孩子沉迷于电子游戏已不仅是家庭问题,更成为当代的社会问题。不管是子女教育讲座,还是在微信群里,最让家长头痛的莫过于孩子玩电游的问题了。
几年前看了《纽约时报》在线版关于青少年戒除网瘾训练营的短片”China’s Web Junkies” ,那是我第一看到孩子玩电子游戏上瘾是个什么状态,它太让我痛心了!
孩子玩电子游戏到了沉迷的程度,那是非常可怕的一件事。
”妈妈整天跟我说的都是学习。除了学习,还是学习。“
”妈妈发现我去网吧玩电子游戏,我回到家妈妈开始说我,我捂着被子听她的埋怨。我妈妈把我送到这里(戒除网瘾训练营),我在这里住了三天,感觉还是蛮不错的。“(孩子以为戒网瘾所比家好,起码远离妈妈的唠叨和埋怨,可悲啊!)
一个孩子在给妈妈的一封信中写到“妈妈,我真的很痛苦。我不是不能玩电脑而痛苦,而是寂寞的痛苦。我无聊,我苦苦哀求你,我真的活不下去了“
我儿子12岁半,像其他孩子一样,也喜欢玩电子游戏。我也一直在尝试摸索着,希望能找到一条适合自己教育理念、适合儿子个性及成长的可行之路。在与儿子这么多年的磕磕绊绊中,逐渐形成了自己的一些想法和做法,想分享给大家。
因为育子是个非常个性化的过程,每个家庭不一样,每个孩子也不一样,每个孩子在不同年龄阶段又不一样,所以我先打个招呼哈,我没有什么灵丹妙药(任何人都没有,包括专家),我只是真诚希望我的分享能起点抛砖引玉的作用。
1.玩电子游戏真是百害而无一利吗?
看到太多孩子玩电游上瘾而不能自拔的故事,我们为之心痛;看到我们的孩子对电子产品表现出极大的兴趣、依赖和痴迷,我们为之担忧。我们的担心不是没有原因,我们的忧虑也不是无中生有,作为一个负责任的家长,我们决不能视之不见,听之不闻,掉以轻心。
但是,我们又有多少家长真正了解我们孩子玩的电子产品,这些电子游戏的名字是什么?他们怎样玩?他们为什么会这么喜欢?有什么好处?
我儿子12岁半,六,七年前,当他开始玩电子游戏时,我也是持强烈否定态度的。外出任何地方,儿子对外面的世界好像没多大兴趣,没一会就念着回家(或回旅馆),辛辛苦苦开车这么远,花钱住旅馆,儿子还不领情,这让我除了担心还气不打一处来。我并不反对儿子玩电游,但我担心儿子只有对玩电游才提得起劲,而对其他事情失去兴趣。我那时对儿子玩电游可是深恶痛绝。我限制他在家玩,他就去朋友家玩。我知道为了电子游戏而阻止他与朋友交往,是杀鸡取卵。
难道我们真应该视孩子玩电子游戏为洪水猛兽吗?
第一次帮助我改变视孩子玩电子游戏为洪水猛兽的是尹建莉那本【好妈妈胜过好老师】一书。其中有一节她是怎样看待女儿圆圆玩电游的。
她在书中是这样写的:
”圆圆十岁上初一时开始关电子游戏,经常玩的废寝忘食的地步,每到周末,总是一玩就四五个小时,到寒暑假,能一口气玩七八个小时。那两年,她买的杂志基本上都是电脑游戏方面的,和同学们电话,也经常是关于电脑游戏的内容。
至于她会不会上瘾,我不是没有担心,但不能因噎废食。总的来说我有信心,这种信心来源于我对游戏的认识和对自己孩子的了解。
电子游戏也就是个游戏,并不是毒品,它和我们小时候玩的游戏并没有什么本质区别,只是这个游戏更有趣更复杂。
对游戏有浓厚的兴趣和病态的”成瘾”,这是两种不同的状态。我相信绝大多数只是前者,只有少数的孩子才会发展到后一种状态。一些事业及学业上很有建树的年轻人也喜欢玩游戏。
游戏上瘾其实反映的是游戏之外孩子的另一个问题。一个孩子如果长期钻在游戏里不肯出来,以至于成为一种变态,那是因为游戏外的世界让他感到枯燥、不快或自卑。一个孩子如果因为电脑游戏耽误的前途,那他即使生活在没有电脑的时代,也会有别的事情把它拉下水。我坚信使人堕落的不是游戏本身,而是心灵的空虚,或某些数字的缺失。那些在游戏中堕落的人,即使没有电脑游戏,也会有另外的什么东西是他不可自拔。”
