做鸭子,做到这个份上才叫牛!

<- 分享“Sydney沁园”微信公众号到您的社交圈,让更多的人知道!

收藏文章 赞一个 已赞 2016-02-06 Sydney沁园


  做鸭子,做到这个份上才叫牛

!

  

  

  有一次坐车回家,中途转车时因为晕车厉害,让二货男友去买支葡萄糖(那种一块钱一支小瓶的),然后他跑进一家诊所半天后抱着大瓶葡萄糖注射液出来了,注射液。大瓶注射液。我瞬间就想shi啊!

  哥们被查出不孕不育,我过去安慰他:“有什么需要帮忙的吗?”

  一次跟妻子吵架了,吵得很厉害,一个出去逛了一圈,回家时,妻子铁青着脸。我知趣的去逗猫玩。妻子吼道:“你跟那头猪在一起干吗?”我惊奇的说:“这是猫,不是猪。”妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?

  和朋友去红灯区,叫了几个小姐,其中一个居然 是我的初恋女友.

  她冷笑着对我说:“你个流氓居然出来做这种事情?早就知道你不是啥好东西,幸亏当初我把你甩了。”

  我结婚那天晚上,小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!

  谁劝也不听!搞的我非常尴尬!

  我捧着她的脸,温柔的对她说:“妹子,别闹了,今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈,明天你还要去幼儿园呢,迟到了老师会打屁屁哦!”

  飞机上,女的看起来有点紧张,男的搭讪它说:第一次坐飞机啊?女的说:是啊,听他们说飞机不如火车安全!男的说:不要听他们乱说,上次我们经理去南方,我帮他买了机票,他就不坐飞机,就要坐火车。结果可好,女的问:结果怎么了?男的说:天上掉下一飞机正好砸在火车上。

  我在家里那就是皇帝般存在,媳妇是很听使唤,让她干啥就干啥,一不听话,心情好骂她两句,心情不好直接动手,啪啪就几耳光……

  先幻想到这吧,我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了!

  二货:“警察同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!”

  警察同志:“坡道停车记得拉手刹,车都撞这B样了,还变形金刚。”

  买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知,后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。我说:可能你长的像导盲犬吧……

  快递员再这么下去是要晋升为居家情人吗?

  

  去买西瓜,问甜不甜,老板说:“说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。”

  

  俺今天终于翻身做主人拉!

  

  看到心里莫名的有种蛋蛋的忧伤

  

  晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。”

  超人不不易做啊 孩子们

  

  今年上高二,最近学校在严打早恋,此为背景。今天发生了一件很悲惨的事,我女朋友被教务处主任逮住了。接着更悲惨的事发生了,女朋友的男朋友也被逮住了,而且那个人,不是我……

  我会睁一只眼闭一只眼的

  

  我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说:行!我就对她说:嗨!小娘们!谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”

  谁TM这么没素质

  

  妹子再也不用担心我们的秘密了

  

  同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!”

  我看你是条汉字 这次就不告诉你粑粑麻麻了!

  

【版权申明】以上内容来源:网络,如有侵权请联系删除,我们对原文作者深表敬意。

  

点击展开全文