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作者：劳拉·马卡姆（Laura Markham）博士

“我最大问题就是，当我儿子突破底线的时候，我的怒火和担忧，特别是涉及安全问题的时候。他屡次严重地伤害我。我知道他不是故意的，但是那痛苦让我落泪。我希望在那种情况下仍能保持冷静。”

一位母亲给劳拉博士写信，想要寻求她的建议。

其实这是个我们或多或少都会碰到的问题：孩子有时会故意伤害我们。在这种时候，我们该怎么做，才能避免互相伤害，避免扩大矛盾？

劳拉博士通过一个例子，给出了一个非常有启发性的答案，这也是我见过的最好的处理方式。

在孩子伤害我们的时候保持冷静，几乎是不可能的。痛苦使我们的低位脑干迅速活跃起来，产生“回击或逃跑”的本能反应，这个时候我们的孩子立即成了我们眼中的敌人。我们自动就滑向了父母教养的“低端路线”。你知道的，低端路线。就是你对孩子咬牙切齿、大声吼叫或者动武的时候，当你失去了理智并且感觉你发脾气是理所当然的时候。

当孩子伤害你的时候，你该怎么做呢？当是时，什么都别做。在那种状态下，你对孩子采取的任何行动所产生的后果，都对你们双方不利。你们会把一个暴力的循环延续下去。

这并不是说，你不该把界限设定清楚。实际上你有很多力量可以阻止这个情形的重演，问题是你需要在帮助孩子控制好他的情绪之前，先控制好你自己的情绪。

记住，攻击行为来自于恐惧。即使你不知道你的孩子在担心什么，即使他的攻击好像是没来由的，你的孩子也在向你表示他的恐惧。如果你也用攻击来回应，你就是升级了恐惧，他更可能会真的打你。

如果我们能做到以下几点，孩子就能学会控制自己的强烈情绪：

1. 接受孩子所有的感受。（“我听出你有多生气。”）

2. 设定实在和清楚的行为界限。（“不准打人，打人就是伤人。”）

3. 告诉他们，他们能拿自己的感受怎么办。（“你可以让我看到你有多生气吗，比如跺脚，或者说出来？”）

4. 控制我们自己的情绪，这样我们才能带着尊重去采取行动。

让我们一起看一个实例。

6岁的艾德里冲向他的妈妈，又抓又挠。“不！！！这不公平！我恨你！！！！”

妈妈向一旁躲闪，但躲得不够快。她的胳膊上留下了一个长长的、不堪入目的红色抓痕。疼痛和愤怒之下，她尖叫了一声。

她做了个深呼吸，说：“哎哟！疼死了！我需要先照顾我自己一下，等我平静下来我再跟你谈。”她进了卧室，关上门。

（如果孩子有过被抛弃的经历或者不到5岁，她就开着门，在发怒的孩子冲她喊叫的时候努力使自己冷静下来。不用说，这是需要练习的。）

妈妈在卧室里的这段时间，并不去想出所有的理由来证明她的孩子被宠坏了，将来会变成个斧头杀人犯。相反，她轻轻地清洗胳膊，让自己内心那个想要报复的小孩平复下来。她数到10，做深呼吸。她提醒自己说，孩子控制情绪的时候也不好过，她自己保持冷静的能力，是他能学会这个技能的关键因素。

换句话说，她抵制住了滑向低端路线，她选择了去爱，而不是向自己的恐惧和愤怒屈服。

妈妈提醒自己，她的目标是要养育一个想要控制自己的愤怒，并且有情商去做到这点的孩子。这就是说，惩罚是没有任何作用的。与孩子沟通，帮助他控制自己的情绪，才是有效的。

5分钟后，妈妈从卧室出来的时候，她已经把自己导回父母教养的高端路线了。你知道高端路线是什么——从孩子的角度看待事情，这样才能用耐心和理解去回应他。

妈妈走向她的儿子，俯下身来，但和他保持一定距离，让他打不到自己的脸。（俯下身来，可以减少他的害怕，他就不太可能会撒疯。）

她用温柔有力的语气说话：“我真的很疼。我知道你生气，但是我不会让你再伤到我。打人是不对的。”

艾德里：“但是这不公平。我必须得去杰克家。你昨天说我可以去。”（注意，艾德里想要无视他打了妈妈的事实。妈妈意识到，只有帮助他处理这些情绪，他才能吸取关于打人的教训。）

妈妈：“是的，我是说过你可以去。我知道你失望的原因。但是现在情况变了，因为奶奶需要我们晚上去陪她。我没法回来去杰克家里接你。对不起。我知道你很想要去杰克家。”

艾德里：“你说话不算数！你是个骗子！”

艾德里仍然很生气，但是妈妈的体谅让他平静了点，不再撒疯了，而口头上，他还在攻击。他从妈妈身边跑开。妈妈知道这是个改善——他自己跑掉而不是打人了。

妈妈：（接受儿子的生气。）“你真的生我的气了，艾德里。你说的对，我答应过你，但是现在奶奶病了，我得去处理这事。”妈妈没理他称她为骗子的问题。在那个时刻，他就认为她是，虽然平时她都是说话算话的。她承认了使他做出攻击的愤怒。

艾德里：（大喊）“你就是说话不算数！你说了我可以去！”

妈妈：（暂时不理他提高的音调，她温和平静地说话，接受他的愤怒。她示范如何承担责任。）“我同意你去了，现在又不让你去。你说的对，我没说话算话。虽然是有特殊情况，但我还是违背了我说过的话。难怪你感到生气和受伤。”

