做妈妈五年积累了各种育儿手册，大多数来自英国家庭健康顾问health visitor，我称这些资料为育儿标准教科书或者育儿说明书，简单明了，关键是很奏效，就像是急救知识一样。今天和大家分享其中一篇，并结合我在操作中的一些心得：应对熊行为时的十大基本原则。

尽量冷静下来，就算状况糟糕到让你的头发都竖起来了，还是请保持冷静，先处理好自己的情绪。

第一次读到这我还纳闷难道会有家长怕孩子的吗？其实真的有，我认识一位长辈，他说自己15岁儿子发脾气或者和他对着干的时候他都会害怕回家。这个例子可能属于特例了，哪怕是幼童发起脾气来也常常会让家长们在公共场所面红耳赤，感觉到处是眼睛盯着自己看。我家先生就属于这种非常怕孩子的父亲，在任何场合只要孩子一哭闹所有的原则都没有了。他会立刻满足孩子的所有不合理要求，孩子们是无比聪明的，几次下来他们就知道只要大声哭叫爸爸就会满足自己。所以家长首先冷静下来，不怕周围的眼光，不要怕孩子的叫声眼泪，恢复理智再来处理问题。在你调整自己的几秒钟里，可能你的孩子也在观察你的一举一动，他们聪明得可以从你的眼神和呼吸来判断下一步是要叫的再大声点儿还是有什么别的招儿。

先尽量冷处理孩子此时的行为，如果实在无法冷处理，那么转移孩子的注意力到其它更有意思的事情上，可以试着解释为什么他们这样的行为是不对的，危险的，或者冒犯他人的。记住永远不能用暴力来处理暴力。

奖励是鼓励好行为并且帮助改变坏行为的最有效办法，当孩子表现好的时候尽量多地表达你的赞赏。

“今天吃饭吃得真棒，桌上都好干净啊！”“今天能自己刷牙，你的牙好白呀！”“你在送小火车回家睡觉呀，小火车好开心啊！”不一定要是物质奖励，大声地真心实意地告诉孩子他们有多棒，这会让他们对好行为有更多的表现欲。我们这代人小时候生活的文化背景是做得好是应该的，不需要表扬，做不好是要被严厉批评的。所以开口赞扬别人是需要学习和反复练习的。把表扬变成一件大事来做让孩子确实感到好行为能得到家长重视，坏行为只能被冷处理，而不是把惩罚放大。

如果孩子的行为的确到了不得不惩罚的地步，那么请尝试一种称为“到此为止”的惩罚措施。把孩子从胡闹的现场带到一个安静且非常无趣但是安全的地方。在我家这个地方就是进门换鞋的那块地，（在外面的话就是立刻回到车里并扣上安全带）。让孩子独自在那个地方几分钟，（如果在车里的话，我会坐在驾驶位，开着窗保持空气流动），在这几分钟内不要和他们交谈，也不要有任何眼神对视，任凭他们发泄，一般情况他们就是大哭大叫在地上打滚等，只要安全任凭他们自己发泄。请确保他们在你的视线范围内，不要放黑屋子这类会让孩子有恐惧后遗症的地方。不可用讥讽言语，伤害性言语批评孩子。一般来说在无人与他们交流的几分钟内，他们会慢慢冷静下来恢复理智。

你希望孩子将来行为如何就请为他们最榜样，总结起来其实每次孩子让大人发怒的最要害问题是：没有听我们的话。

仔细想想那么我们是不是每次都认真听孩子的话呢？是不是在他们的立场上为他们考虑呢？或者他们是不是真的理解你所说的话？孩子们抢玩具，家长很容易会说：“一起玩！不要抢！”可是想想站在孩子的角度“一起玩”真是很模糊的概念。怎么一起玩？有时仔细观察他们游戏，忽然大家都会只想要同一个玩具，就好似四周其它的玩具都消失不见了。在这种时候不妨介入几次，用例子教教孩子怎么“一起玩”，“弟弟，你让火车钻山洞，出来的时候让姐姐过桥！”“姐姐，你过了桥让弟弟把火车开回车站加油吧。”诸如此类，慢慢地用实例带领他们理解抽象的“一起玩”，很快他们会有自己的游戏规则。我现在基本上不用每次再做警察了。

