身在澳洲,怎么样判断他/她真的爱你

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-05-27 澳洲盈德留学移民Linkworld


 


有人问:怎么判断一个人是不是真的爱我?主页君觉得这个问题关键是要你自己感受。虽说爱情不分年龄,不分性别,不分国籍。但是身处于澳洲的我们,对于感情这方面会尤其的敏感(毕竟会有更多现实的因素掺杂进去)。但是我相信,如果两个人之间存在无条件的信任,那么其他的一切都不是问题


你还记得跟朋友们第一次谈论男女朋友的话题是在几岁时吗?你还记得说了些什么吗?是否被“他超级可爱”“她特别酷”“他盯着你呢”“她幻想跟你在一起”之类的话语充斥着?


漂洋过海来到澳洲之后,我们慢慢地变成了男超人,女汉子。在这里,一切的一切都要靠自己,慢慢的不想去依赖别人。更是在受过伤害之后,把自己伪装成刺猬。实际上,我们当中的很多人,都正在慢慢失去爱和被爱的能力,这是多么的可怕。


我们希望通过恋爱来确认自己值得被爱。我们对恋爱的渴望大多是有关被爱而非爱的。如克里希那穆提所述,“你希望被爱,因为你不爱。开始爱的瞬间,这些便结束了,你不再过问他人爱你与否。”

 



在澳洲,如何判断对方是不是真的爱你?

 

身处不同的文化环境,繁重的学业压力,或者生活困扰。我们不禁要问了,无条件的爱究竟是什么?你怎么知道别人是否真的爱你,你又是否真的爱对方?下面五个概念,它们可以应用于任何一种关系,包括浪漫关系。

 

1.爱非表演


真实的友情和爱情可以带来喜悦,因为我们在对方面前可以做真实的自己。双方都不用带上面具来换取爱,也不用永远表现出最好的一面。我们不用一直表现得光鲜亮丽、积极向上、坚强勇敢或者欢乐开怀。我们之间的爱无关于认可,只关于接纳。我们相爱,因为我们懂得彼此,我们享受真实彼此的陪伴。

 

  • 你不用以展现令人满意的形象来赢得某种机会。

  • 你不必具有诱人的整体包装,也不必随时美丽动人

  • 你不用刻意高亢,也不必故意低调。

  • 你不用赢得在别人心中的位置。


你们已经住在对方心中了。无条件之爱与给人留下好印象无关,而与亲密感有关。你不用演戏,不用隐藏,不用撒谎。诚实在无条件之爱面前并不是威胁。就好比说你们相识在社团的酒会上,那时的女生光彩照人,男生英俊帅气,但是真正变成恋人之后,男生可以不修边幅,女生也可以不用化妆,坦诚面对彼此。

 

我们的爱足够大,允许我们尊重彼此间的差异。我们都不用变成变色龙、复印件或是双胞胎。我们是对方的延伸,而非克隆。我们是一体的,但不是相同的。在爱中,我们必须尊重类似如下的事实:

 

  • 我们不必都是外向性格的人。

  • 我们不必都是素食主义者。

  • 我们不必喜欢同样的电影。

  • 我们不必有同样的朋友。

  • 我们不必遇事意见一致。

  • 我们的职业路线不必一致。

  • 我们的生活方式不必完全相同。


如果你能诚实地说“我不需要对方改变就能投入全部的爱”,那么你便能确定自己爱这个人了。即便如此,我们依然会被无条件的爱所改变。这种改变是自然的。我们不再装模作样,而变得更加真实。就好比你在遇到对方之前真的很懒得在家做饭,甚至需要买菜的时候,也只想去楼下的WWS或者COLES。但是当你爱上对方的时候,你会发自内心的愿意跑去维妈,买一颗你不爱吃而他爱吃的青椒,做一盘青椒炒肉。


2.爱非私欲

 

在浪漫的爱情中,爱永远是爱,但其他因素,比如欲望和狂热,也会冒充爱。这会带来很多困惑和痛苦。常有人问我,色欲、狂热和爱之间的区别是什么。让我在这里做出解答:


  • 色欲是身体的需求。它充满了肢体间的火花。你只想从“爱的目标”中获取身体上的愉悦。你最重视对方的肢体,而并不那么关注他的情感和精神世界。

  • 狂热是大脑的需求。它充满情绪与激情。你为“爱的目标”而痴迷。她的形象深深地吸引着你。你想了解更多。这种狂热也可以是肢体方面的。如色欲一样,你只关心自己从对方那里能获得什么。

  • 爱是精神的需求。它充满渴望。你想了解对方的全部,而不仅仅是外在形象。坠入爱河甚至是婚后的两个“面具”也依然只是两个陌生体而已。爱会引领我们摘下面具,停止隐藏。这时真正的舞蹈才开始。在爱中,真正的渴望并非向对方索取什么,而是希望对方得到什么。


大部分能够出国的人,家庭都比较殷实。尤其随着现在留学生年龄的逐渐降低,他们对于新鲜事物接受的接受速度也越来越快,整容或者说微整形对于女生来说,已经是司空见惯的事情。爱美是天性, 但是当一个女生过于注重外表的同时,也难免会给男生一种错觉,让他们忽视了你的内在美。(如果你不信的话,在墨尔本的小伙伴,可以去bond或者seven等华人夜店看看)



