1.社交网络狂魔
这类人的典型特征就是泡在图书馆的时间有10%是用来看书，90%的时间用在刷Facebook、Instagram、 Tinder、 Twitter、聊天、或者Google一些乱七八糟的东西！

好像他们一直都是“学习中的休息时间”，在图书馆自在得好像自己家一样，吃不完的零食，然后在Facebook、 Instagram上贴出自己努力的样子，简直是在用绳命凹造型！

2.英语大学里讲法语的童鞋
期末考的时候，他们会捶胸顿足自己当初为毛要选康考迪亚或者麦吉尔（这两个学校为英语授课），他们会四处求人帮忙检查自己的论文n多遍！

你会看到他们非常吃力的样子，可是最后这些小婊砸是班上分数最高的那一撮人！！！

3.“亚洲人”

考试？简直就不值得一提好么？他们总是安静地坐在教室上课；什么都会，什么都懂，对他们来说就是Piece of cake！你跟他们讨论考试的时候，他们就好像得道高僧一样淡定和自信，这反而让啥也不会的我们陷入了森森的焦虑之中...

4.图书馆流浪汉
这是一群住在图书馆的人，不论刮风下雨，白天晚上，图书管里总是能看到这群人的身影，好像应征了图书馆大爷的工作！他们储备了似乎一辈子都吃不完的零食，占座一占就是两个，还有特殊的装备，基本上就是睡衣！

在很多大学的图书管理都能找到这样的“流浪汉”...他们好像从来都不回家！

5.花花公子
什么叫考试？这分明是一个撩妹/撩汉的好时机！对这些放纵不羁爱自由的童鞋来说，这就是勾搭男神/女神的最佳时间！他们的策略包括故意假装不会然后问别人啊，还有死活非要主动给你讲题的！提议晚上一起学习啊?然后就有更深入的交流了...

这样的情场老手基本上会搞清楚目标猎物在图书馆和咖啡厅的具体位置，如果想在图书馆偶遇这种人，你也可以到Tinder/Grindr上先调查一下情况...真是大写的合格绿茶婊...

6.行踪不定的神秘人
这种人就是一个大写的...神秘！考试时间就消失了，好像从人间蒸发了一样，不留下一点踪迹，你甚至会怀疑我有过这样一个同学吗？电话打不通、信息没人回，他们可能已经看破人生...

可是考试结束之后，这种人又复活了！又跟你们一起过上了典型的大学生活，而且去夜店玩得最欢的就是他了...

7.天才型选手
实话实说，其实我们都偷偷地羡慕嫉妒更多的是恨这种人吧！就在你努力听讲、认真记下所有笔记，每天奋斗25个小时，甚至到了鼻子飙血的程度，课堂上他们很少露面，也不记笔记，或许也不学习（可能只是晚上学一会）。

考试结束，你得了个中等成绩，可是他们得了 A+！Bastards！

8.崩溃的孤独患者
事情太多太乱我一人承受不来！考试焦虑期引起他们极度的不适，要么就是抑郁症晚期要么就是狂躁症晚期。不过不管是哪一种，整个世界在他们的眼中将近崩塌。典型症状自言自语、怀疑人生；“我应该换专业吗？我快乐吗？这一切究竟意味着什么？”

考试过后，今天天气真好，阳光万里，天边挂着彩虹，生活就像棒棒糖一样甜蜜！Saint-Laurent又能看见他们没日没夜happy的身影了！

9.拖延症晚期

上课只有一半的出席率，什么状况都傻傻搞不清楚。他们会考试前的凌晨一点钟给你打电话或发消息，用一种不紧不慢的语调：“Yo! What’s on tomorrow exam?（Yo!明天考啥？)或者“We have an exam tomorrow?!Can you send me your notes?（明天有考试?!能不能把笔记借我看看）”。

10.鸡汤搬运工
这是考试期间最积极最阳光的那号人，就好像你的朋友圈整天发感恩、鸡汤、和励志故事的那种人，好可怕！还有点不真实，这种人不应该去做联合国和平大使么！整天Facebook被他们po出的各种关于成功的、坚持、和意义深刻的名言警句刷屏。甚至还有更无语的，90年代的歌配上一张日落的图片...

说真的，这样的人有点烦诶！我们不想被整天灌鸡汤好么？

不许说谎，你是哪一种怪咖？