好文 | 人生巅峰在几岁,由你自己决定

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-05-19 侨居澳洲




作者:米特meet

转自微信公众号张德芬

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如果你是不停往前冲的人,请暂时停下脚步,再度思考清楚你的目的地。

如果你是止步不前的人,请再度回到最初的备战状态,思考清楚你的目的地。

就在今天,暂时停下脚步,为“全新的自己”庆生吧。

——松浦弥太郎


电影《返老还童》中,男主角本杰明·巴顿以老人的形象降生于人世,逆反着时间规律越活越年轻的本杰明,他曾说:“我希望你有时能驻足于这个令你感到惊叹的世界,体会你从未有过的感觉。我希望你能有一个值得自豪的人生。如果你想象的生活不一样,我希望你能有勇气重新启程。”


日本生活美学家松浦弥太郎看到那些前辈们在七十多岁的年纪依旧活跃在第一线,他们总是在积极地挑战新事物。于是他为自己设立了七十岁达到人生巅峰的目标,这个决定让松浦弥太郎重新找回了人生的初心,慢慢走向人生巅峰状态。


你为自己设定的人生巅峰状态是在几岁,一路走来你都经历了什么,此时此刻,你是选择继续向前还是停下脚步?其实“当下”正是你审视自己的的好时机,停下来,给自己重新思考的时间,你随时都可以为自己规划出新的人生旅途,迎来你人生的巅峰时期。


为庸庸碌碌的生活按下暂停键


毕加索曾经说过:“要变年轻那可有得等。”我不想美化衰老。很显然没人能保证会是个开花结果的过程。”

 

生命的第三幕》


简·方达曾7次获奥斯卡提名,2次获奥斯卡奖,尽管身为老牌影星亨利·方达的女儿,但如今78岁的简·方达认为,自己绝不仅限于此。

 

简·方达回忆在她快50岁的时候,曾经充满了恐惧,每天早上醒来脑子里先冒出来的总是一些负面的念头。她为此感到害怕,担心会变成一个坏脾气的老太婆。


让简·方达心态转变的第二次新生,是她的60岁生日,这使她意识到人生是要知道往哪里去,必须先明白自己是从哪里来。后来简·方达就回过头去探寻她人生的前两幕,去看看自己曾是谁,真正的自己是什么样?这个自己不是的父母或别人告诉她的,或他们对待她的样子。她是什么样的人?她的父母是什么样的。

 

而后简·方达才知道她所做的这个过程,在心理学上叫做“生平回顾”。据说这能赋予一个人的生命新的意义并使其变得明晰。像我一样,也许你会发现,很多你曾引以自咎的事,很多无法放下的事,都不是你的问题,错不在你。这样你就能原谅他们也原谅自己。把自己从过去的阴影中释放出来。并尝试改变对待自身过去的态度。

 

忘记之前的自己,迎来第二次新生


维克多·弗兰克尔,一名精神医师,在纳粹集中营里被关过5年,他所著的《活出意义来》。

 

他写道:“生命中的一切都可能被剥夺,只有一个例外,那就是你可以决定怎样去应对面临的处境。这一点决定了我们生命的质量,不在于贫富,不在于名声,也不在于健康与否。决定生命质量的是我们怎样面对现实,我们对现实的认知,面对现实的态度,和我们由此生发的心境。”

 

也许第二次新生的核心意义就是回朔并尝试,修正自身对过去的认识。有认知研究显示当我们能做到这些时,这能在神经上反应出来——它能在大脑里创建神经通路。如果你长时间,对过去或者别人持负面情绪,大脑中的化学信号和电信号就会阻碍神经通路。随着时间推移,这些神经通路就会固化,最后就变成了模式——这会给我们带来压力和焦虑,对我们有害。

 

但是如果我们能回头修正对过去的看法,重建和自己过去的关系,神经通路可以被改变。如果我们能保持对过去持积极的态度,这就会成为新的模式。这就像重新设置恒温器一样。这并不是去获得使人智慧的体验,但是这反映出我们已经有了使自己变得智慧的体验——从而使我们达到完整,得到智慧和真实。这能帮我们实现曾经的理想。

 

女性都是完整地开始的,对吧?因为小女孩的时候我们都很强大——我们精力旺盛。我们是自己的主人。但常常,很多人,不是大多数人,达到青春期后,开始为形象和人气操心。为别人而生活。但现在,在生命的第三幕,我们也许有可能回望过去重新开始。如果我们能做到这一点,这不仅是对我们自己有益。

