放手让孩子去犯错,那才是孩子自己的财富

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-03-23 北方伦敦教育



每个人都难免犯错,而父母需要做的,是如何将孩子“犯错”过程中的不利的,消极的因素转化为有利的,积极的,合情合理的因素。

  有这样一则故事:一位女士去一位美国老师家做客,她看见老师不满3岁的孩子正在将一把钥匙笨拙地插进锁中,孩子想要打开卧室的门,可是由于身高和协调性都不够,怎么也打不开。

  于是,这位女士连忙走过去想帮助他一下,却被老师阻止了。那位老师说:“不要去打扰他,让他自己先犯些‘错误’吧,琢磨一会儿总能把门打开的,这样他就再也不会忘记怎样开门了!”

  果然,孩子折腾了很长时间后,终于将门打开了,他开心地拍起手来。

  “人非圣贤,孰能无过?”学习、工作和生活中,成人也难免会犯各种各样的错误。更何况是这些天真无邪的孩子呢?成人应该意识到,孩子犯错误是一件极其正常的事情,如果活泼好动的孩子不犯错误,才真是不正常呢。

  孩子的错误可以分为两种:

  一种是长辈必须予以立即纠正的,如不讲卫生,欺负弱小,不懂得爱护公物等;

  另一种是孩子能够自己纠正的,比如如何适应环境、生活、挫折等,对于这样的“错误”,父母应该鼓励孩子去犯。因为,孩子在不断“犯错”的过程中,往往可以不断地改正错误,这是一个自我完善的过程。假如不给孩子提供这样的机会,他们会变得懒惰,不敢尝试,或依赖于父母。更重要的一点是,孩子不犯错就不知道什么才是错,也不会知道改正错误的方法,以及为什么要改正错误的道理。

  或许,“鼓励孩子犯错”的观点会受到许多中国父母的排斥,他们会觉得这样不可理喻。其实,鼓励只是一种手段,培养孩子的“悟性”才是真正的目的。儿童的悟性都是从错误中得来的,这与“失败乃成功之母”、“吃一堑、长一智”等古训如出一辙。

  当然,这里的“错误”并不是指违法乱纪等原则性的错误,而是孩子在求知过程中因认知能力的稚嫩导致的失败、经受的挫折和多走的弯路。比如,伟大的发明家爱迪生在发明电灯以前历经了无数次失败,也可以说犯了无数个错误,才使他最终“悟”出了“钨丝”的价值和作用,从而发明了电灯。

  每一位父母都希望自己的孩子优秀、聪明,十全十美,希望他们永远做一个乖孩子。然而,这样的愿望是美好的,充满爱意的,也是错误的,自私的。父母在养育孩子的过程中切勿以个人的喜好左右儿童的成长,应该以儿童的成长需要为根本,辅助他们身心的发展和统一。每一个孩子都应该在孩提时代多犯一些错误,父母对此应该抱着宽容的态度,小时候犯错是为了保证孩子在踏上社会后少犯致命的错误。

  然而,少有父母能够意识到这一点。每当孩子犯错之后,成人轻则一番痛心疾首的指责:“你这个孩子怎么这样啊?人家孩子都那么乖,你却怎么老是教不好的呢?小错天天有,大错常不断,你真是个坏孩子啊?你真给爸爸妈妈丢脸啊!我们真后悔把你生出来啊!”重则一番惩罚和打骂,让孩子幼小的身心饱受摧残。试问,这些做法真的是为了孩子好吗?

  父母是否想过,当孩子一开始犯错的时候,如果他们知道自己做错了,也会努力地想要改正呢?只是生活无常,成长中的孩子没有太多经验,遇到一些从未发生的事情之后,他们在新事物面前总会表现出不知所措。孩子带着想要把事情做好的愿望,却不知道该怎么做、该怎么处理。这个时候,他们会出自本能地保护自己,很可能会因此采取一些不正当的措施,从而把本想处理好的事情给办坏了,甚至伤害了他人。

  遇到这样的情况,父母应该分析原因,帮助或指引孩子找到正确的做法。如果只是一味地批评和指责孩子,只会让他们失去信心,从心眼儿里认定自己是一个坏孩子,认为永远也改不好了。这样一来,那些品行良好的孩子无端地被父母定性为坏孩子,一个个坏孩子真的就诞生了。

