做低情商的父母我们是拒绝的。

简单地说，情商低的父母难以和子女进行气氛融洽、有建设性、有意义的对话。他们交流时不是就事论事，而只顾单向输出自己的想法和评价，极少考虑子女的心情、本意、承受能力。

对话可以从一件极小的事情，迅速拉高为对子女为人、成长、个性的负面评判，变成对子女的“人身攻击”。这会日益降低子女与父母的交流意愿，把子女推得远离自己；还会无形中造成子女的性格缺陷，让子女难以习得合宜的人际交往模式。

低情商的父母，有时候真的很坑娃；而高情商的父母 会这样与孩子进行对话。

例：我今天感到很开心，因为你爸爸送了我一条新裙子。

在日常生活中，父母要经常把自己的情绪表达出来，并且说出产生该情绪的理由，让孩子对每一种情绪都能够更好地理解。这对孩子是非常重要的：首先孩子能够在父母表达情绪的过程中学到更多关于情绪的表达词汇；

其次，孩子能够在父母正确表达情绪的过程中学会如何表达情绪。我们都知道，情绪的正确表达对孩子成长起着举足轻重的作用。能够正确表达情绪的孩子，相对来说心理层面也是比较积极健康的。

例：你是不是感到生气？ 

当孩子尚小的时候，他们还不能够表达情绪、说出情绪。这个时候就需要父母帮助他把情绪说出来，这也是一种帮孩子认识情绪、调节情绪的好方法。

一方面，孩子能够清晰地认识到并感受到自己当下的情绪；

另一方面，如果孩子的情绪是负面的，帮他说出这种情绪，他会觉得自己被理解、被爱护，负面情绪就更容易被排解掉。

例：你的意思是说你想吃一个苹果吗？ 

复述孩子的话看起来好像没什么特别之处，其实这一行为给孩子的感受是“妈妈听明白了我说的话，妈妈知道我需要什么，妈妈很在意我说话，妈妈一定很爱我。”当孩子的潜意识里有这些感受，就会觉得自己是一个被重视的人，自信心和存在感也就一步步建立起来了。

同时，这也是同理心的表现，父母经常这样和孩子沟通，孩子也能够获得同理心，学会理解和尊重别人。并且，还有一点点小私心，当你明确告诉孩子已经接受到他的信息后，孩子就不会再不依不挠地持续“骚扰”啦！

例：我觉得你是个大方的孩子，因为刚才你愿意把你的玩具轮流给大家玩。

这就是我们之前说过的，夸赞孩子不要总是“你真棒！”“你真厉害！”而是要夸到具体的某一件事情上，把具体的行为和事情说出来，让孩子知道原因，避免孩子觉得自己被夸得莫名其妙，那就起不到夸赞的目的啦！

例：我觉得你是个很努力的孩子，所以今天幼儿园的穿衣服比赛没得第一名没关系，多多练习，下次肯定可以的！ 

按事实进行夸赞，不要盲目夸赞。很多时候，孩子确实没有完成某件事，但父母为了鼓励孩子，而违心地进行夸赞。其实孩子心里很清楚自己并没有妈妈说的那么好，并且会觉得妈妈不真诚。

因此，当孩子没有做好某件事的时候，我们可以实事求是地夸赞他的努力，鼓励他下次继续，让他有一些动力，而不那么沮丧。

所以你……（正确的做法），好吗？

例：你这样会有危险，妈妈很在意你，所以以后过马路都要牵着妈妈的手，好吗？ 

父母通常会在孩子做出一些危险动作时进行严厉的批评，甚至动手。这样的方法，有的孩子会产生逆反心理，而有的孩子则会被吓到。

其实我们想传递给孩子的一个信息仅仅是：妈妈担心你受到伤害，是因为很在意你，而不是指责你。当我们能够把这样的信息正确地传达给孩子，并且给他提供一个合理的建议，孩子下次就知道该怎么做了。

例：妈妈希望你能安静下来，因为这里是图书馆，是大家安静看书的地方。 

孩子的不恰当行为要制止，但肯定不是靠说“不行”、“不可以”、“不允许”来制止。正确的方法应该是告诉孩子，爸爸妈妈希望他做出什么改变，并且为什么需要这样，让他心服口服。

以此来让他不断进步，变得更加优秀，而不是停留在不断指责他的错误行为上。

例：这个周末你想要去动物园，还是去奶奶家吃大餐？ 

我们总是习惯于帮孩子做决定，因为担心孩子没有正确选择的能力，但高情商的父母会懂得让孩子获得自己选择的权利，培养孩子独立思考的能力。当我们单纯地问孩子要不要去做某件事的时候，很容易遭到他们的拒绝。

但如果是做选择，他们就至少会选择一个。父母可以发挥自己的聪明才智，巧妙地设置选项，让孩子不管怎么选都是对的。

父母与孩子的相处方式，会直接影响到孩子的成长。我们总是一味地责怪孩子不够好、不够优秀，其实孩子是父母的一面镜子！

你不妨好好观察一下，我们所认为的孩子的“坏毛病”，实质上是不是自己的“坏毛病”？

所以我们才说孩子的到来是为了帮助父母成长。既然如此，那就为了孩子学会好好说话，学会做一个高情商的爸爸妈妈吧！