【Monica原创】中国式亲情,请为我们松绑——记一个公务员的移民心路(三)

2015年04月22日 萌娃移民新西兰



引文:

Sooner or later, the time comes when we all must become responsible adults and learn to give up what we want so we can choose to do what is right. Of course, a lifetime of responsibility isn't always easy. And as the years go on, it's a burden that can become too heavy for some to bear. But still, we try to do what is best, what is good--But for those we love.   

迟早,我们都会成为有责任心的成年人,从而为正确学会了放弃。当然,终其一生的责任不会总是简单。随着岁月的流长,一些人会不负重担。但是,我们依然尽力而为——为了我们所爱的人。

From Desperate Housewives

从小学,老师就不停地对我们说“退步容易,进步难。”但如果“坚强”之于“脆弱”是进步的话,那么,我想说得是,退步也是一件很难的事,难得超过你的想象。

当生活得艰辛摆在我的面前的时候,我就知道我要和梦幻的偶像剧say goodbye了。我没有时间再生活在任何的幻想中,《来自星星的你》,我只看了几集,《何以笙箫默》,这大热的电视剧我到现在还只能靠百度才能叫全它的名字。

相比梦幻的韩剧,我更喜欢现实的美剧,因为在诸多的人物中,我仿佛能够看到自己的缩影。《绝望主妇》中的Bree,完美的女人,你在她脸上永远看不到她内心的波动,无论悲喜,她总是以一个完美的样子出现在你的眼前,不会与你分享她的内心世界。当我第一眼看到Bree的时候就被她所吸引,或许因为我们身上共同的特质——无法与别人分享你的真实情绪,即使绝望悲痛到极点,你看到的我,还是那副淡淡的样子。有时候我甚至有些羡慕Bree,因为她曾在极端痛苦的时候在洗手间独自抽泣了五分钟,而我,很久没有哭过。有时候压力真的很大,但我还是不会哭,不是不愿意,而是失去了这种能力。

曾几何时,我们都是心理藏不住情绪的青涩少年:笑就是代表高兴;哭就是代表悲伤。单纯而直接,幼稚却真实。没有一个正常人天生拒绝与人交流,向往沟通是人的天性。为何拒绝敞开自己的内心?原因很简单,因为你讲出的所有想法,都很难得到理解及有效的回应,有时候,沟通并不会解决任何问题。

我们从小就缺乏沟通的能力,或许就源于我们都成长于中国式亲情的生长坏境。中国式父母,或许较其他国家的父母付出更多,同时,他们也需要控制子女更多的生活,我在内心中,称之为“亲情的绑架”。

我们这代人的父母,生于苦难的50年代,文革、上山下乡,尝遍了生活的苦难。这样环境中成长起来的人,确实很难有自我的意识,在大家都结婚的时候就结婚,在大家都生孩子的时候就生孩子。为什么结婚?为什么生孩子?因为别人这样,我也一定要这样。这并不是他们的错,时代造就了他们,同时也造就了我们,“只生一个好的产物”——独生子女。

在很多中国式父母的眼里,独生子女就意味着必须终身陪伴在父母左右,直到父母入土为安。这是中国式的孝顺。

暂且不要提移民到另一个国家,就算是换一个城市闯荡,也是很多独生子女的父母无法接受的。当你想去别的城市读书的时候,你的父母是否在你耳边谆谆教诲:“不要去啦,你一个人不行的。去了要被人骗的,去了要生病的,去了要受罪的”;当你终于有了一定阅历,明白了自己想要的生活,想去另一个地方发展的时候,父母是否在你耳边叨叨不绝:“你走了谁管我们啊?你这是不孝顺,你这是没良心!”。

沉重……沉重……好沉重!沉重的不是没有兄弟姐妹为我们分担赡养父母的任务,沉重的不是生活的重担,沉重的不是打拼的艰辛,是我们被绑架、被规划、被强制者按照“正常”轨道生活的人生啊!!!父辈经常说他们苦,苦于没有饭吃,苦于年纪轻轻就要照顾弟妹,所以他们总是极力把他们认为最好、最稳定的生活给我们,但这份“好”真的好压抑、好沉重!我理解你们读不了书,穿不衣的艰难,但也羡慕你们拥有闯荡世界、尽情经历生活酸甜苦辣的自由!

