为什么过了23岁就再难交到好朋友

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-08-15 生命真谛









正文


去年公司来了个新同事,英国回来,学设计的,负责公司产品的UI。


高高瘦瘦,像根行走的竹竿子。发型参考流川枫,气质参考坂田银时,爱偷懒,喜欢躲厕所里抽烟。


经过一段时间相处,和他的关系不错。

有一次公司集体加班,加到晚上十点。

因为顺路,和他一起坐地铁回家。


白天没时间聊天,也就下班路上能浅聊几句。

那天不知道怎么的,他跟我聊了很多。从他小时候的事,到读高中读大学,再到念语言学校,然后出国念设计。


也许是把我当朋友看,他讲了蛮多掏心窝子的话。


他家里有钱,父母离异,父亲从小到大没管过他。高中叛逆,开始桌球麻将,抽烟打架。大学为了逃离父权掌控,计划去英国念设计。一次性问父亲要了一笔钱,之后就在英国独立生活,没问父亲要生活费。


还讲了些有意思的事情,跟房东老太吵架、参加同性恋游行、参加滑板社团,吃腻了的土豆大餐... ...


当然,也聊了聊国外生活的孤独与艰难,还有他与他爸之间僵硬的关系。

一谈一笑间,他到站了。


“改天再聊,双休日有空出来打篮球。”说完这句话,他朝我笑了笑,走出车厢。


看着他越走越远,我心里产生一个想法:要是5年前就认识他,也许现在能成为很好很好的朋友。


经过那一天之后,接下来的情况怎样?

我很想说友情越来越深入,但实际情况是,那一天过后,就此止步。


加了微信好友,但聊天很少。双休日我约他出来吃饭,但他有事耽误了。那一次过后,便没再约。


他加入公司半年以后,提出辞职,自己想去创业。

临走前一起吃饭,和他碰了碰杯子,我祝他前程似锦,他祝我荣华富贵。


离开餐厅,他挥手告别,我目送他离开。

虽然说了有空再联系,但彼此也明白,都是套话。


我很明白:年龄越大,交友越难。

可能同样一个人,放到10年前,或者5年前,你和他能成为很好的朋友。


但放到现在,似乎行不通。

为什么过了23岁就再难交到好朋友?

这是我想了很久的一个问题。


  


[ 从路人到好友,需要时间去煮 ]


人人以情感为纽带,人人依附感情而活。而感情萌生,需要时间。

让人际间的弱关系转化为强关系,更需要时间。


原来我们为什么能成为朋友,因为原来我们有资本浪费大把时间折腾青春。


过去,我们没有身处流动性极强的社会,而是在封闭的学校。

学校里稳定的分班制、规律的运行规则,决定了你我可以在学校呆上一整天。


既然呆上一整天,自然就有故事发生。有故事发生,自然就产生情感的互动和沟通。


说白了,在学校,想不发生点什么都难。

学校简直是友谊加工厂,那是一个每天都在生产友情的地方。


把友谊比作料理,放在锅中烹煮,才可成形。时间就是那锅里的水,没有水,就没有可能。


反观现在,每个人的时间都是奢侈的,因为我们有一个新的身份,叫“社会人士”。


一周5天,每天下班只想滚回家休息。双休日两天,也大都有安排,排得满满当当。


有空闲日子,只想在家休息犒劳自己,根本没时间分配给陌生人。

别人跟你说:“我们交个朋友吧,双休日一起出去玩。”

你心里只觉得累,一没时间,二没欲望,三没激情。

交毛朋友,自己能整整好就不错了。


我们都太忙了,也太累了。


  


[ 有“共同经验”,才会有好朋友 ]


有个词组,叫“过命的交情”。

比如:一起挨过枪子儿、一起吃过牢饭、一起当过兵等等。


当然以上纯属举例,但要表达一个意思,就是共同经验。


两个人共同经历一些事情,共同克服一些困难,才会有成为好朋友的可能。


共同经历一次惊心动魄的旅程、共同面对一次决定命运的考试、共同完成一个项目... ...


哪怕是一起玩过一个游戏,都是共同经验。

(插一句:和我一起玩过Dota的兄弟,你们还好吗?)


