【深度美文】你不是别人,别人也不是你

<- 分享“加拿大留学移民网”微信公众号到您的社交圈,让更多的人知道!

收藏文章 赞一个 已赞 2016-04-15 加拿大留学移民网




英雄亦老&逆行阿星 作品

爱情到底是什么样子我不知道,但是我能知道的部分是,还是运用那个基础的价值观,梳理清楚你自己是什么样的恋爱体质,然后顺应自己的体质逻辑走下去,这个过程也不要因为别人跟你不一样就开始怀疑自己。

恋爱的体质

by 达达令




“我就是我,我不是别人,别人也不是我。”
 

“这个逻辑听上去很诡异,但是本质就是如此。”


我跟L小姐就关于爱情方法论的探究在电话里探讨了两个多小时之后,终止于她这一句了。


我有些不服,因为这是我们这十年的要生要死的友情里,她第一次在言语上说服了我。


更可恶的是,我竟无言以对。


我的闺蜜L小姐是个绝对的相信爱情主义者。
 

她跟自己的初恋谈得很辛苦,两人相识于大学校园的某次聚会里。男生是外国人,不高不帅,甚至有些丑,可是即使是这样,L小姐还是爱他爱到撕心裂肺。


这是我后来唯一可以拿来开涮她的资本:你看你这么漂亮的人,当初还不是瞎了眼找了个吃藕(丑)的男人?


她每次都是翻我一白眼,也不反驳。
 
因为两人来自不同的国家,成长背景造就的价值观都不一样,男生的生活哲学是每次在一个地方生活工作两三年,然后再辗转到下一个地方。
 

是不是听上去很酷?有一种边打工边走遍世界的节奏。事实上男生的确也是这么实践的,于是转眼第三年,男生的下一站是马来西亚。


这时候的L小姐大学还没毕业,跟很多普通大学生一样处于找工作寻求出路的状态。可是一向风风火火的她还是用勤工俭学的钱买了飞往马来西亚的机票,于是陪伴初恋男友住了整整一个月。
 

一切跟自己平常的生活没有什么差别,不过是换了一个国度,她一样上街买菜下厨做饭,白天跟男友逛街游玩看展览,夜里搜索素材准备毕业论文。


当年的L小姐还是个混QQ空间的天真少女,她每天的说说图片里永远都是咖喱土豆、咖喱花菜、咖喱洋葱、咖喱豆腐……


有一天我问她,你的咖喱里就不能混点什么叫做肉的东西么?


他爱吃素。


那你呢?


我……我没钱,月底还得攒钱回学校呢。


这样的日子平淡而过,只是两人谁也不愿意探讨未来走向的那个敏感问题。可是生活的残忍之处在于,所有的外界力量会逼迫你做出选择。
 

L小姐要回国完成毕业事项了,接下来是选择工作决定要在哪个城市生活。


男友的回复是,如果你愿意接受我这样的生活方式,那我们就结婚。


L小姐说做不到,她所期待的生活方式,是想要一个大格局稳定的生活,偶尔可以旅行看世界,但是这种每过一阵子换一个地方的生活,不在她的人生设定里。
 

她在飞机上一路哭着回到了国内。


毕业之后L小姐直接北上,给一个小广告公司的老板打工。薪水微薄,杂活满满,每次挤在人潮里的地铁时候突然间不小心就自己哭了起来。


她在电话里抽泣着说,我看到地铁上宣传马来西亚的旅游广告了。


我说然后呢?


没有然后了,我跟他没有然后了,我们再也没有然后了……然后我一会下了地铁要去路边摊上打包一碗炒面回家当晚饭,然后房东明天说又要涨房租了。


这狗血的生活。


哭着哭着,L小姐就慢慢换到了更好的工作,拿了更多的薪水,也有时间来我的城市里找我喝下午茶了。


直到今天L小姐回忆起来的时候依旧坚持说,马来西亚那一个月的生活她从来不后悔,她知道两个人没有未来,但是她还是要过去一趟。
 
这一场赴约不是为了尝试有没有改变对方的可能,也不是给自己一个死心的交代,而是在当时她依旧喜欢他。她在乎的是自己相信爱情这件事情的本身,于是哪怕千山万水她也要前往一场。
 

初恋的分手是最难割舍的,L小姐依旧动不动就揪心一阵。


我总以为经历这一次过后,她会试着去成长,比如学会成熟一些,不要一开始就赴汤蹈火,要从长远格局上看这份感情值不值得投入,否则最后女生受伤的部分总是大一些。
 
可是后来我错了。
 
L小姐后来的几任男友里,依旧只是跟“我喜欢他就够了”有关,有过比自己小七八岁的小鲜肉,有过跟自己处于异地很久才能见上一面的男生,也有在社交软件上见过一次就敢大胆赴约的神秘男。
 
