成功家庭的7个习惯

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-05-23 走进加拿大



“这是一部有关家庭幸福的经典著作,当七个习惯被用到家庭当中,家庭生活变得丰富有趣,家人之间沟通更加畅通高效,关系中将会充满爱和信任。“



习惯一、积极处事——“爱”是一个动词



如果说去旅行去冒险是为了遇见不曾见过的美妙景色,经历不曾想过的充实人生,那么与你的相遇相守就是我能想到的最美丽的冒险。

——《飞屋环游记》


设置暂停键


在你自己的生活中有没有这种情况,那一刻你邪火附体,说一些不该说的话,做一些让人事后后悔的事。你会想:“唉,如果我能不那么想,一定不会做出那样的反应。”


我们太容易对外界刺激做出反应了。如果人们根据自己内心最深处的价值观采取行动,而不是基于一时的情感或处境做出被动反应,家庭生活会美满得多。我们需要的就是一个“暂停键”——它能把我们的机遇和我们对此做出回应阻断开来,是我们得以选择我们的回应。


我们自己就可以发展暂停的能力,而且也可以在家庭文化之中心建立一种习惯,学会暂停和做出更聪明的回应。


爱是一个“动词”



一个人走过来跟我说:“我太太跟我不再拥有以前的感觉。我想我已经不再爱她,她也不再爱我。我们该怎么办?”

“去爱她。”我回答说。

“我告诉过你了,我们已经没有感情了。”

“去爱她。”

“你不明白,爱的感觉已经没有了。”

“那么去爱她。如果感情已经不再了,那正是去爱她的理由。”

“但是,如果你已经不爱了,怎么去爱?”


“朋友,‘爱’是一个动词。爱——这种感觉——是爱这个动作的结果。所以去爱她,去做出牺牲,去聆听,去同情,去感激,去给她信心。你愿意这样做吗?


好莱坞所描绘的故事让我们相信爱是一种感觉。人与人的关系是一次性的。婚姻和家庭是合同和权宜之计,而不是承诺和忠诚。但是,这些信息所提供的是对现实的严重扭曲。


任何幸福的婚姻和家庭都需要付出努力。那不是偶然,而是努力的结果,需要勤奋和牺牲。我们需要知道——“不管顺境还是逆境,不管生病还是健康,在你的一生中”——爱是一个动词。



习惯二、先有目标再行动——发现每一个孩子



身为父母,有很多的时刻我都希望时间能永远停下来。但那并不对。那不是我们作为父母的职责,我们的职责是为他们指引前路。

——《头脑特工队》


你想要什么样的家庭?


如果你问珊德拉和我:“什么是你们生活中最有转变性的事情?”我们都会毫不犹豫地回答那就是我们的家庭宣言。


我们坚信我们应该拥有一个“家庭使命宣言”。我们得创造一种关于我们希望家庭是什么样的、我们会按什么来生活、我们拥有什么的看法,并为此付出一生。那应该是一种所有的家人都拥有的看法,而不只是我们两个人才有。


于是我们开始创造的过程。每周全家人都聚在一起讨论,我们有有趣的活动,帮助孩子们利用他们的人性天赋,并让他们提出自己的意见。


我们希望我们成为什么样的家庭?

你希望请你的朋友去什么样的家?

在家里,什么让你感觉舒服?

什么让你想要回家?
什么让你觉得作为父母的我们具有吸引力,从而愿意收到我们的影响?

什么让我们愿意接受你们的影响?


我们决定把原则放在我们自己和家庭的前面。而且我们感觉是因为一种决定,而不是某个孤立的因素,让我们有道歉、原谅、善良、总是回到轨道上的勇气。我们发现我们越是能把原则放在中心位置,就越能接近智慧和力量。


发现每一个孩子


通过家庭宣言你可以让孩子们知道,你对他们的承诺贯穿他们的出生到成年,那样的纽带从来不曾也永远不会断裂。


你可以对他们说:“我的承诺不会取决于你们的行为、态度或你们对我的承诺,而是彻彻底底、永永远远的。你会永远在我心中,不离不弃。不管你怎么样,我都会真诚对你。我希望你知道这些,而且还会通过我的话语和行为来说明。我的承诺是彻底的,我的爱是无条件的。”


