醒来时，手机在枕边。忘了昨夜的对话到哪，记不清眼皮合上是几点。仿佛残留了断掉的句子在梦里，还有我那说不清楚的情愫……
我和Rea是发小，两家人亲如一家，他爸妈从小把我当亲生女儿对待，他们是我另一对父母，我的另一个家，一个会无条件接纳我的去处。
我们住在同一个小区，往窗外看去，能远远眺到他家窗户。我们一起上学，一起玩。逢年过节到各自家里串门，玩累了就滚到一起睡觉，睡醒了蹭顿饭回家。
这大概就是电影中所谓的青梅竹马，年幼的我以为同样的日子会就这样不断循环下去，像不断播放的胶片电影般，快乐只会随年龄增长加倍。
意外来得太突然，家里发生变故，原本其乐融融的氛围变得冰冷异常。我患上抑郁症，在自己家里待不了哪怕一分钟，一秒钟都是煎熬。不久后，我搬到Rea家，他父母怕我抑郁症病情加重，特意在他房里加了张床，让他照顾我。
这一住，就是一年。
一年里，我们如真正的兄妹般起居饮食。他在这一年里，从开始时面对我的抑郁不知所措到后来照顾自如，当时的我，根本没去想过这一年时间不仅对我来说是漫长的。对他，其实也一样。
南方的海边城市，海风从洋面上吹来，携着无数人类的思念、忧愁、欢乐、嬉笑、还有悲伤。它穿过海边的公园，带来一阵温柔拂过失眠的我。多少个黄昏，我穿过公园，坐在堤岸上摇晃着两条腿发呆。
发呆的时候脑子里什么都没有，没有家里杂乱的事情，也没有Rea关切的目光，眼前就是海，海，和海。海鸥飞过头顶，一声鸣叫传来；猫儿经过，柔软的毛抚过我手背；身后一阵枝叶摇摆，仿佛叶子们都在诉说阳光沙滩和雨露的美。
我不为所动，我深爱的大海在眼前早已失色。
Rea在不远处跟着我，每次我一个人出门又不愿意告诉他去哪的时候，他就远远地跟着我，不靠近，也不说话，只是确保我安全。
一个失眠的晚上，我悄悄跑到他床上跟他一起躺着。他睡着了，呼吸声均匀平稳，我侧躺着看他，觉得熟悉又陌生。那睫毛覆盖下的眼睛，曾多少次忧心忡忡又怜爱地看过我。那嘴唇包裹的齿间，曾欲言又止过多少关爱。
大半年来，我第一次认真看他。
沉睡中的胸膛带着被子上下起伏，在我不知不觉的时候，这家伙怎么变得结实强壮了。我不自觉地伸出手，触碰了一下他的肩膀。手指轻放在他微微鼓起的肌肉上，感受肌肤下血管的跳动。
他突然的翻身，吓了我一跳。这一翻身，他顺势把胳膊搭在我锁骨上。耳旁低声传来一句：“睡吧。”
我脸红心跳，却在他怀里难得睡了个好觉。
春去秋来，这一晚在我心底播下了一颗种子，只是我还不清楚将要破土而出的是什么。
我们升读高中了。
在那颗种子蠢蠢欲动之际，我终于不得不面对一个事实：我喜欢上Rea了。
是小鹿乱撞的喜欢，是脸红心跳的喜欢，是喜上眉梢的喜欢，是“与君初相识，犹如故人归”的喜欢。
那时候我已搬回自己家，但他每天等我一起上下学，那条通往学校的路成为每日最大的快乐。我在他每一个举动中寻找爱的蛛丝马迹：他给我买早饭，是因为喜欢我吧？虽然说我的裙子不好看，但是，男生都会故意奚落喜欢的女生吧？刚才和男生说话，他是不是不高兴了？……
我还没找到足够证明他喜欢我的证据，就被打败了：高一第一学期的期中考前，还是那条回家的路，Rea仿佛下了决心要跟我说一些事情，我以为他要表白，强压着一颗快要跃出心房的心脏，想该怎么接受他才显得不那么主动。
随后，他开口了。他说：“我……我好像喜欢上我们体育老师（男）了……”
我整个人呆住了，完全接不了话，就听到他隐隐约约地絮絮叨叨，向他一直信任的我述说着自己对体育老师的崇敬。
虽然同学之间也开些同性的玩笑，但我还没遇到过真正的同性恋，而且，从没想过他会喜欢同性。
我花了很长时间去接受这个事实，那句“喜欢你”从此被压在心底。
高中的日子流失在课业的逐渐繁重中，我努力把注意力转移到学业和其他人身上，后来终于交了第一个男朋友，开始在和他人的爱恋中学习与人相处和相爱的技巧。只是内心深处总徘徊着另一个身影。
