你所谓的平衡,只是在工作和生活之间来回妥协

<- 分享“美国生活在线”微信公众号到您的社交圈,让更多的人知道!

收藏文章 赞一个 已赞 2016-10-02 美国生活在线




“我好累啊,心力交瘁,快不行了。” 

J对我说。


她的确是心力交瘁——

“老板的方案明天要交,孩子还要辅导作业,我自己还想读本书…… 老公明天出差,还要帮他准备行李。”

“少做点不行吗?”我问


“那怎么可以?我们老板是个细节控,老公出差箱子乱糟糟的别人还以为他没人管呢,我们家宝宝我不盯着就不好好写作业;我自己好久没有学习了,我都焦虑死了……”

抱怨了半天以后,她突然问我:


“唉,你说怎么才能工作生活平衡?”


我本来想说,

其实吧,让你老板发次飚,让你老公箱子乱糟糟,让孩子少交一次作业,丢下专业书跑出去看一场电影,和闺蜜喷一顿狗血的生活然后张牙舞爪的吃顿小龙虾,世界又能把你咋地?


不过我看看她,还是说:

“放弃吧。

你说的工作和生活平衡,其实是个神话。”

 


你看,一说到工作生活平衡,大部分人脑子里想的是这样的:


 

或者是这样:



你们感受下

一神人用一根树枝做支点平衡架起了N多树枝



他们所谓的平衡工作与生活,其实讲的是:你希望自己的工作和生活时刻都很让人无比满意,挑不出毛病来。


工作和生活中,别人给你这边的任务,那边的任务,全都装在框子里,一个都不拉下。

 

但是时间有限,当这边增加一个,另一边就必须减少一些。然后你就有负疚感。


这是个零和游戏。


希望这种平衡的人,心理底层都充满着深深的欲望和恐惧:欲望是因为他们活在很多市井的规则里,希望扮演有一个面面俱到的完人——三十岁之前要结婚;一定要住的离父母近一点;如果这个阶段不上去就永远没机会了;当个好太太就要独立支撑家庭;永远不能对真心对你好的人说不——而恐惧是因为其实这些狗屁逻辑背后的完美生活,其实谁都做不到。


他们的人生只有2件事没做好,“这件事没做好”和“那件事没做好”。听说过两堆稻草中间的驴吧,一半饿死的,一半累死的。


这样其实不叫平衡,叫做来回妥协(trade off)


谷歌的CFO  Patrick Pichette’s 在他辞职和妻子环游世界的辞职信中写道:“说到最后,生命是美好的,但不应该是一系列的妥协;尤其在商业和专业的努力和家庭社区之间。”


与其害怕这个或者那个没做好,不如建立起一个有可能的平衡,创造一个你不用整天想着逃避的人生。

 


什么是有可能的平衡?


这种平衡不是你在前面看到那种需要十多年练习形成的“单脚站在十个凳子上顶个缸”这种平衡,而是你在大街上看到几乎所有人都能掌握的平衡——骑单车。


人生的平衡,是骑单车这种动态的平衡。





1. 根本没有完美的一天,但也许有完美的一周。

 

生涯里有一个练习叫做“想象完美的一天”——音乐响起来,大家冥想自己3年后最想要的完美人生。


你要我想,我肯定是这样的:


“充沛的睡眠之后,我听着自己最爱的音乐缓缓起来,洗澡,跑步,遛狗,和家人孩子拥抱……然后开车到自己的公司,嗯,这公司建立在一个森林之中。

我上午和大家谈创意,中午约了一个商务伙伴聊天,下午和团队碰业绩,同时也提出来一些问题解决的方法,大家都非常满意。

下午我五点多下班,准备参加一个课程的学习,在课上遇到知己,相谈盛欢一起喝咖啡。

晚上回到家,我洗了个澡,看了部喜欢的电影,然后写了篇读后感,最后抱着爱人安然睡去。”


妈的,我算了一下,这需要72小时……


完美是有可能的,真正的问题是“一天”——以这个时间维度思考,完美永远不可及,所以你焦虑,而且做什么都觉得不完美。

 

但下面这样的人生是有机会完美的:


每隔段时间埋头苦干,讨论项目一直到天亮,撕逼、吵架、身心憔悴,但是觉得值得;

每年一段时间,专门学习一门东西,然后认识一群志同道合的人

每个月和老哥们喝喝酒聚聚会吃吃小龙虾;

身体搞得倍儿棒,拍个六块腹肌照;

每年拿出一个长假的时间,陪孩子做一件她特别想做的事;

每周和爱人离开家里约会一次,创造精心时刻;

……


平衡的焦虑往往来自于你希望时时刻刻平衡——但是如果拉长到某一个阶段,比如说,我们的生命之花是一个月一做(回复“生命之花”可以看攻略),在其中,平衡就变得可以实现的——在某个封闭会议的下午出去喝咖啡的确不可能,但是每周专门给自己留出1个小时的宁静咖啡时间,却很有可能。


没有完美的一天,可能有挺好的一周,不错的一年,肯定有完美的一生。


一位经理向我诉苦——最近部门初创,任务一个接一个,觉得特别乱,完全失衡——但是拉长到2年来看,建立一个好的组织,度过了这个搭班子阶段,这群人能平稳运转两年,是不是这个混乱期,还是挺值得的?