艾德里：（妈妈的体谅，让他有了信任，把自己担心的根源告诉她）“其他的孩子都去了！只有我不在那儿！”

妈妈：“哦，宝贝，怪不得你生气，你想要跟其他孩子一起在那里。”

艾德里再次攻击。这次他不是打人，是哭。“你从来就不让我去！难怪我没有朋友，都是因为你是个骗子和糟糕的妈妈！”

妈妈并没有指出她为他做过的所有事情，还有她在大多数时候都是对他守信用的。她甚至不去争辩说他是有朋友的。她对他的愤怒表示同情和理解。“哦，宝贝，我很抱歉，这真的很难……我也希望我今天能让你去。”

艾德里的眼泪又涌出来。妈妈的理解，让他对自己心里的软弱和愤怒下的恐惧感到安全。“你不明白！我要是不去，他们就不让我跟他们一起打篮球了！”

妈妈：“你怕的是，你以后就落单了？”

艾德里开始啜泣。妈妈过去抱住他。他哭了一会，最后停了，抽着鼻子。

阿德里：“杰克会生我的气的。”

妈妈：“唔……你这么想吗？就因为你今天没去？”

艾德里：“他说只有经常一起练习的才能一起打球。”

妈妈：“哇！我知道你为什么担心了……你真的怕你落单了？”

艾德里：（有了表达自己感受的机会，他能更清楚地考虑问题了。）“我不在乎杰克是不是生我的气。我还是可以去打篮球。他们要是不让我玩，我就去找老师帮我。”

妈妈：“这是个办法。是不是老师规定每个人都可以打篮球？”

艾德里：“是的。不管怎么说，他们应该希望我去他们那队，我是个好的传球手。”

妈妈：“换了我，我也想跟你一队。”

艾德里拥抱妈妈。

妈妈：“但是艾德里，还有一件重要的事，咱得谈谈。看我的胳膊。”

艾德里：（现在他解决了自己生气的根本原因，就没有自我防御了。）“对不起，妈妈。疼吗？”

妈妈：“是的，疼。我理解你生气的原因。你可以生气。但是打人是绝对不行的。打人不对。”

艾德里：“我不是有意伤害你。我刚才真的生气。”

妈妈：“我理解你刚才真的生气。生气可以，但是打人是绝没有任何借口的。下次你想要打人的时候，你可以怎么做呢？”

艾德里：“我知道，我应该说出来，但是我实在太生气了。”

妈妈：“我理解。那是一种强烈的感觉，想要打人。那如果你那个时候没法说出来的话，你该拿那种感觉怎么办呢？”

艾德里：“尖叫？”

妈妈：“这比打人要好。”

艾德里：“跺脚？”

妈妈：“这也很好！你也可以按我做的那样试试。你可以离开房间，数到10，做深呼吸。试试吧。”

艾德里：“好。”（他们一起数到10，做深呼吸。）

妈妈：“艾德里，你觉得下次你生气的时候可以这么做吗？因为生气是可以，你可能还会想打人。但是打人是绝对不行的。我不会打你。你也不许打我。”

艾德里：“妈妈，我再也不会打你了。刚才我生气的时候，我不知道怎么办才好。你告诉我不能去的杰克家的时候我很吃惊，就是这样。但是下次我会改成跺脚和尖叫。”

妈妈：“艾德里，你生气没有关系。也许我应该换个更好的方式告诉你不能去。而且我知道，就算情况特殊，我也仍没说话算话。但是即使你有充分的理由为一件事发火，无论如何，打人也是绝对不行的。好吗？”

艾德里：“好。握手为定。”（他们握手。）

妈妈：“我们需要一个你生气时的提醒信号吗？”

艾德里：“你能喊‘暂停’吗？就像裁判那样？”

妈妈：“当然，我会试试这个。那你听到‘暂停’时你怎么做呢？”

艾德里：“我会数到10和做深呼吸，不管是什么情况。”

妈妈：“好，那就说定了。现在咱们准备去奶奶家吧。我们已经迟了，所以我真的需要你帮我准备好出发。”

艾德里：“我会很快的！”

孩子们会很快恢复过来吗？不。但是你越多地练习这个方法，他们就会越快地控制好自己，越少地情绪失控。当你自己平静下来的时候，他们就听从你的引导了。

艾德里学到了什么呢？

• 宝贵的自我控制技能。

• 当他难过的时候，妈妈可以帮他把事情理清楚。

• 当出现问题的时候，成熟的做法是像妈妈那样，坦白承认自己的问题。

• 他有能力伤害别人，而他真的不想那么做。

• 妈妈会对他的行为做出限制，保证每个人的安全，这样他就放心多了。

• 他的感受都是可以被接纳的，当他有这些感受的时候，他可以释放出来。他可以选择是不是要按照情绪行事。

也许最重要的一点是，妈妈对他的爱是无条件的，即使在他冲破底线的时候。因为在爱里，没有底线，只有爱。

原文链接：

http://www.ahaparenting.com/blog/child_hits_parent

本公号已获得作者马卡姆博士对文章的独家编译授权，未经许可，谢绝转载。马卡姆博士还有很多精彩的养育文章，以后还会陆续分享给大家，敬请关注。

劳拉·马卡姆（Laura Markham）博士，拥有哥伦比亚大学临床心理学博士学位，是AhaParenting.corn网站总编，曾为无数家庭提供育儿指导。她在育儿领域著述颇丰，著有《父母平和孩子快乐》、《Peaceful parent, Happy siblings》等书。

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