在你制定家庭宣言的时候需要发现每一个孩子的力量:


1、留出一段时间,让每个家庭成员说说他发现某个特定孩子具有什么力量。

2、让孩子写或画出他们留意到的家中让他们欢乐并乐于跟家人互动的事物。

3、想象每一个人、每一个家庭可以做出贡献的方式。

4、设计一面家旗,选择一句家庭座右铭或者写一首家庭之歌。



习惯三、要事第一——生命中最值得留恋的




这个是我老爸,他很忙的,整天低着头猫在鞋子后面工作。有时候他赶货,我好几天都见不到他。不过不怕的,我每次见到他,他还是我的老爸。

——《岁月神偷》  


我的名字也在上面吗?



我在电视上看到一个常常看到的广告。内容是一个小女孩走进爸爸的桌子,爸爸正忙得不可开交,桌子上摊满了纸,他在写一份计划。小女孩站在旁边,没人注意到她,最后她说:“爸爸,你在做什么?”


父亲头都没抬地说:“哦,别担心宝贝,我在做一些计划。这些纸上写着的都是我要跟他们谈话的人的名字,以及我要做的事情。”


小女孩犹豫了一会儿,问道:“那我的名字也在上面吗?

世界上最糟糕的事情,就是当你发现生活中的首要之事——包括你的家庭——被放在第二位、第三位,甚至更低的位置。而当你发现结果如何的时候,感觉会更加糟糕。就像奥普拉对她的观众所说的那样:“我知道你会听到人们说“我们没有时间”。但是,如果一周中你没有时间跟家人聚上一个晚上,至少一个小时,那么家庭就不是你的首要之事。”



谁会把我们的孩子抚养成人?


在20世纪50年代,一般来说孩子们不看或很少看电视。现在,孩子们每天看7小时的电视。到高中毕业的时候,他们已经看了8000个小时的谋杀和数十万小时的暴力内容。而这段时间他每天只花5分钟时间跟父亲在一起,20分钟时间跟母亲在一起,而且那些时间大多数是在吃饭或看电视的时候。


家庭时间是教授和家庭本身有关的理念的好时机。社会上发生的巨大变化让家庭变得尤为重要。如果我们不教育孩子,社会将取代我们,那么孩子们还有我们,就需要承担后果。


想一想:你生命中最值得留恋的是什么?假设你将要离开人世,你真的会希望能够在电视(手机)面前花更多的时间吗?



习惯四、“双赢”的想法——从“我”到“我们”



我是故意输掉让他开心点的吗?也许吧。但在今天,他需要这一场胜利.我们常常为了深爱的人做些稀奇古怪的事,我们对他们撒谎,我们为他们撒谎。或许生活中难免坎坷颠簸,但我们总希望他们过得尽善尽美。就像是肩负着最沉重的负担,但却是世上最甜蜜负担。

——《摩登家庭》


对于大多数人来说,“输-赢”的态度就是:“我是殉道者,踩着我向前吧,让我按照你的方式行事,别人也要这样。”在人际交往中,这样的态度带来什么样的结果?这样可以建立丰富的、长期的信任和爱的关系吗?



我还记得有一天回家参加女儿3岁的生日,发现她在前屋的一个角落里,仅仅抓住自己所有的礼物,不愿意让别的孩子碰她的东西。我留意到第一件事是别的家长也看到了这个情况。我觉得很丢脸。


一开始,我只想把事情简单化:“宝贝,你想不想跟这些送你礼物的小朋友一起玩玩具?”