我曾经很诧异她为什么如此疯狂地不顾一切,毕竟出于我对她的了解,初恋的伤已经放下了,所以她应该没有必要通过不停填满感情生活来疗伤。
 
后来L小姐终于告诉我,我跟你本就不是一样的人。
 
我很诧异。
 
她回答,我每一场感情里都飞蛾扑火全力以赴,那并不代表我是个花心的人,要知道我在每一场恋爱的当下里都是认真投入的。有时候明明知道没有后续的可能,但是一旦开始喜欢了、心动了,那么这份情绪是压抑不住的。
 
我终于点头。
 
一直以来我都是个比较世俗的人,我曾经总是鄙夷那些半年或者一年就换一个男友或者女友的人,我觉得他们很不负责任。
 
可是当L小姐的恋爱经历上演在我的生命里的时候,我竟然开始学会了将心比心去理解她以及跟她一样的他们:尽管他们知道不一定有未来,可是他们愿意相信爱情,所以生活总是会回馈给他们一场一场以爱之名的经历。
 

在某种意义上我是羡慕L小姐这样的人,她经历过我不曾经历过的爱情体验,她有着比我丰富的关于恋爱的感同身受。


但是另一方面我也知道,我也无法成为她。


终于这一次,她的这一句“我只是我,我不是你,你也不是我。”逻辑把我说服了。
 
我的大学好友V姑娘在大学时候跟我一样是个单纯的孩子,比起我至少还知道自己不喜欢什么样的人,她是连这一点也没有意识到,于是在恋爱这条路上她走了很多的弯路。
 
大学时候里有多少大把无聊时光,就有多少怀春的男男女女。V姑娘也一样,她也有自己喜欢的男生,可是人家不领情。怎么办呢?这时候有另外一个男生跟V姑娘表白了,于是V姑娘也就答应了。
 
这一切在我当年看来是不可思议的,可是她就这么傻傻地跟男生出去约会了,吃饭上自习逛街买衣服。
 
我终于开口问V姑娘,你到底喜欢他哪一点?
 
她想了一会回答,我真不知道,可是我总觉得有个人喜欢自己是个好事吧?毕竟你看我们班上那么多女生都恋爱了,我再单身的话会很丢脸啊!
 
我被这个答案噎住了,然后我心里给V姑娘下了一个定义:她是一个虚荣的女孩。我心里还想着,她这样对爱情不重视,对恋爱对象不慎重的人,是不配得到好的恋爱结果的。
 

果然不到一个星期的时间,有天夜里V姑娘慌张地跑过来告诉我,我被甩了。


我问为什么。


她回答,我没做错什么啊?我们甚至连吵架还没有过一次,怎么我就莫名其妙地被甩了?


V姑娘的第一次恋爱体验就这么莫名其妙地结束了,也是后来我们才知道,这个男生的交往原则是两周内必上床,可是无奈的是他遇上了V姑娘这么谨慎的人,也算是他的不走运了。


很多年以后,V姑娘依旧不愿意承认这一段是自己的初恋,“整个过程都是莫名其妙的,我连酸甜苦辣的爱情体验都没有,我还没有心痛的感觉,这一份恋爱不能算数。”
 
这一次过后,我以为V姑娘会吸收教训了,可是无奈的是,她依旧是一个“只要有人表白自己就答应”的那种女生。用她现在的话来说,那个时候真是太想谈恋爱了,所以只要有人喜欢自己就很高兴,已经顾不上筛选判断了。
 

就这样,V姑娘又经历了两段不咸不淡的恋爱,说不咸不淡,是因为她总是觉得“没什么好,可是也没什么不好。”


她向我取经:如果我觉得没什么感觉,那他也应该是一样的感觉吧?


嗯,可能吧!


可是既然没有感觉,为什么他不说出来呢?


我回答,你难道不知道这世上有一种男生把妹法则叫做“不主动、不拒绝、不负责”吗?


她没说话,思量了一下,然后脑袋一拍一跺脚,妈的!这几样全部竟都给我遇上了。
 
后来我跟她这两段感情中的其中一个男友成为了朋友,有一次我问起这个男生,为什么会喜欢V姑娘?
 
他回复,因为寂寞。
 
我当时觉得很讶异,怎么可以有如此不负责任的爱情初动力,可是后来我消化过来了,他说的是对的。
 
V姑娘的恋爱体质就叫“一触即发”。
 
她不大在乎很多外在的部分,只要遇上喜欢自己的男生就决定试试看,也是因为这样,于是她的恋爱热度来得很快、去得也很快。
 
那些她以为自己莫名其妙地被出局,并不是她很冤枉,而是她的恋爱价值观就是,好奇心一来,就会马上坠入爱河,并且觉得很不错,但是当恋爱气氛由浓转淡时,自己的态度也转变得很快。
 

甚至很多年过后,V姑娘还会跟我念叨着:很长一段时间被分手后,我还会问自己“为什么我当时会那么喜欢他呢?”


