我哭着和男朋友说：“亲爱的我们真的再也回不去了！对不对？”
结果他反手一个巴掌煽了过来
“你tmd又把钥匙落屋里了？！”
今早在公园和大爷下象棋，走了第一步之后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我费解地问原因，大爷说：“我在这儿玩了几年，第一步走帅的真的没有”
我：“不应该让领导先走吗？”
有个碰瓷的，碰了个男司机， 车停下了给了他500块钱；
他挺高兴的，接着走， 又碰了个女司机，车没停住；
嘎嘣一下~压过去了！ 老惨了！
“你觉得大学生活好还是高中生活好？”
“肯定是大学生啊”
妈妈从小就教育我说：不能把吃剩的东西扔掉，这样是浪费。
于是每次我就把吃剩的东西放到冰箱里，等它坏掉就可以扔了；
毕竟是你自己长毛的，不能怪我浪费。
结婚30年纪念日，夫妇二人来到温泉度假庆祝，晚上睡觉的时候；
先生忽然抱住太太感叹道：“老婆，这辈子太短了！”
太太听闻，眼泪涌上；就听 先生说“都盖不到脚啊”
老公：“今晚上吃饭可能得罪你爸了。” 老婆：“你干啥了？ ”
老公：“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。”
高三化学课上，老师在讲有机化学分子；然后在黑板上花了个肽键举例说：
“这是一个肽键，你们谁上来给它安个甲基吧”
初一的时候，同学给了我一张碟片，我看上面写着“未满18岁请在大人陪同下观看”
于是我回家喊来爸爸妈妈陪我一起看；
然后我至今都忘不了那顿毒打。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃；
长大之后，就反了过来。
杀马特强子因为失恋后割腕自杀了。
他60岁的独身老母亲抱着他的遗体痛哭：
“我的命怎么这么苦啊！叫我白发人送
红、橙、黄、绿、蓝、紫人啊。。。”
新婚大典上妈妈对我说：“儿子，娶了媳妇千万不要忘了娘啊”
我握住妈妈的手郑重地承诺：“妈，你放心，我会继续娘下去的”
“砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。”
一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”
他说：“不能戒”。我问：“为什么？”
他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
“请问被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”
“我有密集恐惧症，法官大人。”
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