“不!”她断然拒绝。我又用了讲道理、行贿、威胁的方法,都没有用。


最后,我只好采用武力。我干脆把玩具抢过来,塞给别的孩子:“给,孩子们,玩儿去吧。”


从那个生日晚会开始,珊德拉跟我都经历了一个长长的阶段来了解孩子们会有一个成长的过程。现在我们知道指望五六岁以下的孩子知道分享是不现实的。即使过了这个年龄,由于疲劳、困惑或某些所有权的特殊之处,分享仍然不是一件容易的事。


但是当你处于那样一种状态中——包括那样的情绪和压力中,那就总是很困难!你感觉自己是对的,你知道自己就是对的,你也知道自己更年长、更强大,那么看起来采取你自己的“赢-输”的方式将会容易得多。


但是当孩子们进入青春期以后,又会发生什么?他们是否会成为思维明确的成人,只致力于自己的成功?或者他们是否会为了得到认可被动挣扎,在人际关系中如何看重“赢”,以至于无法真正跟他们的独特天赋取得联系,也不会向你寻求帮助?


为每个人着想,通过爱和牺牲去实现


有的人可能会说:“结婚、生孩子最难的部分就是那会完全改变你的生活方式,你再也不能把焦点放在自己的计划和自己的重要性上。”你得做出牺牲,得考虑满足他人的需要,并让他人感到快乐。


这是事实,好的婚姻和家庭需要奉献和牺牲。但是,如果你真的爱着别人,并跟他人有共同的超越一起的创造“我们”的目标,例如养育孩子。那么,所谓牺牲也就是放弃微不足道的事情。


从内心深处你要了解:“我如此爱你,我们的快乐密不可分,如果你不快乐,尤其是在感觉强烈的时候,那么即使按我的方法行事也不能让我感到快乐。


在《幸运的爱:快乐夫妻的秘密和他们的婚姻为何成功》一书中,作者凯瑟琳 · 约翰逊强调了两个美妙的想法。:


1、夫妻双方要从内心深处放弃单身,变成已婚人士。他们的灵魂合为一体,而且都视对方为自己最好的朋友。


2、比起谁输谁赢,他们更关心的是彼此的关系是否健康。他们有自我意识,而且可以从对方的角度来倾听和评价自己。



习惯五、首先理解别人,再寻求别人的理解



反正你是我爹,反正你爱打人,反正你现在也打不了别人,打啊!打啊!

——《老炮儿》


误解是真正的家庭伤害的核心



不久之前,一位父亲给我讲了一个故事,关于他如何惩罚自己的儿子,因为儿子总是不听自己的话,在街角跑来跑去。每次儿子那样做,父亲都会惩罚他,告诉他不要在街角跑。但是孩子总是犯同样的错误。


有一次,又受到惩罚之后,孩子眼泪汪汪地看着父亲,问道:“爹地,‘街角’是什么意思?”


对于小孩子,我们得了解他们的背景和想法,因为他们自己不能用语音来解释。有时候我们对孩子、配偶和其他家人犯下的大部分错误都不是来源于坏的动机,而是因为我们的误解。我们对对方的心灵没有深入的认识。


没有真正的理解,就不可能有丰富的、有益的家庭关系。那样的关系是肤浅的,能起作用的,但是不能带来改变——和深层的满足——除非关系建立在真正的理解的基础之上。


事实上,误解是真正的家庭伤害的核心。


每个人都希望以某种独特的方式被爱



我10岁的女儿安柏爱马胜过了其他一切。最近,她的祖父邀请她去骑一天的马,她非常兴奋。让她极为高兴的是除了能一整天骑马以外,也包括她会跟同样爱马的祖父待上一整天。


出发前一天,我下班回到家发现安柏躺在床上,感冒了。我问她:“你觉得怎么样,安柏?”


她看着我:“我很难受!”然后开始哭泣。


我的脑子中过了一遍这样的事,知道一个父亲可能会说:“哦,没事,你可以以后再骑,我们可以做点别的。”但是我没有那样说,而是坐下来,默默地抱着她。我想起自己感到深深失望的那些时刻,于是只是抱着女儿,为她难过。


就像大坝决堤一样,她号啕大哭。我抱着她,而她哆嗦了好几分钟。然后一切都过去了,她亲了我的面颊,说:“谢谢你,爸。”


我又想了想那些我可以说的好话,可以提出好的建议。但是那都不是她所需要的,她只是需要有人说:“如果受伤也没有什么,如果你觉得失望就哭出来吧。


我们很容易把自己的感觉和动机强加到别人身上。“如果这个对我有意义,那对别人也会有意义。”但是,除非你知道别人到底重视什么,否则你不可能知道该如何储蓄。每个人都生活在自己的世界中。你的要务可能只是别人的小事,那对他来说一点都不重要。


因为每个人都是独特的,每个人都希望以某种独特的方式被爱。因此,储蓄的关键就是去理解、去表达,用那个人的爱的语言。



习惯六、协作——每个人都要负起责任



我们从没机会探索外面的世界,是因为我爸爸的那条规则:新事物是不好的,永远要小心!