我本来以为,V姑娘这么一个冲动的人,一定会在恋爱这条路上很多坎坷,如果她不知道改变自己的思维的话,她一样会这么周而复始地被分手下去的,那么找到对的那个人更是遥遥无期了。
 
可是我错了。
 
V姑娘在被第四个男生表白的时候,这一次她终于碰上对的那一个人了。
 

一切跟之前的没有变化,还是男生主动,她依旧是脑子想也不想就答应了,可是就是这么一答应,就一直走到了现在。七年过去,两人要在上海筹备婚事了。


这是至今无法让我用自己的逻辑思考梳理出来的结果,可是它就是发生了。
 

话说当年我自己是个傻白甜的时候,我总会假模假样给自己上课提问:怎样在恋爱前好好认识对方,好在恋爱后不会产生落差?


后来的生活经验告诉我,这不是一个有解的答案。
 

那些我曾经自以为是的价值观,后来都被我自己推翻了。我唯一能够把握到的部分就是,千万千万不要刻意在恋爱前就摸清一切。如果是为了让自己恋爱之后不产生落差或者后悔,于是在之前铺垫很多筛选条件,那么恋爱有趣的那部分魅力也就失去了。


生活嘛,总归是一个狗血接一个狗血的,狗血多了,这里面才能筛选出惊喜来。
 
我现在回想起来我之所以可以跟初恋男友走到现在,看似是运气的部分,但是其实不过是我的恋爱体质使然。
 
也就是说,我是属于沉着冷静的恋爱体质。
 

我跟我男友在一起以前就是相互认识的同学了,而不是陌生的一个局里的人,这对于我一个摩羯座的保守之人而言,安全这一关算是过了。


我还是个多愁善感的人,在那个没有智能手机的年代里,在那个手机屏幕小到多打几百字就要分几条短信发送的年代里,我跟我男友之间花了三个月给彼此发了七千条短信。
 
这个数字为什么这么具体,因为我把每一条都抄在了自己的日记本里,而且这不仅仅是“你吃了吗?”“晚上去哪里散步?”一类的简单问候,而是真的是从成长故事聊到价值观的塑造。也就是说,《还珠格格》里尔康对紫薇矫情的那一句“我答应和你一起看雪看星星看月亮,从诗词歌赋谈到人生哲学”这件事情,曾经真实地发生在我的青春岁月里。
 

我花了快半年的时间,等我开始接受了这个人基于为人的那部分性格的时候,我于是才把他接受成为了自己的男友。


我这么一个万事得准备规划为人生指导的人,也是抱着一开始凭着感觉走,而后是相互磨合,产生矛盾,解决难题,达成共识,进一步更好地走下去这一串步骤的。


现在回想起来,我不能成为L小姐那样仅仅凭着喜欢就冲动一场的爱情主义者,我也不能成为V姑娘那样一次次来得快去得也快,直到撞上对的那一个的一触即发者。
 
同样的,她们也不能成为我。
 
人生太多无法预料了,所有我听到过的爱情故事都是意料之外情理之中的,所以对我而言,那些不可思议的恋爱初始,必定有着命中注定的部分。
 
如果时间倒流,我相信L小姐也不会因为那场无极而终的恋爱而觉得自己曾经的全力以赴就是一场浪费,V姑娘如果不是经历了前面那几段不咸不淡的恋爱,也不会邂逅后来对的那一个人。
 
时光倒转回去任何一个关口,我可以说我会更努力一些考上更好的大学,我可以说或许挑选一个自己喜欢的专业会更好,我可以再多一些尝试说不定我的职场之路会比现在更顺……可是唯独爱情这件事情,我依然愿意回到当初相遇的那个瞬间。
 
就是那个瞬间,“我”成为了后来的“我们”,我还成为了比较幸运的那个更好的自己。这得益于我一开始就知道自己是什么样的人,于是当合适的恋爱体质之人来到我面前的时候,我嗅得出它的气味。
 
电影《恋恋笔记本》里有一段我觉得很喜欢的阐述:一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里,遇到你。
 
恋爱是人生最美好的事情之一,恋爱更是人生的必修课,但是很多人在投入的爱过了以后,莫名其妙地被判出局,或者觉得爱情不是自己想象中的样子,这其实就是不懂得自己的恋爱体质的缘故。
 

爱情到底是什么样子我不知道,但是我能知道的部分是,还是运用那个基础的价值观,梳理清楚你自己是什么样的恋爱体质,然后顺应自己的体质逻辑走下去,这个过程也不要因为别人跟你不一样就开始怀疑自己。


千百种体质,千百种恋爱模式,那些使劲飞蛾扑火一场的人,那是他的命,那些身经百战阅人无数经历各色伴侣的所谓情场高手,你又可知他内在那份不为人知的孤独?


既然是命,你躲不过,也带不走,这注定是你这一世的一劫。
 

因为你要知道,你不是别人,别人也不是你,这才是这个世界美妙的地方。



作者介绍:

达达令,「一个」App作者

已出版《为什么你总是害怕来不及》

作者微信公众号:她在江湖漂









点击展开全文