3.爱非崇拜

 

有平等才有爱,因为爱的眼中人人平等。所以在爱中,没有谁比谁更好或谁比谁更可爱。我们平等,因为我们源于同样的爱,爱是不分等级的。当你感觉不到平等时,便是放弃了自己而变成跟班、烈士、下人、侍者、助手、门垫、啦啦队或捧起明星的支柱等角色。角色会阻碍平等的感受,妨碍亲密感,还会掩盖谎言。于是你便无法感受被爱。


你一定会被优秀的人吸引,也许他有一副好口才,在全澳辩论赛中让你眼睛一亮;也许她是一个美貌与才艺并存的女子,在华裔小姐的选美比赛上把的头筹;也许他就是墨尔本大学的一名学霸,当你挣扎在VCE考试的时候,给你带来一丝曙光和动力;也许她就是一个平凡的会计留学生,但是她当代购的时候,打包的侧脸真的很美。我们因为他/她的优秀而喜欢,因爱而平等。

 

在爱中,我们互相扶持,但一方永不会高于另一方。爱可以展现双方最好的部分。如果一方放弃了平等,便也放弃了自己的力量,这会导致关系中的权力斗争。当我们认为自己与对方是独立且截然不同的个体时,权力斗争便产生了。


我们忘记了我们源自同样的爱,分享同样的基本需求——爱与被爱。权力斗争会在关系中造成各种矛盾。那种把对方供在头顶的心态也会把对方摔得粉碎。只有关系平等时,你才能为自己在关系中参与的部分负责,才能做更慈爱的人。

 

4.爱非专利


如果有人对你说:“我存了一生的爱,只为遇见你”,我建议你跑得越快越好。为什么?因为听起来这个人从未爱过,这意味着他完全与爱隔离,而你就是他的实验品。那就祝你好运了!


我知道“你是我唯一爱过的人”或者“你是我唯一的真爱”之类的话听上去很浪漫,但实际上无条件之爱不是这样表现的。爱的目的不是爱一个人,而是爱所有人。实际上,只有当你愿意爱每个人时,你才有能力爱一个人。

 

爱不是排他的。在关系中,你们的确可以达成排他协议,比如恋爱关系中性行为的专一,友情中分享的只有你知我知的秘密,商业关系中独家的合作伙伴等。但是在爱中,你们若不爱对方以外的任何人,那么你们之间也很难建立充满爱的关系。


“我爱你胜过一切”听似顺耳,实则不切实际。你对一个人的爱只能与你对所有人的爱一样多。这就是爱的方式。把他人当作特殊的爱的目标,当作“神圣奶牛”,并不会生成爱,只会滋生依赖、占有、嫉妒、神经质以及成千上万种恐惧的形式。


所以千万别因为爱而限制一个人,即便他/她是你的恋人。累了的时候,请允许他跟着朋友们去crown喝一杯酒;周末的时候,请允许她跟着姐妹去享受girls night。当他/她所参与的场合,有其他异性的时候,多一点信任。

 


5.爱非交易


爱中没有交易。它不会说:“我给你爱,但你必须先给我某样东西。”爱无法被任何事物购买,包括性。如果有人看似要用爱换取性,你可以确认这不是真爱。爱也无法被出卖。


当朋友说“你赞同我的意见,我就喜欢你”,当家长说“听我的话,我就肯定你”,或者当爱人说“给我我想要的,我就会快乐”时,你要知道这都不是爱。这些最后通牒只关乎恐惧与罪恶感,无关乎爱。在爱中的人们什么都可以说,但不会提出强行要求。爱中没有强行要求。

 

那些关于付出与回报的讨论让人觉得爱只存在于市场中。爱是不能出售的。你若用心去看便会发现给予爱并不会使你失去什么,因为给予爱其实只需要你保持慈爱的态度


相同的,接受爱也不需要你买单,因为接受爱也是保持慈爱的一种方式。慈爱的你不需要交易。你并不是要牺牲胳膊或者腿,而只是简单地与对方分享着感受而已。因此爱中没有损失,也没有收据。正因如此,你永远不需要为爱还债。


举个例子,你爱的他/她,或是PR,或是Citizen,相比之下你却是一个没有身份的人。在这种情况下,真的没有必要自卑,也不要因为你有通过和他/她拿到身份的想法而产生耻辱的感觉。但前提是,你不是抱有目的性的去接近你的另一半,否则这份爱,就是功利的。


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如何确定你是否真的爱对方以及对方是否爱你呢?


答案便是你们都希望对方幸福。对方的幸福比一切都重要。幸福是神圣的,因为它是爱的一个属性。当你幸福时自然会更爱对方。当我知道彼此都真正幸福时,那么便能肯定我们沐浴在真爱中了。这也是我们忠于自己、忠于对方的表现。我们不会阻挠对方对幸福的追求,即便这意味着分离,因为我们希望我们所爱的人可以做自己,听自己的心,过适合自己的生活。



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「小编乱语」


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