 

文字整理自TED《生命的第三幕》




在人生的任何时刻,只要你准备好,随时都可以开重建与自己的关系。当你想要回望过去重新开始时,不妨留给自己一段时间,开辟你人生的巅峰的道路。

 


停下来,想一想:超越自我

 

思考一下,你与亲人、朋友、同事之间的互动,哪些想法与行为影响了你的人际关系。不要忽视朋友和伴侣所起的作用,健康的友谊是至关重要的。朋友可以与你分享你的成功、失败、欢乐、忧愁;他们可以认可你的感受,聆听、尊重并支持你。如果你的朋友不能提供这些支持,那么也许你就需要重新评估一下这段友谊。如果你的朋友指责你的感受不正确,随便批评你,无视你的反应或只诉说不倾听,那么他们很可能不是和你交往的最佳人选。

 

停下来,想一想:明智的选择

 

你希望你的朋友具有哪些品质?回忆一下你与密友的关系,他们是否具有这些品质呢?如果你很难交到朋友,请想一下,你可以通过哪些方式使自己变得易于亲近。在记事本里写下这些方法,并写下你对这些方法的应用计划。例如,“对于想要进一步了解的人,我觉得与他们共进早餐或喝咖啡会使事情变得容易一些。”仔细想想的话,你会发现,有许多人和事都能够帮助到你,祝你一臂之力。

 

停下来,想一想:模式

 

回忆一下你的人际关系里的模式。思考一下,你喜欢什么样的伴侣,你们的关系又是如何开始的,又是如何结束的,你们如何对待彼此。你们之间的关系是否在绝大多数方面都是双赢的?你们之间的交流情况如何?你们是否会粗暴地对待彼此?你又是如何应对分手的?

 

造成负面行为的原因有很多,例如缺少好的榜样,你可能会觉得自己不值得爱,不相信自己能够找到一个真正关心自己的人。你无法想象自己与另一半在一起时的样子,这可能是你的父母将他们的计划投射到你的身上,或者他们将那种自我贬低的感觉以及对抛弃的恐惧投射到你的身上。


在成长过程中,你可能一直在接受负面信息,例如“男人只关心一件事。”“女人都在等着钓大鱼。”“别人总会在背后捅你一刀。”你可能会因为自己的感情生活幸福美满而内疚。生活太美好时你也会担心,灾难迟早会发生,所以你总是在降低自己的期望值,并且总是与任何人、任何事都保持一定距离。

 

停下来,想一想:关于感情生活的信息


在成长过程中,你接受过哪些关于爱、浪漫、感情生活和婚姻的信息?将它们写下来。


回忆一下这些信息的来源(父母、家庭、电视或者其他媒体、风俗习惯、老师、朋友等等)以及不是如何开始相信这些信息的,是什么因素加强了这些信息在你心目中的地位,并使你确信他们都是真的?


在记下每一条信息的同时,写下你对他们的质疑。例如,“男人只关心一件事”“当然有些男人确实只关心那件事,但是还有很多男人会将另一半作为一个完整的人来欣赏,希望自己能够与另一半交流,并得到另一半的陪伴。”


考虑一下,这些信息对你感情生活中的那些模式起到了怎样的作用。

 

你所接收到的那些信息决定了对伴侣和感情生活的期望。对于那些在童年没有得到足够照顾的人来说,亲密的人际关系很有可能会给他们带来自己在儿时一直渴望的东西。

 

尽管亲密的伴侣关系会给你带来滋养和爱意,但期盼或命令你的伴侣提供滋养和爱却是不现实的(也是不公平的)。


对亲密关系不切实际的期望还包括:利用这种关系来证明自己的价值或吸引力;想要通过这种关系增强自己的自信;让另一半在金钱上支持你,照顾你;报复前任;怀有其他目的。

 

另一方面,对亲密关系的正常期望包括在多个方面的互惠互利:支持、陪伴、耐心、尊重、接受、爱以及奉献。


节选自金伯利·罗斯与弗雷达·弗兰德曼博士合著的《与内心的小孩对话》



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插画 |  Tania Yakunova

由本微信公众平台张德芬编辑整理。

转自微信公众号张德芬




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