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“快叫阿姨/ 叔叔/爷爷/奶奶……”家长一边说，一边把躲在自己身后的孩子往前拉。往往越是被拉，孩子越忸怩。

有些孩子依着大人的意愿，怯怯地打了招呼，会得到“真乖”的夸奖；有些孩子就算被训斥“你这孩子怎么回事，怎么这么不懂事”，也紧崩着嘴唇，不肯就范。

对于后者，大人往往会帖上“不懂事”的标签。而孩子的家长会觉得“没面子”，百思不得其解：怎么别人的孩子就能落落大方，而我家孩子这么内向，连基本的礼貌都没有？

大学老友带着孩子来看我，见面瞬间我俩毫无陌生感，她四岁的女儿，却是紧紧怎么也不肯叫我。朋友并没有像其他家长那样喝斥她，强迫她一定要叫阿姨才可以如何。而我，只是把准备好的水果端上来，把送给她的玩具递过去，让她随意。

十几分钟后，她突然抱着我送她的芭比娃娃冲我灿然一笑：“谢谢阿姨，我好喜欢她。”

我和她之间的陌生感打破，她由一个充满戒备心的小孩子，成为一个对我充满信任的小姑娘。

“我是情愿别人说她没礼貌，也不要让她太热情，尤其是对待陌生人。”朋友说。

现在社会信任感缺失，熟人也不能完全放心，何况陌生人。对于孩子，安全意识，比如不随便跟陌生人说话，不吃陌生人的东西，不随便给陌生人带路等，是起码的安全防范意识。

而那些喜欢强迫孩子对陌生人表示礼貌和亲近的家长，完全忽视了这一点。当你在逼迫孩子一定和陌生人表示友好时，有没有听到孩子内心的呐喊：妈妈，别再逼我和不认识的人打招呼了！

有的孩子天生外向，不等父母说话，自己就和陌生人打成一片；而有的孩子则随了父母的内向性格，在陌生人面前表现腼腆。这样的孩子往往内心敏感，对陌生人戒备心比较强，想要他们对一个陌生人友好，要经历一番鉴定和熟悉。所以，当你觉得孩子不懂事时，可以问问自己的爸爸妈妈或公公婆婆，你或你老公小时候是不是也性格内向？

6岁以前的孩子对陌生表现害羞，其实是在保护自己。他们面对陌生人时，警觉阀门自动打开，他们会按自己的内心规则去观察陌生人，判断“这个人安不安全”“他对我好不好”“我会不会喜欢他”。他们需要一个缓适过程，才能与对方建立感情联结，进而寻找到安全感。宝宝的这种警戒，是与生俱来的自我保护能力，这种能力日渐强大，让他们学会区别敌友，学会分辨他人、信任他人。家长如若忽略了孩子这个心理过程，会让他以后遭受陌生人伤害的概率大大增加。

当孩子不依从自己，家长会因没面子而当众数落孩子：“你太没礼貌了”“这么内向，将来肯定没人喜欢”“妈妈在家怎么教你的，叫声叔叔怎么这么难”……

大庭广众之下教育孩子，家长成全了自己，却给孩子造成了不可逆转的伤害。

深深了解被大人说“没礼貌”的感觉，是一种羞愧，也是一种挫败。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫败的是自己做不好，让成人失望。而这种种的感觉，都得同时在大庭广众、众目睽睽之下，被揪出来。”一位台湾的教育博士如是说。一个孩子，如果从小就觉得自己一无是处，长大后不是过度虚荣，就是过度自卑。

每个宝宝都要正视一个成长难题：罪恶感。它与“好奇、主动探索”息息相关。害羞的宝宝并非不想打招呼，只是需要时间去观察、确认。而自己最信任的爸爸妈妈却说自己无礼，他就会觉得自己真的不够好，给父母丢脸了。

孩子原本是独立的个体，在被大人逼迫时，却不得不屈从于强大的父母，他们害怕被自己最信任的人说“没礼貌、不听话、丢脸”，宁愿牺牲自己的感受去迎合父母。长此以往，孩子觉得不应该正视自己的想法、情绪和感觉很正常，日后也不会正视他人的想法、情绪和感觉。这样的轮回，会让孩子变得冷漠，既不会调节自己的情绪，也不会和别人产生情感共鸣。

　　那要如何做，才能让幼儿学会主动和人打招呼？

　　——最重要的关键，仍是尊重。最有效的办法是示范和引导。

　　有个妈妈手里牵着四岁大的孩子，在书店里遇到好友。两个大人几句寒暄后：妈妈对着孩子说：“小涵，这是王阿姨，她是妈妈的好朋友。”王阿姨在离孩子有一点点距离的地方，蹲下来，对小涵笑一笑说：'你好，小涵，我是王阿姨。你的布娃娃好可爱。”王阿姨又断断续续的与妈妈和小涵对话，然后在她离开前，她说：“小涵再见。”小涵有点害羞的说再见。

　　在这个例子里，我们能看到王阿姨的尊重：她给孩子空间和时间去观察她；先善意的打招呼，主动关心孩子喜欢的东西；不强迫孩子马上响应，耐心等待孩子的响应。同样的，我也看到了妈妈的尊重：她不强迫孩子要马上打招呼；她先介绍大人给孩子认识，亲身示范如何与人问候；她等到孩子安心后，再引导她如何做；并询问孩子的意愿。

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