让孩子知道你是可以信任的，会理解他们的，会认真听他们说话的人。

让孩子知道不论他们做什么你都是爱他们的，你不喜欢的是他们的坏行为，而不是不爱他们了。我们很容易随口：“你再这样妈妈就不爱你了。”其实多说几个字情况会好很多，“妈妈很爱你，可是你打妈妈这让妈妈很伤心，妈妈不喜欢你这样做。”“妈妈很爱你，可是你这样大声叫，让妈妈很难受，妈妈不喜欢你这样做。”有家长觉得这很婆婆妈妈的，那么请大家回忆一下，你恋爱的时候要是你的爱人说“你再……我就不爱你了。”和“我很爱你，可是你……让我很受伤。”哪个说法让你温柔下来？你是喜欢被威胁还是希望先得到肯定？

对大一些的孩子你可以诚实的和孩子沟通所发生的一切，告诉他们你的真实感受。不要假装一切都OK，如果孩子的行为的确让你觉得很受伤。

对年幼的孩子也不要总是哄骗似的说，你再不听话下次妈妈不要你了，把你送人了，警察要来了，怪物要来了等等极无理智的话。面对再年幼的孩子也要尽量真实的表述自己的情感。记得孩子才一岁的时候，我教他们用手语表达“对不起”，握起小拳头在胸口画圈圈，当各种不愉快发生之后，我会拉着他们的小手比划并说“sorry”。记得好几次一岁左右的儿子在发完脾气冷静下来以后会拿他的小手绕着圈比划sorry。

如果是我们自己错了，那么主动的承认错误。因为一个人带两个孩子，疲倦之下我对大女儿经常失去耐心，大吼大叫，有时也会打她。在瑞士我们在伯尔尼教堂看到地狱和天堂的一块浮雕，我给她解释浮雕的故事，她忽然问我：“妈妈什么人会去地狱被火烧。”“做了坏事的人，打人，偷东西……”我还没说完她忽然很紧张的看着我说“妈妈我有时候会和辰辰打架，我不想被火烧，我想说sorry。”我的眼泪都要流出来了，我立刻对她说“妈妈也打过你，妈妈错了，我们一起说sorry，以后也要改，你会原谅妈妈吗？”其实和孩子道歉没什么，最重要的是给他们足够的尊重和尊严。

每次处理孩子挑战棘手行为时的方式都要保持一个标准，就像法律一样有程序和标准。不要一次严，二次松，三次又严。你需要让孩子知道每一次的结果是一样的。我家有1-2-3的警告政策，例如每次叫孩子来吃饭时，我只叫两次，每次中间隔10秒左右，第二次叫完10秒以后如果还没有来，那么三就是“到此为止”的惩罚措施——去“淘气角”独处吧。要是在数三以前就来我会很开心地表扬他们。有时我可以看出儿子想挑战这个制度，他故意不看我，假装没听到我数一二三，有时女儿都为他着急。如果他真的在我数到三还没来，我不会因为他是开玩笑而姑且他。

这点和上一点似乎有点冲突，虽然我们要坚持有一个惩罚标准，但同时也要给孩子们机会来避免受到惩罚。先和孩子讲明白标准在哪里，如何避免眼泪事件。例如，儿子自从会走路以后就不喜欢被牵着手走，可是我的标准是在停车场和过马路时一定要牵手，否则不可以下车或者出门玩。每次都和他先沟通好，他点头表示同意我们才出门，有时他会忽然变卦，可是因为提前协议过，只需稍稍劝解，他就欣然答应了。用正面的方式沟通“下车了我们要手牵手过马路，到了超市你可以自己走。”而不是说“如果下车你不和我牵手走，我就留你在车上不让你下去！”千万不要故意试探孩子。我们的原则是要帮助孩子避免产生挑战行为，而不是试探他们会不会有挑战行为。

给孩子机会去表现自己最好的一面，帮助他们认识自己并有能力挖掘自己的潜力。几天前教女儿个位与十位，讲了几次她似乎都稀里糊涂，一气我就又要开始提高嗓门了，还好我忍住了，只说“妈妈洗碗去了，你自己看看吧，你如果不明白就拿你的珠子自己数数好了。”等我洗完碗，再去看她的作业，已经全部写完，所有的个位十位都填对了。立刻诚心地对她说“哇，你自己弄明白了，真棒，妈妈讲得不好，你自己会独立思考真是太棒了！”

养娃路很长，家长会遇到各种挑战，每个孩子个性不同，各种育儿手册只是说明书，家长们还是要结合到每个小朋友的个性来应对并带领他们走在光明中。在这个过程中家长也在学习不断完善自己和孩子一起成长，互相鼓励。