第二次帮助我改变视孩子玩电子游戏为洪水猛兽观念的是几年前我们学区办的一个讲座。讲员是Dr.Michael Osit, 他是”Generation Text - Raising Well-Adjusted Kids in an Age of Instant Everything" 一书的作者,也是一位诊疗心理学家。我想当天去听讲座的几乎所有的听众可能都与我一样,怀揣一肚子的问题、担心和烦恼,等着Dr.Osit 以例举孩子玩电子产品的危害作为开场白。
出乎大家意料之外,Dr.Michael 先用几张ppt陈述了当今科学技术飞速方展对我们日常工作生活的正面影响,提醒听众跟不上发展,就面临被淘汰的危机现实。他告诫家长们,科技的发展实在太快,没人知道现有的职业在10年,20年后还是否存在。接着他运用数据和研究结果例举孩子玩电子产品对学习,生活以及今后职场的帮助。不管我们是否喜欢,电脑游戏已成为很多现代人(包括成人)生活中不可缺少的部分,我们应该做到的是靠疏而不是堵。当然Dr.Osit 也讲到不适当运用电子产品对孩子造成的危害。
”玩电游还真有好处啊?!”,俺可是第一次从专家嘴里听到哦,进一步验证了我对玩电游的一些看法。我当时马上有种释怀的感觉。哈哈,不管这位Dr.Osit 有多靠谱,俺那担心和烦恼的心倒是被安抚了许多。
就像不同的人对任何事物都有截然不同的观点一样,专家们对电游(videogame)的观点也褒贬不一; 就像世界上任何东西,不管它对人有多么大的好处,过度的使用都将给我们带来伤害。孩子过多玩电游的害处毋庸置疑,但是对我们不熟悉的电游,虽然我们无须视专家的观点为金科玉言而全盘接受,但可以用批评性、开放性的思维去进行较全面的了解,去了解我们的孩子到底在玩什么?为什么会这么吸引他们?他们从中收获到什么?这样会让我们与孩子可以有比较心平气和的交流。
认识几位朋友,他们的孩子上大学前也玩很多电游,在大学期间还参加电游比赛。他们中有上一般大学的,也有上名校的;有的因为喜欢玩电游而爱上电脑,大学选计算机专业的;也有读其它专业的,玩电游纯粹是放松、娱乐的方式之一的。我去过一次子女教育讲座,嘉宾是几位大学生或大学毕业生。当主持人问在座家长最想问嘉宾什么问题时,几位家长异口同声地说:孩子玩电游最让他们头痛,想从这几个年轻人中了解他们对玩电游的看法。
出乎意料,几个年轻人的开场白近乎一致:”我们的观点不一定是你们想听的。”他们接着讲述了他们认为玩电游的几点好处。说老实话,很多好处也许我们这一代人真的很难理解。但我们这一代不能理解我们孩子的事并不一定就是坏事,就像我们的父母不能理解我们这一代一样,对吗?
2. 调整我对孩子玩电子游戏的态度
在孩子玩电游方面,如果父母站在孩子的对立面,采取强硬的态度,那父母就基本已经输了一半了。但如果父母遵循EQParenting的教育理念, 与孩子站在同一个战壕里,持同理心,先肯定孩子适当玩些电游的要求是合理的,并把这件事看为共同去完成的一个项目:”帮助孩子树立健康的生活方式(balanced life),逐步帮助孩子锻炼有节制地玩电游的能力。” ,孩子也就更愿意与我们配合了。
改变态度之后,我认为儿子在规定的范围内适当玩电游轻松一下是非常正常的需求,一反以往对儿子玩电游深恶痛绝的态度,在看儿子玩电游的时候(允许的时间),我会发自内心、并带微笑地对儿子说:”玩得开心!”。还经常在儿子坐下开始玩电游之前给儿子一个hug,说:”Have fun!".
儿子因为感到我能体量他的需求,也很愿意给我分享他玩电脑的一些事,比如:他是怎样把一些东西在市场上拍卖,拍卖成功后的钱,又怎样去买一些稀有的武器和服装,然后再拿去拍卖积累更多的钱。
儿子讲得眉飞色舞,老妈听得津津有味。别以为这是小事,这可是与孩子建立亲子关系的良好时机,这不,我又在与儿子的情感账户(emotionalbank)里存了一笔,在需要的时候(比如要求孩子关机之类的事),可就派上大用场了。
3.对儿子玩电游的原则和执行方法
我认为孩子小的时候,一定要制定制度,养成好习惯。一个星期一定有几天孩子不能玩电游的时间。为什么呢?
