踏进性治疗师Tammy Nelson办公室的大多数夫妻或个人都往往抱着同样的一个问题：我和伴侣之间的性生活是否正常？
身为性学家也是《新一夫一妻制（The New Monogamy）》的书作者，Nelson表示：“他们想知道自己是否享受到了足够多的性爱，正确的性爱，以及另一半是否要得太多了。”
“有时候，他们还担心自己是否应该在床上有所改变。”
对于这些问题，Nelson通常只会给出同样的答案。
“忘掉‘正常’这个词。‘正常’可以用来形容洗衣机的功能，但不能用来概括性爱。”
“最重要的事情是，你必须学会照顾伴侣的感受，认同他们身上的需求，即使和你自身的无法完全吻合。”
下面，Nelson及其他几位性治疗师分享了一些他们提供给夫妻们的建议。
不用在乎其他夫妻多久做一次
性学家兼《老公拒绝和我做爱（My Husband Won’t Have Sex With Me）》的书作者Dawn Michael表示，别总想着要跟上某人某人非常活跃的性生活节奏。当涉及性生活时，每对夫妻之间都有自己的“和谐方式”，那才是你应该关注的。
她说：“如果一对夫妻在很多年的时间跨度里基本上都是每周做爱三次，而现在突然降低到了每周一次，那么它的频率和模式都产生了变化。因此，我们会在交谈中把重点放在这个变化上。”
但Michael强调说，在性爱方面不存在什么定律，什么指标。那些吹嘘一夜七次的夫妻多半都在撒谎。
“很多夫妻会说，他们每周做爱三次。但从我个人的从业了解来看，这些数字和真实情况并不相符。”
现在“正常”的未必在几年后依然“正常”
“Pleasure Mechanics”网站的性教育家Chris Rose指出，与其追赶所谓的“全国平均水平”，倒不如花点时间审视一下你现阶段生命里的性满意程度。
她说：“你的性生活是介于性欲、时间、精力和对性爱共同渴望之间的一种长期平衡。”
“就性生活本身进行更频繁的交谈，并增加床笫之外彼此之间的性接触，是能够从长远角度保持性满足关系的重要因素。”
如果你是性欲更强的一方，不要为此失望
性治疗师Ian Kerner认为，两个人之间的性生活，总需要有至少一人保持热情。否则，卧室里就不会有乐趣。
Kerner撰写的《让她先高潮：有头脑男人的悦女指南（She Comes First: The Thinking Man’s Guide to Pleasuring a Woman）》是《纽约时报》上的畅销书。
正如他所说的，性爱并非总是自发的。有时，你应该把重点放在前戏而不是高潮上，享受每一分每一秒，享受那个潮汐涌动冲上浪尖的过程。
“我告诉那些夫妻，对许多人来说，性欲并不是在性爱的一开始就出现，而是进行到中段的时候。”
“你需要努力营造出一些兴奋（通过接吻，亲热，跳舞，阅读黄色书刊，或观看色情片），来帮助产生性欲。主动地去激发这些感觉，然后看看它们会带给你什么样的惊喜。”
如果你是性欲较弱的一方，确定是否存在原因
性治疗师Celeste Hirschman说，如果你是那个对性生活较为不感兴趣的伴侣，也没有必要为此感到羞愧。
Hirschman是《真正的交合：智慧夫妇让亲密和激情持久的指南（Making Love Real: The Intelligent Couple’s Guide to Lasting Intimacy and Passion）》一书的联合作者。
男女关系中的欲望差异其实比大多数人意识到的还要大。
上述书籍的另一位联合作者Danielle Harel解释说，如果你想要就此做出改变，必须先去深入了解自己为什么对性生活提不起兴趣来。
你可能正在经历身体和荷尔蒙的某些变化，你可能觉得某种姿势会带来疼痛，或者你只是厌倦了在卧室里面反复做着同样的动作。
“有时候，那些性欲较低的伴侣实际上是没有得到他们想要的那种性感觉；或者他们从另一半身上感到了太多责任，太多压力。”
Harel说：“当性爱变成义务，一切美好就会随之飘走。”
牢记：性爱无法量化
云雨之后，当你和伴侣一起躺在床上时，不要直勾勾地盯着天花板，思量你刚才的表现和别人相比是否“正常”。
Nelson说，与其这样，倒不如学会变得积极主动些，和伴侣一起谈谈各自的感受和需求。
“你们也可以尝试一些新的东西，比如一些新的姿势。总之，谈谈你们各自认为重要的东西。”
她补充说：“不要沉默是金，然后怨恨抱憾。”
“达到完美性生活的秘诀是不光要享受到你所期望的东西，更要学会如何给予伴侣他们想要的感觉。”
图文来源：http://www.huffingtonpost.com.au/2016/08/30/how-often-you-should-be-having-sex-according-to-sex-therapists/?utm_hp_ref=au-homepage
