【育儿】妈妈,不要那样吼我好吗?

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-04-26 阳光母亲





是不是所有的妈妈都经历过这样的场景,只是也许在孩子还很小的时候,无法用他的理性点醒你的急躁,从而让人无力反思,可能以后还会变本加厉。

  让我们先分析一下吼叫的类型,再看看我们是不是真的需要吼叫吧!

1
警告性吼叫


  这也许是最能让人接受的一种吼叫,可能是为了阻止孩子跑向马路或者用手碰触危险的物品。

  但是,过多这样的吼叫会令孩子产生听觉免疫。如果他习惯于大吼大叫的声音,便很难再有什么力量能抓住他的注意力。

  有时候很多妈妈不得不疑惑地想:“我到底做了什么,使孩子要在我吼叫10次以后才会做出反应?!”看,即便这类吼叫有再多的所谓优点,仍旧不能成为日常行为。

建议

按照各种情况给自己制定一个从1~10的吼叫打分标准。比如,如果看到孩子跑到了汽车前你的评分是10,那么他弯腰去抓土时就不要用这个标准了!

2
服从性吼叫



  这是最常见的吼叫,通常是因为孩子没有按照你的要求做,而你已经提醒过他很多次了。或者是因为孩子带来的挫败感,又或者是因为遭到了孩子的公然反抗。

  当然,生气是人的自然情绪,这种吼叫看似不可避免,甚至它还有一些好处,比如能让孩子了解生气和吼叫也是日常生活的一部分等等。有时候我们也得承认,吼叫还挺管用的,许多淘气的孩子都会在听到父母高分贝的警告后,才能老实下来。

  但是,这样的吼叫如果没有任何建设性的意见在里面,那么孩子就无法学会正确地处理人与人之间应该如何对待彼此,而且在未来,他还有可能采用同样的方式回复他所遇到的情况。想想看,如果你在工作中总要面对一个大吼大叫的老板,你对待下属的态度是不是也会渐变成那样?

建议

纠正孩子的一个坏习惯不是一朝一夕的事。所以,我们需要给自己足够的时间去改变。如果不想再情绪失控,首先要学会在情绪失控前提醒自己,让自己退回原点去想一想吼叫的最后目标是什么,快速在你的策略中搜索一圈,找找是不是有更好的办法可以实现……那么你就有可能在大声吼叫之前阻止自己了。

  我们还可以在每次感到崩溃、快要失控时,想方设法让自己从这种状况中抽离。比如对孩子宣布:“现在是妈妈消失时间,我要在自己的房间待10分钟,别来找我。”然后直到自己能完全平静下来不想再大声吼叫为止。

3
过激性吼叫



  这个时候你不仅会超越自己音量的上限,还会说出一些令你事后很后悔的话来。这种吼叫是最有争议的,这种吼叫能帮父母释放消极情绪,也许也能让孩子了解到,你和所有人一样,都不是十全十美的。

  但是,研究指出,很多人遭到吼叫的时候,肾上腺素等压力激素的分泌就会增加,即使是小婴儿都能意识到周围环境中的威胁。所以,如果让孩子长期处于这种高度戒备的状态下,就会影响他大脑的发育。这也会导致一种恶性循环,孩子开始学会发脾气或者特别黏人,从而增加彼此的压力。

  当然,我们都想过要做最好的父母,但在现实生活中往往做不到那么完美。即使我们一直在学习怎样做好父母,读遍了各种解决育儿问题和协调家庭关系的书,但实际情况好像总跟书上写的不一样!慢慢地,我们会失去耐心并感到困惑:天哪,这完全不是我想的那样!

建议

在养育孩子时,我们是可以保留一丝优雅的。记住,不吼叫也能让很多事情顺利解决,甚至解决得更圆满。

  ● 咬紧牙关并不是妈妈克制自己情绪失控的唯一方法,及时把发生的事情告诉孩子才能更好地够帮助自己避免大声吼叫。比如,如果感觉自己这几天身体不太舒服或情绪不太稳定,就先给孩子提个醒,告诉他们:“妈妈这几天脾气不太好,因为我没有睡好觉。”

  ● 当你感到特别疲倦时,可以调整原来的计划,以减少让自己吼叫的机会。比如收拾房间是最让你头痛的事,那么就放弃每天收拾的想法,到周末找个小时工或和孩子的爸爸一起边说笑边收拾。

  如果在这类的吼叫中,孩子因你说出的刺耳的话而受到了伤害,那么应该给孩子一个真诚的道歉。

  这不仅仅是为了抚慰孩子,同时也是在告诉孩子,谁都要对自己的行为负责。但是千万不要认为,只要事后道歉就能再对孩子吼叫,这不是一个维度的问题。道歉并不能弥补伤害,只是一种愿意弥补的态度。








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