留学生的爱情注定狗带? 避过这三个雷区或许还有救

2016年08月11日 加拿大留学生会


From 留学心理程

信号:peccos_liuxuexinli


大学里的恋情总是最令人向往,也是最容易让人感到心累的。对于留学生来说,更是如此。


出国以后,我们可以暂时摆脱父母的监控,在崇尚自我表达的异土上随心所欲的过自己想要的生活。对于爱和性,自然也可以肆意的探索和体验。


在滋养的土壤下,年轻的心跃跃欲试。但是爱情并没有如预期般的硕果累累。相反,很多留学生的感情发展并不是很顺利。交往圈子窄,学业难平衡,三观不相和,异地相见难,种种问题使得留学生之间的爱情时常含恨而终。



什么是爱情?



根据美国社会心理学家Robert Sternberg提出的爱情三元论(Triangular theory of love),爱情有三个组成部分:

  亲密(Intimacy)一种亲近的感觉,可以在一起愉快玩耍、相互理解支持、坦诚交流,如分享彼此的小秘密。

  激情(Passion)一种着迷的感觉,在生理上有着强烈的吸引(或性欲)。说的浪漫一点,就是看到对方,会有一种怦然心动的感觉。

  承诺(Commitment)一种忠诚的感觉,决定要与对方确认恋爱关系,并且维持一段时间。

简单说,亲密是爱情发生的前提,激情是爱情发生的要素,承诺是爱情稳定的担保。而我们所经历的爱情,很大程度上取决于这三个部分的强度。


雷区一:

错把陪伴当爱情


如果你和某人相处很愉快,但是你对TA没有生理上的激情,也没有做出任何承诺,这是一种喜欢式的爱情(Liking),换句话说就是友谊。

身边有过一些的朋友,特别是女生,很容易在自己无助的时刻沉溺于别人善意和照顾中。

他做饭很好吃。

他有车可以接送我。

他很会讲话,和他在一起很开心。

所以很多人开玩笑说,留学男生想要追妹纸,先去买辆车学做饭就成功一半了。

但是,很多人心里都明白,在没有强烈的吸引和真心的承诺下,这样的『在一起』仅仅是因为在海外独自一个人生活很累,想要找个人搭伙过日子,打发寂寞


也有人觉得日久生情,认为海外的『友谊』可以分分钟升华成爱情。毕竟在孤独的异国生活中,我们需要亲密关系带给我们生理上和心理上的慰藉与陪伴。但是,陪伴本身并不能替代爱情,更不能成为绑架爱情的理由。

对于付出的人来说,他们认为只要对你足够好足够体贴,你总会被感动同意在一起。正如心理学里的『吊桥效应』,大脑会错把危险情形下的心跳加速当做恋爱的讯号,人们也会把感激的心情误解为爱慕的好感,即便一开始和对方没有摩擦出任何火花,最后还是说服自己接受这样长情的告白。

实际情况下,可能有人接受了对方的种种示好,但是也感受到这个陪伴与关怀上附加的要求与期待,在感激与愧疚的情绪中纠结做不出决定,最后落得『白眼狼』的骂名。


一直以来,大家对于男女之前是否有单纯的友谊就满腹狐疑,特别在海外的空虚寂寞冷中,谁都不愿相信会有人无缘无故频频对你伸手相助。个人的观点是,男女之前当然会有友谊,也会互相帮助,但是这种帮助不会裹携着求交往的欲望,让你明显感到有负担

如果你期望的是一段真正的爱情,不想因为消费了别人的好不得已要用交往来补偿,那就即时把自己的真实想法说出来。不要贪恋别人带来的便利,也不要自作聪明的当别人玻璃心。如果你相信可以先交往再发展感情,也可以尝试。但是一样,不要被对方的糖衣所迷惑,有好感只是感情的第一步,是否能走下去,还需要很多的磨合。


雷区二:

错把同居当承诺


非常多的留学生情侣会选择同居。一方面,在国外没有父母的限制,选择同居只要双方接受就可以随时move-in,对于正处于热恋的情侣而言,能每天都腻在一起简直如天堂般美好。另一方面,国外的生活成本偏高,两个人住在一起可以大大节约开支。这也是为什么会有留学生在没有坚实的感情基础下也会选择同居。

表面上看,住在一起说明两人之间有足够的亲密和激情,而同居也意味着对外正式宣称两人的情感关系,是一种承诺的表现。那具备了这三要素的感情应该是完整的爱情了吧?