德扑高手的训练课中,关于高手菜鸟的区别,第一条就是:

“赢家总在找概率,菜鸟每盘都想赢。”


生活的赢家也是一样,他们总是知道自己现在在玩什么游戏,然后自己制定什么算赢。这个阶段,生存算赢;这个阶段,恋爱算赢;这个阶段,舒服算赢;这个阶段,学到东西就算赢;他们盯着自己的阶段性目标,一个阶段内不用每天平衡,阶段内靠近平衡就可以了。


平衡的高手懂得平衡的第一个秘密——平衡和骑单车一样——眼睛盯着前方,才好平衡。什么时候你盯着脚下,车就倒了。

没有目标的人,只好盯着感受,没有平衡,只有妥协。

 


2. 不是平衡,而是效能!


你肯定见过身边的这种人——工作井井有条,效率奇高——你跟自己说虽然他牛逼但是老子有一个快乐稳定的家庭这种工作狂肯定没戏——有一天你突然发现他有一对特别可爱有教养的孩子,还都特爱他,你对于人生深深失去了信心……

 

日本医生吉田穗波,她的人生目标是工作、留学、儿女成群——这和你很像吧。不过她生了5个娃,上着班,五娃出生的时候,正好从哈佛毕业。




在她的《就是因为没时间,才什么都能办到》(这个让人郁闷的名字啊)里提到,她的成功,主要在于高效能的管理自己的时间——利用零碎时间、放弃完美主义、控制情绪、随时打开书本、借力他人……总之,这姐姐开发了无数让自己提高工作生活效能的事。

 

平衡者的高手懂的骑单车的第二个秘密:在平衡这件事上,骑得快比骑得慢容易多了。


与其关注工作生活平衡,不如提高工作生活效能:


如果你可以6小时内高效能做完8小时的事,你会不会更有机会平衡?

如果你可以用更高质量的时间陪伴孩子,你会不会更有机会平衡?

如果你学会一心三用,你会不会更有机会平衡?

 

持续的学习更高效的方法、敢于说“不”,寻找足够多的支持系统,以及懂得见缝插针的休息,都是高效能工作和学习的必备技能。

 


3. 小事很重要


我带女儿弯弯去过公园、一起画过画,讲故事……做过很多事情。但是最近的一件小事,却让我们的关系有很大的进展。


那天妈妈在房间里面哄妹妹睡觉,弯弯太吵没被赶了出来,她站在门口沮丧地哭起来。我正和朋友在书房里聊天,就走了过去,把弯弯抱到怀里,也没有怎么理她,抱着她继续开聊。


在朋友走了以后,她想吃松子,我教她一个游戏,我说:“我们合作,我嗑开,你掰开,然后你自己吃一个,给我吃一个,好不好?”对于一个松子控,她一开始总忍不住掰开就吃,等到第5、6个以后,她开始懂得分享和合作,你一个我一个。


从那开始,我和弯弯的关系却有了特别大的改变。她不再仅把我当成爸爸,而是一个朋友。


我想说的是,其实平衡在小事中。

 

前段时间遇到媒体神人高老师,她说最好的节目是“小切口,大主题”,其实改变你生活的事情,都在小切口之中——你没有必要非要更衣沐浴,远离郊区才叫休息;也不是只有巴厘岛旅游,无人机送戒指,才 叫 做 爱。


有时候我们总想搬一块大石头,做一个重大决定,然后放一大段假,才让自己平衡。其实平衡也许就是在最恰当滴地方,轻轻的点一下。

 

关键是找到自己生活里的小切口和大主题。


也许是“专注”,也许是“自律”,也许是“听完别人的话”……带着这种主题重新回到工作和生活的细节,你会有很多全新的感受——你在一个地方的框框,就是所有地方的框框。无论是安全感、相处模式、看事情的方法、已经你做事情的方式。当你找到自己的主题,你就找到了2个踏板之间的连轴,踏下一个,另一个也在前进。



不过,不管怎么说,平衡工作与生活都是一件特别难的事——不过正如《死时谁为你哭泣》的作者罗宾·夏玛说:“不是因为某件事很难,你才不想做,而是因为你不想做,让这件事变得很难。”


人生就像一场半失控的骑行,别人看你的走得歪歪斜斜,你心中自有自己目标;

别人看你摇摇晃晃,只要不翻车,不撞人,你尽管四仰八叉的开。





PS: 北京

      大雨成海。

      于是

      全国人民

      平衡了。

      这也是平衡啊  :)



点击阅读原文,可以听我在「分答」上的回答:


如何在工作之外计划安排,早日让自己实现财务自由?

为什么说“男人不坏,女人不爱” ? 

我该选择小城市还是大城市?

你是如何给你的2个女儿做规划的?

……


请用好玩的问题完虐我!

↓ ↓ ↓

点击展开全文