1)以此培养孩子没有玩电游也能自娱自乐、打发无聊的能力;
2)没有电游的时间里,孩子天生的好奇心往往得以保护和激发,才会有兴趣去探索电游以外的生活乐趣和世界奥秘;
3)朋友们玩耍是孩子的天性,没有电游,孩子更乐于在与朋友的玩耍嬉闹中享受童年的快乐,这样也降低了他们对电游的依赖。
随着孩子逐渐长大,健康的生活方法和好的生活习惯应该己有了一定的基础,制度也应逐渐放宽,给孩子更大的信仼,赋予他们一定的自我做主支配玩电游时间的权力,给孩子一个锻炼自律力的机会,这些都是为了孩子离家上大学而走上独立生活打下基础。
有些家长告诉孩子,只要分数不低于一个期望值(比如全A),你做完作业就可以玩电游。我不太主张这种做法,特别是初中以下的孩子。原因是:
第一,孩子为了玩电游,匆匆忙忙把功课做完。
第二,很多聪明的孩子,中学前拿全A并不需要太多的努力,所以大把的时间花在了玩电游上,家长看在眼里急在心上,可又拿孩子无可奈何,因为孩子的成绩达到家长的要求啦。
第三,当人在享受兴奋,愉悦和快感的时候,大脑会释放一种名为“多巴胺”的化学物质,让人感到快感,长期经历的重复会在人脑形成”奖赏记忆”,使人对此经历更加渴望更加依赖,这就是人上瘾的原因。严重成瘾的人,大脑结构产生一些化学变化,不是仅仅靠意志力就能解决问题的了。如果孩子每天玩电游,空闲时间都被电游填补了,这样的快感不断地刺激孩子的大脑,造成他们对玩电游的渴望越来越高,依赖性越来越强。就像很多家长说,他们的孩子每天不打游戏就象丢了魂似的难受,一打游戏就好象打了大麻似得轻松、愉悦、兴奋。
所以我觉得有一点很重要,就是在孩子小的时候,每周一定要有几天是不能玩电游的,不要让孩子养成一种有空就非得用电游来填补无聊的坏习惯,只有这样孩子才会有机会锻炼他们自己寻找其它娱乐的能力。
儿子很小的时候,我就与我儿子一起制定上电脑,玩电子游戏的时间和制度。
10岁前玩电游制度:星期一到星期四,除了老师要求上网查资料,不能用一切电子产品。
星期五放学后 ,星期六可以玩。
星期天是特权日,一定要完成他本份的责任(包括学校功课,家务,阅读,适当户外运动等)后才能玩。如果不完成他的责任,我有权剥夺他星期天玩电子游戏的权利。
星期五、周末:玩的时间随着年龄做相应的调整。6岁时每次玩20~30分钟左右,到10岁,大概为1个多小时,有时也有2个多小时(不是连续玩)。
10岁~现在 (儿子现在12岁半)玩电游制度:
立法容易执法难。儿子10岁前,制度还能遵守得八九不离十,如违章,按照定好的制度,取消星期天玩电游的特权。
10岁半后,儿子接近Preteen的年龄,“自由散漫,无组织无纪律”的苗头开始冒出。有些家庭作业需要上网,但做完作业后,他就”游到”了其他网站。我本着“innocent until proven guilty “ 的原则,采用“警察抓小偷”的战略方式,儿子就给俺来个“声东击西的地道战”;最让我生气的是,明明抓个正着,儿子还敢睁眼说谎,那说谎技能之笨拙,态度之坦然,我和老公都傻了眼了,除了无语还是无语,有时甚至怀疑我们是不是"看走了眼、冤枉好人了?。
俺改变了”战术”,来个“高压掌控”,给他个下马威,儿子不仅“迎刃而上,蔑视权威”,而再次犯规,逼迫我连着几个周末剥夺他玩电游的权力,到后来要把所有电子产品藏好。儿子不仅没有”屈服”,更糟糕的是以”冷战相迎“,几乎不愿跟我说话,陷入了一场权力斗争,想必很多家长都有同感吧。
后来我意识到,孩子慢慢大了, 简单抱怨,批评和处罚的方式, 绝不是上策, 不仅没有达到效果,反而把亲子关系搞得很不好。这么多年PCE学到的EQ parenting,以及廖冰(PCE 总顾问)经常反复强调的”Pick your battle, in the end, it is the relationship between you and your children that matters the most.”
