如何与孩子沟通:学会倾听并快乐地谈话!

<- 分享“阳光母亲”微信公众号到您的社交圈,让更多的人知道!

收藏文章 赞一个 已赞 2016-05-06 阳光母亲



方法一:倾听孩子的诉说——心灵减压效应


作为成人,我们都有这样的经验:当一个人被很强的负面情绪包围时,无论我们对他说什么,他都不会听到心里去。


成人尚且这样,孩子更会如此。也就是说,当孩子很生气、很伤心、很害怕时,家长对他们的任何教育都是无效的。


例如,当孩子在哭泣时,家长常常这样斥责孩子:“一点小事就哭,真没出息,别哭了!”或者吓唬孩子:“再哭我就让狼外婆把你带走!”其实,家长这些做法,不但会引起孩子的反感,激发他们更多的负面情绪,而且还会严重影响孩子的心理健康。


心理学家表示,人的负面情绪被压制后,就会成为隐藏在心理深处的“暗流”,人们可能意识不到它,但它就像蓄水池中的水一样,越涨越高,会在心理上形成很大的压力。为了使这些心理“暗流”不外流。人们就会在心理上高筑堤坝,但这种行为会使人的心理与外界隔绝,会造成人的精神苦闷、孤独。当然,如果这种“暗流”冲破了心理堤坝,就会使人的行为怪异,甚至精神失常。

因此,心理学家长告诫家长,当孩子有了负面情绪后,不要压制它们,而是要通过恰当的方式,引导孩子把这种情绪宜泄出来,使其心灵恢复平静。在心理学上,这叫做“净化作用”,也是为孩子的心灵减压的一种手段,因为也可称为“心灵减压效应”。


其实,家长认真地倾听孩子的诉说,是帮助孩子正确宣泄情绪的一种有效措施。在更多的时候,孩子向家长诉说,并不是要求家长帮他们解决任何事情,这只是他们的一种发泄手段。


一个孩子在学校受了委屈,回到家后,就边哭边向妈妈诉说。妈妈什么也没有说,只是一边给孩子擦眼泪,一边听孩子说。


当孩子说到一半时,他已经不再哭了。当他说到结尾处时,好像突然想起来什么,他一边收拾他的玩具,一边对妈妈说:“妈妈,谢谢你听我说话,我约了小伙伴出去玩,一会儿就回来。”说完竟然哼着歌跑出了家门。


从哭泣到哼着歌跑出家门,从满怀负面情绪到愉快情绪的产生,在如此短的时间内,孩子竞然有这么大的情绪变化,这要完全归功于孩子的妈妈,归功于她的认真倾听。


在孩子的成长过程中,他们会遇到很多令他们不愉快或伤心的事情,由于他们的心理比较脆弱,这些事情很容易转变成他们的压力,令他们无所适从。在这些时候,家长一定要帮助他们把这些内心的压力宣泄出去。


当然,在帮助孩子宣泄压力的时候,家长们首先要引导孩子选择自己的宣泄方式,如果他们通过诉说就能够使压力解除,那家长就不用给他们提任何意见或建议,仅仅是认真地听着他们说就可以。但当孩子诉说完之后,如果还有很多的负面情绪,那家长就要帮孩子选择其他无害的方式宣泄压力了,如引导孩子通过做体育运动、做家务等宣泄内心的负面情绪等。



方法二:以快乐的基调结束谈话——近因效应


我们都知道,在一组信息中,人们对位于开始部分和末尾部分的信息,比中间部分的信息记忆得要牢固,前者叫做“首因效应”,后者叫做“近因效应”。


关于“近因效应”,还有这样一个小故事:


清代的名臣曾国藩奉命征讨太平天国时,一开始经常打败仗。在给皇帝写奏折报告军情时,他不得已写上了“屡战屡败”四个字。


这张奏折被他的一个谋士看到了,他对曾国落说:“你这样写,皇帝肯定会怪罪你。”


曾国落反问道:“这是事实呀,你说应该怎样写呢?”


谋士答道:“我看还是改成‘屡败屡战’吧!”


曾国藩听从了这个谋士的建议,果真,皇帝没有怪罪他。


“屡战屡败”、“屡败屡战”意思本是大同小异,但“屡战屡败”把“败”字放在后面,给人一种“多次战斗,多次失败”的感觉;而“屡败屡战”把“战”字放在最后面,则向人们展示了一种“不屈不挠,不取得胜利绝不罢休”的精神。词意相同,仅仅是字的位置不同,给人的感觉竟如此不同,这就是近因效应所起的作用。


心理学研究表明,人与人之间的交谈,会受到近因效应的影响,后面的话能给人们留下深刻的印象。也就是说,最后儿句话往往会决定整个谈话的调子。

因此,家长在与孩子沟通时,就需要讲究技巧了。


例如,孩子因为基础不好,成绩没有考好时,很多家长喜欢这样鼓励孩子:“只要你努力,将来总会考好的,虽然你现在基础差。”虽然家长这是在鼓励孩子,但这些鼓励的话却以孩子基础差而结尾,会给孩子这样一种感觉:家长在强调自己的基础差。因此,家长的这种鼓励对孩子的影响不会很大。


但如果家长换一种说法,这样鼓励孩子:“虽然你现在基础差,但只要你肯努力,将来总会考好的。”这样,孩子就会感觉家长相信自己的能力,相信自己能够考好,因此孩子努力的欲望就会被激发出来。


又如,每个孩子对批评都会很反感,但如果家长能够在批评孩子之后,说上这样两句话:“我批评你都是为你好,只是希望你做一个品格高尚的人,希望你能理解我的一片苦心!”或者这样说:“如果你能改掉这个缺点,你就越来越完美了!”这样,孩子的注意力就会从“批评”转移到这些话上面,从而减轻孩子因受到批评而产生的痛苦感。


相反,如果家长以“如果你再犯同样的错误,我就会重重地惩罚你”、“我看你就是不可救药了”等话语结束与孩子的谈话,只会让孩子沉浸在批评的痛苦中不能自拔。


当然.我们提倡用温馨的话语结束对孩子的批评,并不是鼓励家长采用前后不一致的态度教育孩子。我们所提倡的方法与此是完全不同的,我们是鼓励家长运用“近因效应”,同样的一段话,把孩子喜欢听的那一部分话在后面来说,给孩子留下积极的印象,从而使沟通达到最佳的效果。







点击展开全文