Rea还是像幼时那般，呵护我照顾我。冷时送衣，饿时送饭，甚至给我买卫生巾。我带过每一个男朋友去见他，他百万般地挑剔他们，说这个不够帅，那个对我不够细心，还有一个人品不够好。每一次，我都在心底默念一句“他们不够好，因为他们不是你。“
2010年，我们第一次分别，向各自的梦想奔去。他去了英国，我去了法国。离别时，我去机场送他。我们相顾无言，沉默地盯着机场的时钟，仿佛这样时间就会过得慢一点。他进安检前，我给了他一个拥抱。贪恋地在他脖颈边深深吸了口气，希望就此把属于他的气味存进心里。
刚到法国时，我努力适应着一切没有家人没有他的空气。而Rea似乎完全没有这方面苦恼，不仅快速适应了英国的生活，还直接出柜，交了个加拿大男朋友。
从此以后的每周视频通话里，总是绕不开这个加拿大小男生：小哥在咖啡馆跟他搭讪，后来慢慢就在一起了；他们去游乐场，淋着雨玩得不亦乐乎；一起去旅游，喝醉酒疯狂大笑……
我装作若无其事，但内心早就开始咆哮：明明和你从小一起长大的人是我，明明我才是最懂你的人。我知道你的一切，知道你的为人，你的口味，知道你喜欢的书和电影，知道你经历的挫折和最大的开心是什么。
可是，在你身边的人偏偏不是我！
然而我无能为力，这股浓重的醋味隔着屏幕传不到他身边。我唯一的选择就是过好自己的生活，让他察觉不到这股爱意。
直到毕业，我回国了，而Rea选择继续在英国进修。他和加拿大小哥分手了，但是我清楚，无论他分多少次手，他的下一任，下下一任，哪怕是下下下一任，也不会是我。
2015年6月，我失恋了。
这场恋情耗费了我当时的所有精力和期待，像是儿时家里出事那般，我再次跌到崩溃的边缘。无助的我打通了Rea的电话，一听到电话那端的“喂”，就开始大声咒骂。头脑混乱的我把分手的委屈、失望，以及对他那不可言说的依恋搅在一起，嚎啕出止不住的宣泄。
我敢这么做，因为知道他不会离开我，这友情的稳固，应该才是一直阻拦我踏出最后一步，向他表白的原因：我怕一开口，自此失去他。
因为怕我出事，Rea一周后回国了。看到我时，他说的第一句话是：“你看，这世界这么乱，你没了我可怎么办。”
那段日子很开心，他每天接送我上下班，带我胡吃海喝，通宵打游戏，听我发牢骚，告诉我怎么挑男朋友。
但一切都是短暂的，他很快就要回英国了。走的前一晚，我窝在沙发上看电影。看着他收拾行李的背影，我在灯光背面的阴影里说：“如果我是男的就好了。”尽管实际想说的那句话是：“如果你不是Gay该多好。”
不知道这么多年的相互了解有没有让他在那个当下明白我的意思，他笑了笑，说：“那就糟了。”
我至今不知道他那句话的含义是什么，但我们仍旧保持着一周一通话，他依旧会在第一时间回我信息，依旧会在我说“想你了”的时候，回复“我也是”。
我没法去定义这份感觉，就像我无法揣测他的想法，就像小说里的那段话：
现在我才知道，还有第三种爱情，这种爱情，每个人都知道，每个人都感动，每个人都守口如瓶，每个人都讳莫如深。它是一条暗涌的河流，奔腾不止，泥沙俱下。如果你不幸遇到，还是躲远些好，实在躲不过，被裹挟着，被卷带着，在刻骨的甜蜜和痛苦中沉沦，那我也只能祝你修成正果，虽然我知道这很难很难。
因为，我没有做到。
本文配图均源自电影《初恋这件小事》
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时区作者 | Dollar
一个没有故事的女同学
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感情是个大词，它包括了爱情、亲情、友情以及我们可能还没想到的一些情，而每一段“情”都会让我们学到些什么。留学期间，我们在“恋”这本习题集中改错扶正，我们在学习如何让自己变得更好，无论这道题你做得对或错，佐伊愿做你的树洞听你说说话。