儿子接近青少年的年纪,开始走向独立,开始有自己的思想,需要给他更大的成长空间。孩子长大了,可是老妈还停留在把儿子当做儿童对待的教育方法上,没有做到及时的调整。反省了自己,开始更注意多用沟通和引导的方式,制度也随之做了些调整。儿子对很多方面的兴趣也随着年龄增长,向我提出了一些要求,我也做了一些调整。
星期一到星期四晚仍不能玩电游,但在完成他本份责任的前提下,用iPad上网看一些拓展知识面,培养兴趣方面的网页,听听歌,音乐,看一些在同学圈中广为流传的一些搞笑的短视频等等,也纳入了绿灯的范围。星期五晚,周末可以玩电游。每天玩2~3个多小时,当然也有超过3、4个多小时的时候。周末早上不能玩电游,我几乎毎个周末的一个早上带儿子去书店。
4.多沟通和引导
很多家长会说:我们家也有制度,但孩子不仅不照章行事,反而强烈反抗,闹得我经常与他战斗,亲子关系也受到影响,我是黔驴技穷了。
美国有句话说:“Strict Parents create Sneaky Kids(过份严历的家长往往创造偷偷摸摸的小孩)”,虽然听起来比较绝对,但也不乏道理。
制度只是管住孩子的身体,不是他的大脑。所以光有制度还远远不够,我们需要通过长期良好的沟通把做人做事的道理、把权衡事情利与弊的思维方式植入孩子的大脑,这才是我们的目标。
大家仔细回忆一下自己的童年,对很多自己非常喜爱而家长不允许做的事,我们不都常常背着家长做吗?我小时候算是个非常听话的孩子,但我还是经常瞒着父亲,在被窝里打着电筒看书。所以我个人认为,我们作为父母的主要目的,不是要我们的孩子因为怕我们而不去做错事(其实是无意识地给孩子创造了偷偷摸摸中做你不允许做的事的机会),而是因为孩子从我们这里学到了做人的价值和识别是非的能力而少犯错误。
我经常告诉儿子”电脑是个好东西,就看你怎么用它.”
我经常把我从网上,广播里和seminar学到的有关知识与儿子分享。一天在开车的路上听到 NPR 采访PayPal 创始人 之一(记不清名字了)的对话。这位PayPal创始人说,他小时候也很喜欢电脑,去上电脑课编的第一个程序是TicTac,他第一次感受到了电脑的神奇,从此也就深深地爱上了这行。
我告诉儿子,Bill Gates, Steve Jobs, MarkZuckerberg 和许多人对电脑的钟情都来自于童年。孩子年少时往往是为了好玩, 这是很自然的,好玩、好奇心往往是兴趣发展为passion的开始。当逐渐长大,孩子的兴趣应该从好玩上升到如何应用。这就是人日渐成熟的过程。我还和儿子一起读"WhoIs Bill Gates?" "Who Was Steve Jobs?"的书,希望BillGates和Steve Jobs 从小遵循自己的兴趣和激情,克服一个又一个困难的成长故事能在儿子的心里埋下种子。
暑假时我也把儿子送到附近社区大学的暑期班,学设计3D电子游戏,制作视频游戏动画片,用电脑控制机器人(Lego Mindstorms),编程(简单html 和java script),等等,以此引导他从玩逐渐到应用。
有些家长对让孩子上这类课有顾虑,担心孩子会不会更迷上玩电游。我认为这个担心大可不必,因为老师可以把孩子纯粹的玩的兴趣引导到更高层次的能力开发和培养:比如想象能力,设计能力,思考能力,动手能力,解决问题能力的培养等等。
我从事于IT 行业,我周围好几个技术很好的男同事,包括Architect组的高级经理,都玩电游。有一天听他们在谈论Plants vs. Zombie, 我当时很惊讶,因为那是我儿子也玩过这个游戏啊。怎么这些高科技人才对于孩子玩的电子游戏也会津津乐道呢?我纳闷了。他们对外面新技术,新的framework的研发,网络时代客户对产品的要求等等,都非常熟悉。IT 这项发展得太快,新知识层出不穷,技术更新换代非常快。
我当时在公司是第一批用Microsoft的asp scripting language编程建网站的,而现在,刚工作几年,甚至从大学毕业的大学生对新技术的敏感度、知识面的广度都远远超过我们。我明白了:玩电游(及用其他电子产品)是孩子对新科技感兴趣的切入口。
我知道这一切不一定马上奏效,但我坚信我所做的会对儿子有影响的。如果没有”打持久战”的心态,孩子一违规,家长就容易急功近利,追求立马效应。这样往往会让我们失去耐心,轻则唠叨,抱怨,重则打骂处罚。
5. 孩子违规怎么办?
