦的本能。如果我们能够首先制造愉悦的氛围令孩子心情放松,然后再提出拒绝的事项,这样孩子往往因为心情不错,而更容易接受家长的建议。

 

(5)激励鼓舞式

在限制某些需要的同时,为孩子展现更美好的前景,令孩子心神向往,从而为达到更高的目标而学会忍耐。这样做有利于孩子提高自我控制能力,且有利于孩子为自己制定奋斗目标,提高孩子的精神追求。


3、拒绝的注意事项


(1)坚持原则

在确定孩子的要求为不合理要求时,必须予以拒绝,不论孩子如何哭闹都要坚持原则,不能因心疼孩子哭闹而妥协。否则孩子一旦有通过哭闹的方式达到目的的经验就会养成习惯,拿哭闹当作要挟家长的手段。最好在孩子第一次这样做时就坚持不妥协,使孩子明白哭闹也无济于事,同时我们还要给予孩子共情,对他的感受表示理解,这样孩子就更容易接受家长的引导。

 

(2)控制情绪

当孩子宣泄负面情绪时,孩子的哭闹很容易使家长失去理性,情绪失控。这样的情形下家长往往会对孩子进行语言和行为上的攻击。事实上这样做除了令孩子感觉恐惧之外,不会有任何的积极意义。

因为家长的过激情绪会导致孩子关注家长的情绪变化,或许会被父母过激的行为震慑而不敢哭闹,忽视了对事情本身的分析和判断。这样做除了给孩子带来心理伤害,影响亲子之间的关系外,也违背了我们以拒绝的方式帮助孩子健康成长的目的。


(3)态度一致

很多家长在教育孩子时喜欢一人唱红脸,一人唱白脸,其实这样的做法对孩子的成长是极为不利的。容易导致孩子形成双面人格。为了保持对孩子的教育一致性,家庭成员之间平日要加强的沟通。针对孩子的一些问题进行讨论,最后达成一致的态度,在出现问题时保持一致的做法。这样做才能帮助孩子建立明确的是非观,才有助于孩子学会遵守规则。

 

(4)理解尊重

尽可能地站在孩子的角度去理解孩子,多沟通,多了解,让孩子敢于表达自己的真实想法,家长不理解孩子的想法时,不要急于表态,而要耐心地询问,尝试着理解孩子,若经过沟通之后,确定孩子的要求是不合理的,那么要尽可能地对孩子坦诚相告,说明理由,做到尊重孩子。


家长在拒绝时不能态度生硬地摆家长架子,或搞一言堂,更不能对孩子威逼利诱。坚决杜绝对孩子说:“你如果怎样,我就不喜欢你、不要你、不管你”之类的话。因为父母对孩子的爱是至高无尚的,绝不能作为威胁和交换的条件。


只有当孩子明确父母是爱自己的,并且这种爱是纯净的、不带任何附加条件时,孩子才能真正理解父母是为自己好,父母的拒绝也是为了帮助自己成长,这样孩子才能欣然接受家长的拒绝。


否则孩子不仅不能体会父母的良苦用心,也不能对人、对事,建立正确的价值观。即使孩子因为害怕失去父母的爱,而违心地遵守父母的要求,但实际上心理并不能信服,而且这样做的后果不仅不能起到帮助孩子健康成长的目的,还会使孩子的心离父母更远,甚至会导致孩子失去自己的人格,失去自信心,产生一系列心理的问题。


(5)接纳情绪

拒绝不等于排斥、更不等于惩罚。不能因孩子的要求不合理而拒孩子于千里之外,让孩子感觉到被冷落。即使拒绝也要告诉孩子拒绝是对事不对人的。也要让孩子感觉到父母对自己的爱护。


当孩子的要求被拒绝时,难免会感到受挫,引发一些负面情绪,比如哭泣,发火等等。这时我们做家长的要努力接纳孩子的负面情绪。允许孩子哭出来,不要强打强压。要进行一定的疏导。不要急于转移孩子的情绪,而应当和孩子一起面对现实,这时我们可以安静地陪伴孩子,以关爱的目光注视他,也可以拥抱他,抚摸他。


等孩子情绪平静后,明确地告诉孩子,“虽然我拒绝了你的要求,但我依然非常爱你。”并把拒绝的理由告诉孩子,让孩子明白,我们拒绝他是为了他好,是为了帮助他。我们的拒绝是只对事不对人。这样孩子往往就在哭闹等的宣泄之后,坦然地接受我们的拒绝。

 

(6)合理建议

拒绝了孩子的要求之后,家长可以根据实际情况,再给孩子提出些合理化建议。不能只单纯拒绝后,便不管不问,拒绝孩子是使孩子得到一次成长的机会,使孩子学会判断哪些事适合自己做,哪些事不能去做,决不能对孩子进行全盘否定。


孩子的愿望往往都是美好的,只是由于经验有限,所选择的方式并不适合自己。所以家长可以根据孩子的情况,引导孩子向好的方向发展,告诉孩子还有更好的行为规则与方式。这也是一个难得的帮助孩子学习自我分析,自我实现的机会。把握好这样的机会,会使孩子与家长更亲近,也更愿向家长敞开心扉。有助于营造家长和孩子之间良好关系模式。  

 

(7)提高素养

要想做到合理的拒绝孩子的要求,需要我们做家长的具备一定的家庭教育知识,做学习型家长,懂得运用一定的拒绝技巧,不会因拒绝而伤害孩子的心灵。一个没有家庭教育素养的家长很难分清什么情况下该拒绝,什么情况下不该拒绝。

 

父母的教育是一个潜移默化、树立规矩的过程。只有言行一致的父母才能在孩子的心目中树立起威信来。 父母对孩子的拒绝一定要前后一致。不能因为今天心情好,便纵容孩子一些;明天心情不好,便对孩子严格一些。这样会让孩子无所适从,也会影响到孩子的安全感。


拒绝不是因为金钱缺乏、心情不好而采取的行动,它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的教育机会。


拒绝孩子的不合理要求,树立行为规则,一开始需要父母和外界的不断点拨、刺激;时间长了,在父母的拒绝过程中,孩子便能学会自我控制,提升内省智能,从被动接受外界的教育内化为自律、自觉地自我克制。


如:父母一开始便明确规定孩子睡觉前不能吃糖,并一直贯彻执行,孩子自然会养成良好的习惯。 说不之前,请先自我反省。


当你急急忙忙拒绝孩子的要求、对孩子说不的时候,也请省视一下自己,看看自己有没有以身作则。例如,带着孩子出去用餐,父母自己高声谈笑,却要求孩子安安静静地坐好,不要到处乱跑。试想,孩子会听你的吗?所订的标准是否合理。


例如,当孩子提出是否可以不练钢琴时,请先想一下你对孩子的要求是否已经超出他的承受范围了,有没有尊重孩子。父母的尊重对孩子来说很重要,所以尽量不要当着许多人的面拒绝孩子。



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