  孩提时代是一个人最美好的时候,是儿童最容易接受教育也最具可塑性的时代。成人应该抓住这个黄金时段,在思想上正确地引导孩子,同时也要允许孩子去犯一些错误。孩子犯错并不是件坏事,某种程度上来说是一件好事。孩子犯错是因为他的无知,成人刚好可以抓住这样的契机好好地教育他,这种教育对他将来踏上社会后不犯同样错误是绝对有帮助的。

  当儿童因为无知犯错的时候,成人切忌轻易给他们下定义,比如觉得他的品性有问题而轻易放弃对他的教育。父母应该恪守自己的职责,认真地分析孩子为什么会犯这样的错误,其犯错误的根源在那里,犯这样的错误在以后的人生道路上对他有什么样的危害性等。自己首先弄明白之后,再找机会和孩子沟通,沟通的过程中尽量心平气和,要“动之以情,晓之以理”。慢慢地,孩子学会了做人与做事,也能够健康自信地成长了。

  每个人都难免犯错,而父母需要做的,是如何将孩子“犯错”过程中的不利的,消极的因素转化为有利的,积极的,合情合理的因素。但不能放任孩子犯错,视而不见或置之不理;但也不能时刻规范儿童的言行,决不允许孩子犯错。这两种做法都是极端而错误的。父母是孩子的第一位老师。父母的一言一行对孩子都是一种无声的教育。

  成人不要忽视日常言行的重要性,儿童能够从中体会到父母的关爱和尊重,长时间潜移默化的感染,会激励孩子成长,起到一种“无声胜有声”的教育效果。当孩子犯错之后,心中充满了不安和惶恐,如果成人在此时给予热情的鼓励、诚恳的提醒、有效的点拨,孩子便会发自内心的热爱父母,喜欢向父母倾诉生活或学习上的快乐和忧愁,喜欢和父母协作努力,争取成功。融洽亲子关系,会孕育出巨大的教育亲合力。

  此外,成人之间发生冲突或矛盾的时候,切莫影响到孩子,不要当着孩子的面争吵、扭打、摔东西等,更不要盲目地把怒气转移到孩子身上,对其大打出手或是恶语中伤。这么做会给孩子带来负面影响,给他造成伴随他一生的心理阴影。

  孩子身心等诸多方面的发展是有规律的,这规律包括发展的不平衡性、顺序性、阶段性及差异性等。父母应首先尊重这些规律,关注孩子在身体和心理两方面所产生的量和质的变化,不断地启发、诱导、鼓励他们开掘自己身上所蕴藏的巨大的发展潜能。同时,还要认识到,孩子作为发展的人,还是不成熟的人,不能要求他十全十美,对他求全责备,要鼓励他从缺陷与矛盾中找到发展的动力和方向。把孩子作为一个发展的人对待,就要理解他身上存在的不足,允许他犯错误,使他明白失败仅仅是一个过程,一个从学习到最终成功的过程,让他彻底放下“怕错误”的包袱。只有这样,才能极大的激发孩子想象和创造的激情,使其不断进步和发展。

  一对美国父母看着孩子正在错误百出地做游戏,却坦然地作壁上观。有人问他们为什么不指点一下孩子,他们说:“不能啊!犯错误也没啥,他们的悟性都要从错误中得来。这么快就告诉他们,生活还有什么乐趣?”

  孩子在成长过程中有着各方面的需求,包括其失败后获得的认知的满足感,作为父母必须认识到这一点。

  鼓励孩子犯错误,就要求父母放弃扮演孩子人生道路上的“清障工”的角色,该由孩子自己做的事情,就要敢于放手让他们去大胆地想、大胆地做、大胆地试,不要因为他们做不好、易出错误就越俎代包,更不能因为他们一个天真的想法犯了错就横加指责,甚至棍棒相加。

  只要有利于他们思维的创新,有利于他们身心的健康成长,就应该允许并鼓励他们犯一些“天真”的错误。只有这样,才能使他们逐渐培养起从失败走向成功的自信,不至于成为缩手缩脚、畏首畏尾的弱者。

  父母要对教育好孩子尤其是个性很强、易犯错误的孩子充满信心。也只有父母首先充满信心,才能培养孩子的自信。为了孩子更美好的未来,父母应该允许他们犯错,让他们自己去探索、去发现生活。


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