有多少80后独生子女,你们在做出决定换一个地方生活的时候,却遭受了难以想象的家庭风暴?我的一个朋友,家境比较优越的独生女,被父母一路安排到工作,父母觉得她不应该有感觉不幸福的理由,如果有,就是不懂得知足。殊不知女儿内心的痛苦,她曾指着一群打工妹对我说:“看,她们有自由,可以离开自己出生的地方来看一看这个世界,你知道我多有多羡慕她们吗?而我出生在北京,我父母觉得这是最好的城市,我没有理由不喜欢这里。我注定一辈子必须钉在这里,除了偶尔的旅行,我不可能拥有任何的机会去感受下这个世界。我才20几岁,但我要到我父母入土为安的时候,我才能有自由去拥有自己的人生,我好痛苦!我觉得无法呼吸!”


亲爱的爸爸、妈妈们,我们已经步入而立之年,但依然无法拥有自己的人生。一旦我们想去看一看世界,轻则被贴上“不懂得珍惜,不懂知足”的标签,重则被扣上“不忠不孝”的帽子。请不要再给我们戴帽子了,这些大帽子真的太沉太沉了。不要再操控那些木偶线了,血肉之躯要蜕变成冷冰冰的木偶,这是多么让人窒息!这整齐划一式的割切教育,是世界上最痛苦的手术!这以爱为名的绑架,是最让人痛苦的镣铐!享受天伦之乐,真的要以后辈的人生自由为代价吗?我理解你们闯荡一生,来之不易的安定,但你们是否理解我们一生下来就被强制安定的压抑呢?你们希望独生子女们一直陪伴你们到终老,但你们想过没有,那时候的他们也是一个50多岁的老人了,50多人才终于能有自由安排自己的生活,这是何等的悲哀?而孙辈们或许也已进入而立,这个时候,50多岁的我们才终于能按照自己的想法教育自己的子女,这真的很可怕!

诚然,中国的养老体系基本等于没有,年纪大了谁来照顾?这确实是一个非常现实的问题。那么我们可以不可以找一个折中的方法解决这个问题?比如,请给子女10余年的自由,去安排我们自己的人生,真正按照自己的想法教育自己的下一代,待到父母残烛之前,回到身边长期照顾老人;比如,待子女利用三五年时间扎下根基,跟随子女一起去新的地方生活。办法很多,但很多50后父母们却不愿意接受其中任何的一个,原因就是落叶归根,不愿意换地方,要么就是担心给子女几年自由,子女不会回来照顾自己的晚年。很多人对我说,就喜欢中国人这种浓浓的人情味儿,但这种依靠传统的道义、孝道禁锢的人情和亲情,造成多少独生子女得苦难?父母们一边抱怨着子女的自私,却从没有想过自己的自私。所有的绑架都被冠以传统的爱的标签,子女是否顺从成为了是否可以得到家人关爱的标准,这或许比那些所谓的冷淡式的洋人家庭关系更让人绝望。

想改变自己生活的人,90%失败于对未来的恐惧,对自己的没信心。剩下的10%的勇者中,90%又被扼杀在亲情的威胁下。而来自亲情的威胁,比苦难的生活更加让人感到压抑。

移民路上困难重重,我身边诸多在艰难前进的独生子女们,他们并不奢望家庭的支持,仅求亲人们少设一个人为的障碍便已知足。80后,这些已经成为中流砥柱的特殊一代,被历史赋予了太多沉重的责任,被社会用各种道德的标尺束住了手脚。

“养儿方知父母恩”,父母的恩情我们不会忘,但请别把我们看成私有财产。血浓于水,我亦相信只要坚持你的决定,父母终究会理解你的选择。当有一天父母终于明白子女真正想要的幸福的时候,他们一定会全力支持你。这需要一个漫长的过程,需要双方不断的妥协与沟通,虽然我明白有些沟通真的很难,但,记住,父母永远是最爱我们的。那些正在经历家庭风暴的准移民们,在这个过程中,会有绝望,会有痛苦,会有各种各样前所未有的冲击,希望你们都可以坚持下来,获得父母的理解,成为10%中的10%

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萌妈Monica后记:

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下期华人预告:陪读妈妈——Nancy。柔弱全职妈妈,在不懂英文及家人不支持的情况下,坚持独自带着儿子只身来到新西兰,只为了孩子能够接受更为人性化的教育。下期讲为大家讲述新西兰陪读家长的生活,敬请关注!


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