妈,我要和“门当户对”结婚了

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-04-16 启德加拿大



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好文分享的时间又到啦!

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又到假期,回家免不了被亲戚朋友关心了一遍婚姻大事。从叔叔阿姨们口中听到最多的择偶标准是:门当户对。


春节期间,一个“女孩跟男友回农村过年,见第一顿饭后就分手”的新闻引发了很多讨论,虽然最后被曝是假新闻,但引发的社会效果引人深思。


现实VS感情,后者似乎输得不轻。


今天,领英小编就和大家谈谈结婚到底要不要门当户对。



前段时间有一部很火的叫《奶酪陷阱》的电视剧这部剧讲述了腹黑高富帅男主刘正与贫穷学妹洪雪在大学校园里面的恋爱故事,剧情直戳少女心观众的命门。


奇怪的是,大学时一起迷恋霸道总裁的小伙伴们,看完却都说:现实中,我不会和这种高富帅结婚。理由基本上都是:高攀不起。



所以,真爱无敌真的比不过门当户对?




1
重新评估想要婚姻长跑成功
门当户对是关键




其实,把爱情比喻为长跑,还不如比喻为球赛,双方段位差不多的,博弈的时间才能长久。如果说,婚姻是爱情的坟墓,不门当户对,可能还难以走到“入土为安”的那一步。

 

心理学家斯滕伯格把爱情三要素定义为:激情、亲密感和承诺,稳定的爱情,离不开这三项要素。


激情的本质是人体的荷尔蒙作祟。有研究表明,荷尔蒙影响下,人类的激情平均只能维持3-4年。激情退却之后,需要用亲密感和承诺维系双方的感情。


如果说激情有可能会产生于新鲜感,而以理解、交流为基础的亲密感更多产生于恋人之间的相似感,而门当户对的背景下,双方阅历与价值观更可能相似,更容易产生共鸣。


对大多数人而言,与其说我们喜欢某个人,不如说,我们喜欢某一类人,或者是某种特质,当他们满足我们的角色期待,才能走得更加长久。

 

《奶酪陷阱》里面的小雪第一次与刘正约会,她看不懂刘正喜欢的电影,觉得刘正喜欢的餐厅里每一样都很贵,感觉无法融入对方的世界。


网友“葱油饼”,也有类似的经历:与家境富裕的男友因摇滚乐相知相爱,却因为在高级餐厅约会时状况百出而选择与快要结婚的男友分手。


她说:“那天对我而言,不是约会,而是大考,可惜我每道题都做错。


可怕的是,他好像十分习惯这种生活。那一刻,我明白了,当‘杉菜’其实一点也不爽。”






麻省理工学院的一个用数字模拟恋爱的实验,也证明了门当户对才是“大多数”。

 

实验人员制作了编号为1—100的卡片,找来100位大学生,男女各半,编号贴在背后,男生奇数,女生偶数,自己只能看到别人的编号,大家可以说任何的话,除了告诉对方他的编号。要求学生在有限的时间内找一个异性配对,两人加起来的数字越大,奖金就越高。


实验结果是,绝大多数人配对对象背后的数字都非常接近自己的数字。


(——麻省理工学院经济学家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》)

 

动物求偶交配,而人类恋爱结婚。爱情讲求自由,而婚姻规约这种自由,让人类不能随意地更换伴侣,在婚姻中要承担责任。


爱请开花结果,成就了婚姻,那一刻,就不光是两个人的儿女私情,而是两家人的互动。现代社会,婚姻不再只是为了生儿育女、两家利益,当中的功利性减弱,情感因素的影响增强,但并不代它与两家人的经济、社会地位等因素完全无关。


对于大多数人来说,结婚将要面对买房、生子、照顾父母、过年回谁家等问题,双方的经济能力的差异以及原生家庭影响下形成的价值观,可能会造就夫妻对这些问题的不同看法,为平静的婚姻埋下一个个定时炸弹。



 

难道就没有不门当户对但是结局美满的婚姻吗?有,平民王妃凯特与威廉王子就是一段切题的佳话。


然而鲜为人知的是,为了让女儿接受更好的教育,凯特的父母特意把她送进昂贵的私立学校与贵族的后裔一起上学,提升教养与品味,而早在当时,凯特就因为喜爱素未谋面的威廉王子,被同学们笑称“等待中的王妃”。


而类似薛仁贵与王宝钏这种穷小子爱上富家千金的故事,结局要么是富家千金慧眼识珠,潜力股丑小鸭最终展翅成天鹅,飞黄腾达,终于还是变得门当户对;要么就像罗密欧与朱丽叶一样,以死殉情,体现爱情的忠贞,却是悲剧收场。

 

如果不思进取,原地踏步,却想与豪门联姻,就要做好夜长梦多的准备,愿赌必须服输,要明白童话里都是骗人的。然而对于普通人而言,拿自己的幸福去践行一些不切实际的幻想,似乎划不来。




2
门当户对
是个伪命题难以操作




门当户对的具体标准到底是什么,谁也说不清楚。毕竟标准是死的,人是活的,每个人的价值标准都不一样。


门当户对看似能够帮助我们把很多由于社会地位、经济状况等引起的夫妻问题扼杀在择偶的摇篮中,把复杂的问题简单化。但是,这其实是一种机械懒惰的思维,必然会留下后患。爱情妙不可言的地方在于不可预测。


这就是为什么有些人有一堆择偶标准,却找不到一个合心意的对象,转角倒是遇到了真爱。

 

我们面对一个结婚对象,可能会像上文的实验那样,分析他们的价值。但事实上,婚姻与爱情并不是一场精确的匹配,更不是一场交易,一个人的价值也是多方面的,难以简单地表露,影响婚姻的因素,很多并不能直观地量化。

 

而且,绝对的门当户对是找不到的。


哪怕都是大学老师家庭,还有不同级别之分;门当户对也不代表婚姻中各种问题发生的概率会减少。


由此可见,门当户对的比较,永远没有尽头,找一个与你绝对门当户对的人,既没有可能也没有意义。


——高晓松在“奇葩说”。

 

张爱玲形容爱一个人会变得“很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”


但是,在自由多元的今天,我想,只要真心相爱,双方就应该平起平坐。


如果总是有高低之分,这尘埃里开出来的,不过也是一瞬就凋谢的昙花。




3
真正需要门当户对的
精神层面




观察身边的佳偶,走得长久的,无一不是精神层面上门当户对的。


而怨侣的分手的理由,基本上都是性格不合。


钱钟书和杨绛是前者。女方来自新式家庭,而男方家庭却是重男轻女,门不当,户不对,但两人在文学思想上志趣相投,仍携手走过风风雨雨。


而今天,也有老太太嫌弃老公退休后不思进取只会喝酒,接近金婚仍毅然离婚。

 

尽管一个人的阅历与性格,离不开他所生长的门户,但在网络发达的今天,你有很多可能开拓视野,提升自我。


既然选择了相爱,无论是高攀低就还是门当户对,都不能避免要为对方做出或多或少的改变,只要不是触及底线,都是情有可原的。尝试融入对方,不也是爱情婚姻中的重要一步吗?

 

至于还未脱单的你,面对七大姑八大姨的质问,也不用太慌张。所谓择偶标准,无非是他们看着身边的“世人”所构拟。


最完美的婚姻观,也覆盖不了每一个人的特点。要选择什么样的伴侣,完全取决于你自己。




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