不管多丢脸,都要和孩子站在同一边!

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-04-26 英国智库玩具


很多的父母都可能“无心”地伤了自己的孩子而不自知。虽然我们不是故意的,但父母的一句话、一个动作,在孩子眼里,都会被放大解读。孩子的心很脆弱。所有的孩子都期待被呵护、被接纳。于是,只要感到父母恶意、不友善的对待,孩子就会很受伤、感觉被背叛。这是很真实的感受。而且,更要命的是,这个受伤的感觉,会一辈子挥散不去。


不要背叛你的孩子


有一个姑娘小玉(化名)来找我咨询。说她会找到我是因为看过我写的一篇关于不完美母亲的文章。她很有共鸣,同时也被里面的故事给震撼到,因为她也有一个不完美的母亲。



第一次晤谈里,她跟我说了许多故事,关于她从小被母亲忽略、打骂、羞辱等精神虐待的故事。回顾伤心往事,让她很伤心,边说边哭。


那次晤谈结束,除了我的书外,我还介绍她看一本书《不完美的礼物》给她参考。


接纳自己的不完美、并接纳自己有一个不完美的母亲,是疗愈的第一步。


下周当小玉再度出现时,她一坐下来马上就迫不及待想跟我分享阅读的心得。 她告诉我,那天回去她就买书了。上个礼拜,两本书让她边看边哭,里面很多故事都很触动她。


“尤其当我看到《不完美的礼物》作者讲的最后一个故事时,我当场就放声大哭了。”她说。 我很好奇是什么故事触动到她,便请她详细说明。


“就是作者布朗写说,有一天她带着八岁的女儿逛百货公司买鞋子,结果当时卖鞋子的专柜正放了一首流行歌曲,她的女儿竟然当场跳起舞来(她女儿是一个肢体很自由的孩子)。就在那时,专柜旁边刚好有三个贵妇同时也带着孩子来买鞋子,大家全盯着她女儿跳奇怪的机器舞。作者注意到旁边人的表情,不是欣赏,反而是为她的女儿感到难为情。当时她也超尴尬的。


当贵妇旁边的小女生正交头接耳,可能在说些取笑她女儿的话时,她女儿顿时不知所措,身体僵住,突然停了下来,看著作者,眼神彷彿在问:‘妈咪,我接下来怎么办?’没想到,作者看着女儿说:‘你可以把稻草人的动作加进去呀!’于是,女儿继续开心地跳她的舞,从那一刻起,作者的视线就不曾离开女儿身上,她在一旁欣赏着女儿的即兴表演。 作者说,她不想‘背叛’她的女儿,她选择站在女儿这边。当我看到这里时,就放声大哭了。”


嗯,是有这个故事,我记起来了。 书上还写着:在第一时间,看到别人对自己的女儿指指点点、议论纷纷时,作者布朗也超尴尬的,她说,要是在以前,她绝对会用力瞪女儿一眼,说:“拜托你,别那么夸张好吗?”但她知道,如果她这么做,等于是“背叛女儿、拯救自己”。她在书上说:“感谢上帝,当时我不是如此反应。”


给予孩子关爱和信任


因为布朗这几年专注于“羞愧”议题研究,所以她深知羞愧会在什么情况出现,打击自己与他人。羞愧源自于“不完美”。


我们的文化是要我们完美的,当我们无法符合这个标准、当我们不完美时,羞愧立即上身。 为了要完美,我们把自己“限制”在一个框框里,冷静、自我控制、怕出错。


作者在书上说:“当我们把冷静自持和控制,看得比容许自己释放热情、耍宝搞笑、流露真心、表达真实的自己还重要时,就等于背叛了自己。当我们一再背叛自己,我们也会背叛所爱的人。”唉,说得真好。


回到小玉身上,我感谢她分享这个好故事给我,接着,我问她:“我可以知道为什么这个故事那么触动你,让妳大哭吗?” 小玉告诉我,从小到大,她很少体验到父母是“站在她这一边”、支持她的,甚至,她体验到的,几乎都是父母的“背叛”。


她举例:小学有一次她跟同学在教室里吵架,被老师看见了,老师把她叫到办公室,二话不说就指责她,说她态度不好,不该那么大声,要她跟同学道歉。其实当时是同学先欺负她、偷拿她的铅笔,老师的指责让她觉得很委屈。回家后,她跟爸爸诉说心里的委屈,没想到爸爸却说:“跟同学吵架、被老师骂这么丢脸的事,你还敢说!”当场,她感觉好像被重重甩了一个耳光。心,很痛。 “父亲背叛了我,”她说:“父亲的背叛远比起被同学欺负、被老师冤枉的痛还要痛,还要叫人伤心。”


不只如此,母亲也是。小玉又举例。 国中时有一次在餐厅吃饭,那次聚餐是跟姑妈、姑丈、堂哥、堂姊一堆亲戚朋友吃饭,大家开心地边吃边聊天,吃到一半,聊到孩子的功课,妈妈突然在众人面前对着小玉说:“你看堂哥、堂姊多厉害,他们都考上建中、北一女,哪像你这么笨又不用功,我看你能考上景美女中就偷笑了。” 小玉说她当场恨不得有个地洞可以马上钻进去,当下她羞愧到脸红,饭也吃不下了。这就是母亲的背叛。


小玉继续补充:“从小到大,不管我做什么、说什么都不对,母亲很少肯定我。以前我最常经验到的是:在餐桌上,我讲话讲到一半,妈妈就会从餐桌底下,狠狠地踢我一脚制止我,要我别说了。每次被踢,我都很受惊吓,我终于知道为什么我一直害怕犯错、一直没有安全感的原因了。”


很多父母可能都不知道:孩子的心很脆弱,孩子的心是玻璃做的,很容易碎的。所有的孩子都对父母有一个理想的期待(我们会过度美化父母),期待被呵护、被接纳。


于是,只要经验到父母恶意、不友善的对待,孩子就立刻感到受伤、感觉被背叛。这是很真实的感受。而且,更要命的是,这个受伤的感觉,会一直“过不去”,停留在记忆里,一辈子不散,除非你回头,把当时羞愧的自己给解救出来。


说这个故事,是因为很多的父母可能会“无心”地伤了自己的孩子而不自知。我知道你不是故意的,但父母的一句话、一个动作,在孩子眼里,都会被放大解读。孩子很敏感的,请小心你的语言,我常跟很多父母这么说。


其实,我们都不完美。如果你有不小心伤过孩子,让他们受伤、流泪、感觉被背叛,请二话不说地,立刻向他们道歉吧。一声“对不起、请原谅我”,孩子身上的伤,马上获得抚平。


如果,你还是说不出口(爱面子),也没关系,那么,起码在心里默念《零极限》里的四句话吧:“我爱你、谢谢你、对不起、请原谅我。” 小小的道歉或补偿,对孩子意义非凡,因为里面是爱,爱就是疗愈。


毕竟,孩子比面子还要重要,不是吗?

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