很可惜,未必。有两种情况。

一是有很大比例的情侣同居只是为了享受幸福快乐的过程,但并不追求结果,或者说,可能无法有结果。只有激情和亲密,没有承诺,这是一种浪漫式的爱情(Romantic Love)

二是有的留学生只因为一时的激情冲动选择了在一起同居,但相处后发现缺乏心理上的亲密,最后很容易在激情消散之后惨淡收场。只有激情和承诺,没有亲密,这是一种愚蠢式爱情(Fatuous Love)

似乎应了那句老话『秀恩爱,死的快』。但仔细想想,即便在相对比较开放的美国人眼里,同居也是一个非常大的承诺。交到你手中的不仅仅是一把公寓的钥匙,更是一种『我与你的生活会从此刻开始有了巨大的交集』的仪式。但在留学生的眼中,好像住在一起只是为了当下的方便。由于缺乏对共同生活的认识,很快同居的方便就变成了同居的麻烦:

你想要晚上吃火锅,但是我不想去买菜。

你喜欢开着音乐写作业,但是我觉得很吵很烦心。

你喜欢熬夜刷剧到3点,但是我要6点早起去打工。

可以说,虽然同处一个屋檐下,但是很多情侣共享的也仅仅是物理上的空间,而不是心理上的空间。在日复一日的相处中,各种生活习惯,价值观,发展选择,以及对彼此的期望都在发生碰撞。可能在感性上,我希望和你住在一起,想要有你陪伴;但是理性上,我却不希望你过多的干涉我的生活,打乱我的安排和计划。


所以,看似一言不合就闹分手的同居情侣,背后的矛盾和冲突是长期积压瞬间爆发的。对于很多国内并没有丰富恋爱经验的,甚至可能是第一次与异性交往的留学生而言,同居未必是一个恋爱保鲜剂。不管是心灵上的默契,还是生活上的融洽,都需要一段时间的磨合和适应。如果已经选择了同居,那双方就要做好思想准备,你敞开的不单纯是一间房门,而是你的生活。为了让感情更持久健康的发展,彼此需要互相的尊重与妥协。


雷区三:

错把独身当独立


留学圈里还有一群人,他们可能是混迹于各种聚会的社交达人,也可能是忙着给自己的简历增添内容的学神,每当问起怎么不谈一段正式的恋爱,他们总是回应太忙没时间,或者觉得一个人过得挺好的,没必要谈恋爱。

这样与年龄不符的『看的开』只是表象,本质上折射出一种弥漫在当今校园中的恋爱观:谈一段谁也说不准的长期恋爱,不如寻找短期的性伴侣或者干脆独善其身

因为国外大学的学习任务很重,加上留学生过多背负了家人的期望和自己的野心,在想着如何才能抓住一切机会,为更好的前途铺路时,谈一场需要时间、精力和感情卷入的恋爱似乎太不划算了,因为没有人想要在喘不过气的deadline前去思考TA为什么最近都不联系我了,也没有人现在就能决定未来3年的发展轨迹会何去何从。


但是有研究表明,虽然60-80%的北美大学生有过勾搭的经历,但是,63%的男性学生和83%的女性学生都更渴望一段传统的恋情,而不是一场没有任何承诺的激情。

因为只有激情,没有亲密和承诺,这是一种迷恋式爱情(Infatuation)。在所有的感情中,这是最难以持续的(除非转化成其他形式的感情)。

大西洋网站(The Atlantic)的作者,心理学家Gottlieb说,『 现在的大学生活似乎过分强调了独立的重要性,通过不断鼓励学生去探索自己未知的潜能,传递出了一种不应该过早安定的预设。』但是,那些在学业以及实习上取得很瞩目的成绩的学生,也在她的咨询室里抱怨过自己无法克制的孤独感,以及对于感情的渴望与疑虑。

经营好一段感情未必需要很高的GPA,但是当你用刷GPA的方式去经营一段感情,在付出经历之后没有得到你所预期的效果,这感觉就像是多做了作业但仍得不到学分一样令人沮丧和难以接受。

那些声称自己不需要爱情也可以过的很好的人,其实只是错把独身的状态当作是自己独立的体现。他们习惯于掌握主动权和控制权,对于无法确定的回应会有恐惧和担忧。相比于摸不到门路的恋爱,他们更愿意接受套路固定的勾搭,至少这在他们可以控制和承担的范围之内。

选择独身是个人的自由,但是不要把独身和独立画上等号,以为陷入一段感情就意味着依赖以及负担。恋爱确实不可能帮你解决生活中所有麻烦,甚至只会带来更多的琐碎需要沟通以及调试,但这是一个过程,也是恋爱的意义所在。


为什么大学里的恋情总是最令人向往,也是最容易让人感到心累的?因为在那个年纪,我们对于爱情的自我要求很少,对他人期望很多

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