孩子在不能玩的时候玩,或者玩电游超过规定时间,你三令五申,他还不肯停机,我们怎么办?
孩子毕竟是孩子,孩子自控力差,犯错误是再正常不过的了,我们要求孩子不再犯错误,是完全不现实,是违反孩子发展天性的。
我儿子也经常有违规的时候,比如周末早上,我家规则是不能玩电游的。他就起个大早,趁我们还在睡觉,偷偷溜下楼玩;还有的时候,说是玩1个多小时,2个多小时过去了还在意气风发地杀妖魔鬼怪。他无数次晚上偷偷把iPad拿到房间,我有时也心平气和但严肃地提醒他我们的制度,但也没有次次都戳穿他的小把戏,只是把iPad 拿到楼下,看到哪天儿子心情还好,就心平气和地说:"晚上不要把iPad拿到房间,好吗?妈妈想要你好好休息。” 然后继续引导。
孩子10岁之前,当孩子违规时,马上指出是应该的,当然我们一定要保持情绪平和,就事论事,只有这样才能帮助孩子把重点放在总结错误上。相反,过激的情绪化处理往往会导致孩子情绪激化,反而失去理智反思的机会。
但当孩子11岁以后,每次孩子违规你都”当场抓贼”的方法,不仅效果不好,也让孩子感觉我们时时刻刻都在”监视”他们,这种不被信任的感觉阻碍孩子自控力的培养,对亲子关系也有非常大的负面影响。
我现在主要原则是:希望帮助儿子在离开家庭走向独立之前,通过逐步的锻炼,建立起正确有效的自控力。主要方法是:在儿子违规的时候,我有时也会指出问题:”不是有规定现在不能玩吗?”,表示我对他行为的不满;也启发儿子找能自控的方法;有时会心平气和地说:”自控确实不容易,是吗?没事,慢慢来,下次再努力!”表示我对他的理解和期望,因为我坚信:温柔的鼓励远胜于严苛的指责。别指望几次交谈或管教,孩子就老老实实一劳永逸。如果你孩子真是首贴耳、循规蹈矩而缺少主见的孩子(也许没这样的孩子),你又得对这样孩子的今后生活操心和担心了。
6. 化孩子玩电子游戏为契机
任何事情都是一分为二的,没有绝对的好与坏,既然对孩子适当的玩电子游戏采取了接受的态度,我为何不“既来之则安之”呢?于其只聚焦于玩电子游戏的负面,倒不如把精力花在如何才能最大程度地化玩电子游戏为契机上。
几年前一个偶然的机会,我在网上看到吉林大学副教授董进宇博士“学习方法的革命”的演讲。他用了这样的一个比喻:孩子的学习兴趣有点像一盆水倒在沙滩上后,四处漫流。作为父母,我们的作用是挖沟,那么水就会顺着挖的沟流。我以为他的这个比喻很形象,也蛮有道理的。其实,挖沟就是正面引导。至从那以后,我就注意做个用心的妈妈,很自然地把“挖沟”融于儿子的生活中。
儿子不是个很爱说话的孩子。儿子5,6岁时,我发现他说起他的游戏,就像变了一个人,兴致勃勃,滔滔不绝,自信满满,表达能力也蛮不错。
我想,我倒可以利用这个机会,锻炼他的表达能力。我知道儿子玩的每一个电子游戏的名字(Plantvs Zombies,Castle Crashers, Minecraft,Tower Defense, Clash of Clans,Terraira, Team Fortess 2 等等),还会到Wikipedia 上大概了解一下儿子玩的有些电游。儿子小的时候,我有时也会坐下来看他玩。儿子玩完游戏时,很喜欢我就游戏提些问题。我会问“这个游戏的规则是什么啊?需要用什么样的战术才能赢啊?”之类的问题,儿子就会热情高涨地向我解释,然后再问“你还有没有问题要问我?”,我有时绞尽脑汁还是想不出新问题时,小家伙一副很失望而又无可奈何的表情,知道老妈不在行,但小家伙看得出来老妈确实努力了。
几年前,当儿子疯狂爱上Minecraft时,见到每一位小朋友,都会不厌其烦去兜售Minecraft。我每次去aftercare接他,都看到他与他的小朋友在一起谈Minecraft,儿子还图文并茂地画在纸上,很耐心地向小朋友解释Minecraft的游戏规则。他的一位同学的妈妈告诉我“你儿子给我儿子写了一本玩Minecraft的User Guide”。有这么回事儿?我还真怀疑是不是这位妈妈把人搞错了,回家一问,果真有其事。过几天这位妈妈还把我儿子那份”MinecraftUser Guide" 拿给我看,儿子还真写得不错,从游戏规则,到每个键盘使用,都写得很详细,而且配以插图加以注释。
