做夫妻的三重境界,你在第几层?

2017年10月12日 加拿大华伟投资移民


文/婉兮

第一重境界的夫妻搭伙过日子。

老家的亲戚有个儿子,和我同龄,至今还没对象。父母急了眼,到处托人说亲,择偶条件也一降再降,最后沦落到只求三点:第一、女的;第

在经济基础薄弱时,这样的婚姻也相对牢固。因为两个人处于密不可分的合作中,任何一方的撤离都可能导致生活崩塌,双方的依赖和仰仗都是空前的。

《人民的名义》中,高育良和吴惠芬也曾经是这样的患难夫妻,相互扶持着走到了位高权重时,男方便心猿意马,轻而易举地被乔装而来的“明史专家”攻破防线。

但这同床异梦的夫妻被“利益”捆绑成一根绳子上的蚂蚱,用“离婚不离家”维持着各自的光鲜形象。

结婚,当然是要过日子谈功利的,但实用主义大于情感价值时,婚姻便已是座摇摇欲坠的空中楼阁。

这就是为什么许多夫妻只能共苦,而无法同甘的原因。

停留在第一层境界的婚姻,其实也有相当一部分走到了白头偕老,等来了儿孙绕膝共享天伦。

只是心里总有点遗憾,仿佛一辈子都贡献给了家庭,从未做过自己。

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两人对月畅饮,相谈甚欢;有时也柳荫垂钓,芸娘甚至还女扮男装,跟着丈夫出门夜游。

读《浮生六记》时,总觉得林黛玉如果嫁了贾宝玉,过得应该就是这样的日子。

倘若放到几百年后的今天,该是一对手挽着手的夫妻。春天时,挎上相机去郊外看桃花挖野菜;天冷了,围着暖炉吃火锅侃大山。

私以为,结婚的最直接意义,便是找个志趣相投之人,来把生活的空白之处填充起来、丰富起来。

再往深一点说,是漫长余生的相互扶持陪伴。

最近生了孩子的小美,常在夜深人静时刷屏吐槽。因为老公在隔壁房间呼呼大睡,而她独自喂奶把尿,根本睡不了一个囫囵觉。

小美愤愤不平:“我生的孩子,所以我该一个人负责?这就是传说中的守寡式婚姻和丧偶式育儿吗?”

坐月子之所以是婚姻的照妖镜,是因为初为人母的慌乱与无助,最能检验夫妻关系的牢固度与优质度,最能反映陪伴的质量合格与否。

大到生老病死,小到冲奶粉换尿布。这一点一滴其实都在告诉对方:我在你的生活里,更在你的生命里。

世间最极致的孤独,并不是孤孤单单过一生,而是明明结了婚,却永远单枪匹马,独自去面对生活的风刀霜剑。

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第三重境界的夫妻相互成就。

我们为什么要结婚?

靳东在《我的前半生》里给出这样一个答案:因为人生艰难,需要一个人来同舟共济。

今天的知名导演李安,20多年前也曾失业在家,不得不靠着妻子的微薄薪水养家糊口。那时他刚刚从纽约大学获得电影硕士学位,却找不到一份和电影相关的工作。

长时间的赋闲状态让李安起了放弃电影的心思,但妻子阻止了他:“难道你忘了你的梦想?”

于是那六年里,家里蹲的李安疯狂阅读、大量看片、埋头写剧本,同时包揽了所有家务,负责买菜、做饭、带孩子,把家里收拾得干干净净。他们各司其职,但都默默为对方创造条件。

人与人之间的支持和鼓励是双向循环的,爱得深沉理智的成熟男女,从不轻易去折断对方的翅膀,也不会随便放弃自己的梦想。

因为夫妻做到了最高境界,就不仅仅是在同一个空间里吃喝拉撒睡,还是俗世生活之外的信念融合、理想交托。

美国心理学家马斯洛把人的需求分为五个层次,分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

其实夫妻关系也如此:柴米油盐、鱼水之欢、相依相伴、琴瑟和鸣、举案齐眉乃至木棉与橡树并肩而立,好婚姻总能让人成长。

一步一步来,希望你们都能变成对方的阳光雨露,滋养彼此的梦想抱负。


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