最近有个话题很火,叫“36个问题让陌生人坠入爱河”。起初,是大学教授曼迪·莱·凯特伦(Mandy Len Catron)和一名陌生人尝试了这个实验,并在《纽约时报》刊文讨论,随后这个系列问题才开始走红。


简单来说,36个问题之所以能让陌生人之间产生好感,是因为它营造了一个相对私密和脆弱的空间,供两个人之间进行隐秘的对话。


有些问题的确会使人显示出脆弱的一面,比如“你人生中最感激的是什么?”、“关于怎么死去,你有没有过神秘的预感?”、“你最珍贵的回忆是什么?”。


在这场隐秘的对话里,两个人需要共同面对这些问题,然后一起克服,一起勇敢地回答。


一起经历过一些事情,才能使一段关系变得厚重。


  

 

[ 我们都被“社会化”了 ]


少年学生才谈感情,社会人士只谈利益。

23岁工作以后,你会很容易发现,周围人都是利益驱动的。

是目的性交往,而非情感性交往。


你对我来说有价值,我才会跟你玩在一起,吃在一起,喝在一起。

有价值我们就好好聊聊,说不定能成为很好的朋友,没价值你就一个人玩儿蛋去。


一个人社会化程度越高,这种对个人价值感的嗅觉也会越敏锐。


以前的聚会以“玩”为主,一群人KTV里吃吃喝喝玩玩乐、嗑嗑瓜子、抢抢话筒,兴致好了玩玩真心话大冒险,乱点鸳鸯谱,男同学女同学个个笑得没心没肺。


现在的聚会以“信息沟通”为主,几个不太熟的人聚在一起,发现有价值者,我们会寻求主动认识的机会。没有价值,那就一个人玩手机吧。朋友圈刷了N遍,各个新闻网站刷了N遍,最后太无聊了出去上个厕所透透气。

  

倒不是说人人都变得功利了,而是每个人都越来越适应社会,越来越适应从学生到社会人士的身份切换了。


抱歉,我没在你身上看到我需要的东西。

所以,我们可能成不了朋友了。


  


  

[ 每个人走的路都逐渐变窄 ]


年龄越大,每个人对自己即将走的路也越来越清楚。

23岁以后,人人都会通向一条窄路。


在这里并非指人人会通向一条狭隘、受限、不自由的路。


而是指随着思考与经历的增多,人们与自己相处的机会也在增多。毫无疑问,人们会越来越懂得审视自己的人生,尊重自我的存在。


这是精神层面的,还有现实层面的。

进入社会分工的阶段,人在被分流。阶层、视野、格局、智识的差距,都在不断扩大。


每个人拥有不同的职业道路,掌握不同的职业技能,并且在各自职业惯性的影响下,越来越专。


23岁之前,人的注意力会集中于外部世界。23岁以后,逐渐内化。


北京大学心理学教授赵丽华在一项研究中发现,年龄越大者,所结交的人也就越少,同时和既有的朋友之间则关系变得更加密切。


她的观点是,我们每个人内心都有一枚闹钟,到人生的某个节点,就会铃声大作。它提醒人们人生短暂,繁华易逝,请停止四处交游,专注于此时此地。


赵教授认为,人们会开始全心投入在情感上对他来说最重要的事情,因此,不再有兴趣参加各种饭局和聚会,而是更愿意把时间花在亲近的人身上。


强关系越来越强,弱关系越来越弱。

对个人而言,这种心理,会把许多“有可能发展为好友的人”拒之门外。


  


[ 你对好朋友的标准正在上升 ]


二十多年的生活经验,会把每个人培养为生活场上的老手。

见过物是与人非,经历过午夜的心碎,人很容易就成为老手。

会更懂得识人,会在交往中留有余地,不再全力以赴。


在热情的包装下,保持冷静与克制。


你似乎逐渐明白,不是所有人适合与你做朋友,也不是所有人值得你与之为友。


你的交友原则,开始有了筛选的标准。谁谁谁跨得过那道门槛,谁谁谁跨不过,一望便知。


和那些貌似朋友的陌生人优雅告别,这辈子恐怕不再见了。

毕竟交到好朋友,需要努力和运气。

交不到的话,自己安安静静地生活,一个人也自在快活。


  


[ ]  


纽约时报中文网发过一篇文章《年过三十难交友》。

其实“难交友”的状态,从23岁就开始了。


我现在的微信好友有896个,可能真正到了生日宴会请客吃饭时,都凑不满10桌。


朋友成百上千,但真正能称得上好朋友的,也就2~3人。

虽然这几个人现在分散全国各地,但我也格外适应。


因为好朋友的意义可能在于,当你对所有事情都心生厌倦时,你就会想到他。


一想到他在世界的某个地方生活着,存在着。

你就永远不会对生活绝望,反而能产生些许信心。

于是,重新投入生活的怀抱。


真正理解好朋友含义的人,都会有这种感受。

有好友相伴,实在是一件快乐而近乎奢侈的事啊。




















...




歌曲名:Thrasher

艺术家neil young and crazy horse

专辑rust never sleeps


When the thrasher comes
I'll be stuck in the sun
Like the dinosaurs in shrines
But I'll know the time has come to give what's mine






...




个人的体验

微信号:tiyan818

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— THE END — 


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