儿子不属于那种外向会说话型的,但儿子与小朋友谈到那些从网上看到孩子都爱看的傻闹剧和电子游戏时,他所表现出的那种自信,口齿伶俐,还真令我大跌眼镜。我当时想,咦,这倒是个锻炼儿子表达能力的好机会。
他的另外一位同学经过我儿子的推销,也喜欢上了Minecraft。这位同学的妈妈是大学教Marketing的教授,她笑着对我说:“孩子们自己互相推销产品,确实是一种非常好的营销方式。”
因为我很鼓励他在网上多看一些有教育意义的视频或文章,他有时也会告诉我他在看什么。儿子跟我聊天,我很吃惊他知道的很多知识都是从网上学来的。他最近一年迷上RickRiordan 的书,一天他很兴致勃勃地在看Rick Riordan 与粉丝的见面会,还找到RickRiordan 即将发行的新书的片断录音,听得津津有味。
我会时时观察儿子,一旦看到儿子的进步,比较按规定时间关机,在网上看与拓展知识面方面的视频和文章等,我会及时给予肯定及鼓励。也经常当着儿子的面告诉老公,儿子做得好的方面。正面标签是积极的心理暗示,肯定及鼓励是激励孩子积极向上的动力。
7.鼓励孩子寻找自己的兴趣
我一直认为单靠硬性管制孩子玩电游的方法,绝不是上策。不仅效果不好,而且不利于亲子关系。特别是对中学以上的孩子。
经常听到高中生或己上大学的孩子坦诚地告诉家长:别过高估计了限制孩子上网的电脑软件,早被我们功克了!也别以为你们定的制度对我们有多大的制约,我们如果我们想玩,一定会有办法的。你们那点雕虫小技,还是别费心了吧。一个家长告诉我,她把电脑锁起来,儿子居然会撬锁而入。看来与孩子们斗智斗勇,家长们也并不一定占上风啊。
花很多精力仅仅在于硬性控制和监控孩子玩电子游戏是远远不够的,倒是应该花更多的心帮助孩子找到他们有兴趣做的事。孩子一旦找到了他的兴趣,那股动力可厉害着呢,他们对玩电子游戏的需求也会相应减少,我们啊,就可以在一旁悠闲地喝咖啡偷乐了。
我一直认为,如果一个人能发现自己喜欢什么、擅长什么,那他(她)真是个幸运儿。我不希望儿子做考试机器,我希望他能不断地去跟随他内心的呼唤,有足够的自由时间去发现和体验:自己对什么有兴趣?自己的特长是什么?我经常跟儿子说:Findyour talent, and use your talent to help others.
有些家长为了不让孩子玩电游而把时间排得满满的,也有的恰恰相反,留出大块大块孩子独处的时间,这也许适合一些家庭和孩子(比如己找到兴趣的孩子,或有较好自制力的孩子),但我还是比较喜欢折中的取向,这样家长和孩子既不会忙得疲惫不堪得连全家一起吃顿晚餐聊天的机会都难得,而且孩子也需要有一些闲暇时间去找一些除了电游以外感兴趣的事去做。
8. 扩大孩子的社交圈子
多鼓励孩子参加不同的社交活动,认识不同的朋友。孩子与朋友玩的益处实在是太大了,第一,提高孩子与人交住技能;第二,只要与朋友一起,不管玩什么都是fun,让孩子尝试到在生活中除电游以外同样有其他的乐趣。第三,孩子也就不会除了学习,就是弹钢琴,剩下大把的时间都花在玩电游了。
现在儿子有7,8个好朋友,经常来我家hangout(儿子说长大了,不再叫playdate 了)。不是每一次hangout 都能玩电游。他这几个好朋友都参加了4HBoard Game Club, 是由他好朋友的父母(美国人)创建的。我有时会给这些朋友的家长发hangout的email时特别指出,这次hangout 不能玩电游,可以玩board game。因此孩子来时都有心理准备。
之后我又再接再厉,在我家搞了几次"没电游”的hangout,这几次,孩子们玩了”Manhunt"game,它有点像我们小时候玩的”藏猫猫”, 但又不完全一样。孩子们楼上楼下的跑,避免被tagged。 最近,他们又很有创意地重新设计了”Manhunt" 游戏,分team,把一些电游里的场景和规则融进去,而且听到他们不停地改进规则,使得游戏既有乐趣,又要用一定的战略战术,而且还要公平。玩得孩子个个大声尖叫,上窜下跳,气喘吁吁,放怀大笑,玩得那个开心啊!
