你还在爸爸做黑脸妈妈做红脸?告诉你正确的教养方法!

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-04-13 英国智库玩具



父母教育孩子,要知行合一,父母一个唱黑脸,一个唱红脸,是很不合适,且没有必要的。

我们经常会碰到这样的家庭,爸爸非常严厉,说一不二,基本不商量,母亲很柔和,习惯迁就孩子。孩子问题就会很多。

在父亲面前极其乖顺,父亲任何要求立即执行,即使有些过于严苛的要求。在母亲面前,孩子极其固执,母亲说什么基本不听,为所欲为。

所以,他是否听话,完全取决于父亲是不是在场。如果父亲在场,他就是乖宝宝,父亲不在场,他就各种闹腾。他在父亲那里过度乖顺,所造成的压力,很多时候都释放到母亲身上,这种模式其实并没有什么好处。

之所以很多人推崇这种一个黑脸一个红脸,最根本的原因在于,他们没有认真地思考过教育,不懂得如何很好的处理孩子的情绪,也不清楚什么是真正的“温和而坚定”。

很多人都听过“温和而坚定”这种说法,但是大多数人,没有想过怎么去做。



要想温和而坚定,有三个步骤:

1、跟孩子建立关系,让孩子对你有亲近感

一岁多点的孩子,多陪他,爱抚他,藏在妈妈身后跟他玩躲猫猫的游戏,都可以。

再大一点,三五岁,你可以关心他画里画了什么东西,周末去哪里玩过了,你也可以加入他的游戏,跟他赛跑之类的。

到了六七岁,你可以关心她喜欢的形象,奥特曼或者女王艾莎,白雪公主之类的。

让孩子感到你是安全的,关心他,以此建立和孩子的关系。

2、你的内心非常地有原则,有底线,知道孩子可以做什么,不可以做什么

其实,很多父母没弄清楚什么是“自由”,在孩子一两岁或者三四岁的时候,想吃饭就吃饭,想不吃就不吃,想出去玩就出去玩,想不出去就不出去。

到了六七岁,又突然要把孩子管得很严,不听话就打,这样孩子当然很不舒服。

真正的“自由”是一个逐渐放开的过程,小孩一两岁的时候,理性还没有建立,很多事情还不清楚,你让他决定是什么意思?他根本不知道做了决定会有什么样的结果,也承担不起结果。

所以,“自由”和责任是一体的。他能负多大的责任,就能有多大的自由。

比如,一岁半小孩想吃冰棒,吃完了可能拉肚子,他不一定能把拉肚子和吃冰棒联系起来。而且,他那么小,拉肚子会造成多大的伤害不明确。

所以,大人就不必给他吃冰棒的自由。因为他无法为自己的身体负责。

可是,如果是一个七岁的孩子想吃冰棒,我觉得就可以给他这种自由了。吃冰棒之前告诉他,如果拉肚子了,请他自己艾灸肚子。如果他可以负责,就给他自由。

所以,自由是一个逐渐放开的过程。刚开始,孩子只能承担一丁点责任,就给他一丁点自由,慢慢的,孩子能承担的责任多了,自由也越来越多。

两岁孩子可以决定自己要不要穿鞋,五岁孩子决定如何使用自己的零花钱,九岁孩子决定周末全家去哪里郊游,并且准备所需的点心和水等杂物。

现在,我们回到“温和而坚定”,父母内心需要很坚定,孩子可以决定什么,不可以决定什么。

原则和底线内心要清楚。

如果是必须听从父母的事情,比如夜里九点上床睡觉,父母内心就要很坚定了。

九点钟的时候,去跟孩子说要睡觉了。如果孩子有些事还没做完,可以同意延长十分钟。

但是九点十分,父母必须把孩子带到床上,关灯睡觉。不管孩子哭闹还是使劲乱动,都必须让他在床上。可以在他哭闹时搂着他爱抚他,但不能让他去做别的事情。

父母内心要很安静,不要害怕孩子哭闹或挣扎,也不要因为孩子困难发火。坚信自己的原则,轻松些,静静地搂着孩子,也可以在孩子的额头吻一下,但是切记,话不要多,少讲道理。






3 、温和而坚定,“坚定”是一定要长期执行的,要形成习惯

明白了孩子在哪个阶段有多少自由,能承担多少责任。这时候,父母内心有原则有底线,就要一直坚持这种原则和底线。

孩子可能因为不愿穿厚衣服在地上打滚,也可能因为没冰棒吃哭两三个小时,只要你下了决定,就不管他怎么做,把你的决定坚持下去。

并且,孩子一直哭闹时,你需要爱抚他“宝贝,你还小,妈妈不让你吃冰棒是因为你的身体会难受,不管怎样妈妈都爱你”。

日复一日,年复一年,你的内心始终有原则,孩子也会长成内心有原则,且自制力强过大人。因为他知道,耍赖哭闹都没用,该做的始终要做。

你一年一年给孩子更多的自由,孩子也能感觉到自己内心慢慢长大,你始终陪在孩子左右,孩子也知道遇到任何困难,父母始终是港湾。

所以,请温和而坚定地对你的孩子吧!

  


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