——《疯狂原始人》


协作的关键:拥抱差异


创造协作的关键在于肯定甚至拥抱人们之间的差异。回到身体的比喻上,如果一个人身上都是手、心脏或脚,那永远也不能运行自如。正是差异让身体拥有能量。


具有讽刺意味的是,两个人一开始总是被彼此的差异所吸引,一种让人愉悦的、快乐并兴奋的不同之处。但是当他们的关系进一步发展的时候,他们的仰慕则或多或少变成了恼怒,一些差异更成为苦恼之源。


可是每个人都是独特的。那种独特和差异正是协作的基础。事实上,一个家庭的生物创造的基础就是男女之间的生理差异。


在家庭中仅仅是容忍差异是不够的。你不能只是接受人与人的不同,你必须真正拥抱差异。你必须真诚地说出:“在我们的关系中,我们对事情的不同看法是一种力量——而不是弱点。”


你有不同的看法,不错!帮我弄明白


一旦你认识到每个问题都在要求一种回应,而不是激发一种被动的反应,那么你就已经在开始学习了。你们变成学习的一家人。你会碰到差异,但是你会说:“你有不同的看法。不错!帮我弄明白。”


要达到这个目的,你首先要超越指责和归咎他人。你要超越批评、抱怨、比较和竞争。你要有双赢的想法,首先理解别人,然后寻求别人的理解。


当你跟爱人对购买什么样的车子有不同想法时

当你2岁大的孩子想要穿粉色裤子和橘色上衣去杂货店时

当你十几岁的孩子想要早上3点回家时

当你的婆婆想要重新布置你的家时


你需要想想人们个性的差异,这样才能跟家庭成员一起创造出家庭文化中协作的感觉。协作式一加一至少等于三,是人们互相依靠达到的最高、最具创造性、最令人满意的程度,是树木结出的最丰硕的果实。



习惯七、把锯子磨利



所有人总有一天会长大,恋爱,然后结婚生子,为人父母,他们的孩子又会成为父母,这么一想,无论在哪里,不都全是爸爸妈妈吗?不是都充满了爱吗?

——《白兔糖》



想象这样一个时刻:你想要砍倒一棵树。你在锯着那巨大而粗壮的树干,这样已经忙了一天了。你一直在工作、流汗,现在已经完成了一半。


你向四周看看,看到另一个人也在砍树。让你几乎无法相信自己的眼睛的是,他已经快要结束工作了!他跟你开始的时间差不多,而且他的树也跟你的差不多一样粗,但是他每个小时都会停一下,而你则一直在辛苦工作。


“怎么回事?”你疑惑地问,“你比我快得多,到底是怎么回事?你还没有一直干活儿,你每小时都歇一会儿。”


那个人转过身来笑了。“对,”他回答,“你的确看到我每个小时都停一下,但是你没看到每次我停下来的时候,都在磨我的锯子。”


把锯子磨锋利意味着在生活的4个方面(物质、人际关系、心理和精神方面)给予持续不断的关注和革新。在家庭文化中也是如此:为了保持现有的样子,你需要持续不断地向情感银行账户中存款,因为你所面对的是持续不断的关系和预期。


所有事物都需要呵护和关爱,婚姻也不例外。婚姻不能被冷漠对待,不可受到伤害,也不能任其自生自灭。任何被忽视的事物都不能保持原样,而不可避免会发生衰退。所有的事物都需要关注、照顾和爱护,尤其是那些生活中人际交往里最敏感的方面。


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