最近儿子和他的几位朋友对Magic:The Gathering card game 超喜欢,经常约在一起玩,一玩就1~2个小时,大大减少了他们对电游的依赖,更重要的是让孩子们懂得:在生活中有很多比玩电游更有趣的事。在与朋友的相处中,他们也学到了与人相处的社交技能。
孩子老是独自一人玩,因久而久之,他与朋友正常hangout的需求会减少,社交能力也会欠缺,因而更渴望在电子游戏的虚拟世界里去寻找刺激,享受和满足。
9. 培养孩子的自控力
在孩子玩电游方面,我们希望孩子最终能掌握的能力是自控力。执行自控力确实很难,别说青少年了,连成人都难完全做到。我们自己都有无数的坏习惯,想改又改不了,不都因为缺乏自控力吗?我们有什么理由要求我们的孩子百分之百达到我们的要求呢?
我的经验是当实施一个制度或对孩子提新要求前,应该多与孩子沟通,告诉他你实施的原因,这样对孩子遵守制度有一定的帮助。我经常与儿子谈自控力的重要性。
在儿子12岁之前,绝大多数时间都是看儿子玩了一段时间后,我告诉儿子停机,他基本上能在5到10分钟内停机,但如果不叫儿子停机,他会连续玩几个小时。
儿子刚满12岁,我觉得是逐渐锻炼他自控力的时候了,我目前的做法是让儿子在玩电游前,提醒他在iPad上自己定了时间(我叫用iPad 定时为”helper”)。如果儿子忘了,我就说声”Aaron, helper!”,儿子就知道我指什么了。他今天还告诉一个到我们家玩的一个他的朋友:我妈妈叫用iPad定时为helper.
一次我看儿子定了一个小时的时间,一小时到了,怎么还没响,我忍着没出声,后来终于听到计时器响了,过了2分钟,还是没见到关机的动静,我再忍着没问。又过了2分钟,儿子关机走到厨房,我兴奋地祝贺儿子:”Youdid it! 你用自控力自己关机,大有进步!”
儿子看我心情好,就透露了一句”我多定了30分钟。” 我说:”难怪一小时到没听到声音。没关系,自己主动停就是进步。“ 这种方法的好处是,不管花了多长时间,毕竟是需要他自己去主动停机,这就调动了自己去控制的能力,比我让他停机有了进步,虽然在家长的眼里这是很小的一步,但对孩子是很大的一步。
我个人的体会是,每个人对自己应该做而因缺少自控力没能做到的事,多多少少有点内疚感,而正是这种一次又一次内疚感促使人一次又一次试图去调动理性思维的功能,尽量去减少这个内疚感,这也是自控力逐渐形成的渠道之一。当然,冰冻三尺非一日之寒,我不指望儿子能在几年内做到说停就停,但我知道,只要儿子在不断地锻炼他的自控力,他的自控力一定会有进步,离开家门我就较放心了。
10. 我对高中生玩电游的态度
我们经常听到这样的故事,在孩子高中的时候,如果父母还是采用比较强硬的管制方式来对待孩子玩电游,很多孩子到了大学,因为没有自控力,玩电游玩得一发不可收拾,甚至包括逃课。
所以我认为,孩子小的时候,可以限制孩子玩电游的时间,稍大一点的时候,就要逐渐放手,特别是在高中的时候。有引导式的给孩子机会,让孩子逐渐锻炼自控力。与孩子一齐制定一个计划,在完成应该完成的事情后,可以用电脑做自己喜欢的事,包括适当的玩电游。
俗话说,留得青山在不怕没材烧。关系好了,沟通渠道畅通了,什么都好说,孩子会给我们无数的机会。相反,如果没有良好的亲子关系及有效的沟通方式,一切都白搭,孩子可以刀枪不入,软硬不吃,破罐子破摔,请问家长,你还有什么招啊?家长唯一的法宝就是你与孩子的关系,如果关系好,孩子会给你无数的机会,与孩子经常坦诚的交流,在孩子小时起,经常与孩子一起分享玩电游上瘾的危害性。你对孩子的正面影响一定会有收获的。
11. 化孩子玩电游为加强亲子关系的契机
一般对儿子最喜爱的电游,我会花个10分钟左右去Wikipedia 大概了解一下这个游戏。比如我在Wikipedia了解了一下儿子现在玩的Team Fortress 2(TF2)网络游戏(multiplayer video game), 跟儿子交流的时候,我得意洋洋地炫耀那点少得可怜的“知识”:”儿子,妈妈看你玩TF2这么有趣,妈妈也去Wikipedia 了解了一下,才知道TF2是Valve Corporation developed。玩时总是有红队与蓝队竞争情报公文箱。哪个队能从敌人手里抢走情报公文箱、并安全护送到自己队的大本营,哪个队就赢,是这样玩吗?”你玩的是capture of flag mode 吗?”
儿子听了一副喜出望外的表情:与很多根本不知道自己的孩子玩什么电游的家长,儿子觉得老妈能说出一些名称来,还挺酷的呢!这不,俺与儿子终于有点”共同语言”了。
两、三年前儿子与小朋友们特别喜欢RyanHiga 的搞笑幽默视频, 我们母子俩边看边笑。儿子还和我一起来看了"DrawMy Life - Ryan Higa”, 发现其实很多做人做事的道理,孩子也许更容易和自然接受以这种多媒体的形式。
当然家长和孩子毕竟是不同年代和环境长大的,生活的重心和兴趣不一样,我们不可能也没必要要求自己完全跟上年轻人的脚步,但孩子只要看到家长的用心,他们会感受到父母的关爱的。
有些家长问我:”什么是与孩子关系拉近最有效的方法?“ 我会告诉家长:“你孩子对什么有兴趣,他最想跟你谈什么话题,你就从那着手。“ 如果你对孩子说的都是你对他的要求,而对他有喜欢的事没有表现出丝毫的兴趣,孩子怎么会感到你是真心关心他呢?
有一次一个朋友埋怨儿子跟她没话说,我问“你儿子最喜欢跟你谈什么?“ ”当然是谈电子游戏了,但我对这个话题,一是没兴趣,二是我不想给儿子一个错觉好像我鼓励他玩电子游戏似的。“我的认为恰恰相反,我们完全可以以这个机会为契机,去培养相互的感情。亲子关系好了,什么事情就相对容易了。
我对儿子喜爱的任何事都感兴趣,这是因为我实在太喜欢儿子、太享受我与儿子的每分每秒了,所以很自然地希望更多地了解他的世界。现在儿子12岁了,比较开始独立,对我的依赖也减少了,我很庆幸在儿子需要我的时候我们互相陪伴,双方都在感受这种天伦之乐。
写到这里,那些与儿子一起的快乐回忆,就像电影般一幕一幕地回放,除了觉得实在太美好,还觉得非常的珍贵。儿子慢慢长大,对我的依赖也慢慢减少了,对给他的拥抱,儿子有时也能回给老妈一个拥抱,有时会给老妈一个"别打搅我“的手势。哎,那个时不时喜欢蹭在我身边的小男孩哪去了呢?那个老缠着我、央求:”Mommy, play withme!"的小男孩哪里去了?儿子现在看电影要和朋友去,老妈只有个做司机的份了。
现在老妈只能“含情脉脉”在一边傻笑看着儿子的份了,哈哈,听了是不是有点小悲摧啊?!我现在特想告诉那些有小小孩的爸爸妈妈,多跟孩子一起玩玩享受亲情吧,等孩子逐渐长大,他们给我们的这种机会也会越来越少,那时你想给孩子个拥抱,人家还得看有没有心情呢。当然了,孩子逐渐长大,我们也需要另辟蹊径,去找与孩子沟通培养感情的新方法。
美国人说:”Apple does not fall far fromthe tree (苹果不会落在离树很远的地方)” 我们善待自己、善待他人、善待生命,就是我们给孩子最好的礼物;我们热爱生活的态度、健康生活的方式,就是我们对孩子一生最好的影响。