夸孩子有技巧,好孩子是夸出来的!

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-10-13 纽诺亲亲袋鼠国际早教


很多家长都知道要多夸孩子,所谓“好孩子是夸出来的”。理念当然没错,但在具体的操作中,夸什么、怎么夸其实是一个非常具体的问题,如果运用不得法,甚至有可能起到反作用。


孩子不能这样夸


经常听到很多家长动不动就夸孩子“真聪明、真漂亮、真帅!”,这样夸真的合适吗?


有位到北欧某国做访问学者的人就曾经历过这样一件事:她到当地一位教授家做客,一进门就看到了教授5岁的小女儿,小女孩长得非常漂亮。


当她把从中国带去的礼物送给小女孩的时候,小女孩微笑着向她道谢。她禁不住夸奖道:“你长得这么漂亮,真是可爱极了!”


这种夸奖是中国父母最喜欢的,但是,那位北欧教授却并不领情。


在小女孩离开后,教授的脸色一下子就阴沉下来,并对学者说:“你伤害了我的女儿,你要向她道歉。”学者非常惊奇:“我只是夸奖了你女儿,并没有伤害她呀?”


教授坚决地摇了摇头说:“你是因为她的漂亮而夸奖她。但漂亮这件事,不是她的功劳,这取决于我和她父亲的遗传基因,与她个人基本上没有关系。但孩子还很小,不会分辨,你的夸奖就会让她认为这是她的本领。


而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本,就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子,这就给她造成了误区。


其实,你可以夸奖她的微笑和有礼貌,这是她自己努力的结果。所以,教授耸耸肩:“请你为你刚才的夸奖道歉。”


于是学者很正式地向教授的小女儿道了歉,同时赞扬了她的微笑和礼貌。




看到了吗?不能夸孩子漂亮是因为漂亮是先天遗传,而非孩子后天努力的结果。如果一定要说,要感谢的是父母,而不是孩子自己。与“漂亮”这个词具有类似特点的当然还有一些,比如“帅”,比如“聪明”等。


这些先天的优势,不应该成为孩子值得炫耀的资本和技能,因为它很有可能会误导孩子,让孩子养成骄傲自大虚荣浮躁的不良习惯,以为单靠外表、靠小聪明就可以获得回报,从而承受不了挫折与失败,导致抗压性也就是逆境商数(AQ)降低。


事实上,心理学上有个研究,颜值高也就是漂亮、帅的人通常更容易占到便宜,因为人们往往更乐意与这类人打交道,甚至很多人会觉得颜值高的人更聪明等等。


毫无疑问,这些因素都会导致拥有这些所谓“先天优势”的人更容易沾沾自喜而忽略应有的努力与付出。


所以,如果你从小就这样夸孩子,岂不是更害惨了孩子?


孩子应该这样夸



不能夸孩子的先天优势,那夸什么呢?夸后天就对啦!


你可以夸孩子自身的努力,夸他通过努力所得到的进步,夸他通过努力所修炼出来的内在的美好特质,比如善良、诚实、有礼貌、懂得分享等。总之,“努力”,才是影响孩子一生的可贵品质。


到底应该怎么夸?给大家5点建议。



1. 夸行为而非结果


表扬孩子过程中好的行为,而不是事情的结果。这种表扬最有助于孩子恰当地评价自己,正确分析成功与失败的原因,从而增强能力和自信。


比如孩子考了100分,你就可以表扬孩子:“你这个学期学习很努力,进步很大,你自己从中获得了自信,爸爸妈妈也很为你高兴。”而不是“你考了100分,爸爸妈妈很高兴!”


“学习很努力”是行为,为什么不提“100分”这个结果呢?


因为不建议大家在孩子面前过于强调分数,让孩子把重点放在努力学习的过程和行为上就好,而不是一味地追求分数,只要努力,结果自然不会差。换个角度,只要孩子真的已经努力了,就算不是100分,也没什么要紧。

另外一种情况是,孩子经常会“好心”办“坏事”。例如,孩子想“自己的事自己干”,吃完饭后就自己去刷碗,结果不小心把碗打破了。这时如果家长不分青红皂白一顿批评,孩子以后也许就不敢尝试了。


要看到孩子“努力自己动手刷碗”的行为是好的,是值得表扬的,所以你完全可以冷静地先夸奖他:“你想自己做事,这个很好,妈妈很高兴。”


当然,在肯定孩子的行为后,你还可以再加上一句“厨房地滑,碗也很滑,下次要小心点哦!”这样一来,孩子的心情自然就放松了,以后不仅自己的事自己做,还会非常乐意帮你去干其他家务。



2. 夸具体而非泛泛或夸张


不要总是泛泛地对孩子说“很好、你真棒、你真乖!”之类,这会导致孩子听了后没什么感觉,也找不到继续努力的方向,因为他不知道你到底夸的是他哪里。


也不能用太过夸张的程度词汇如“你最棒!你最牛!”之类,这容易导致孩子不能正确地评价自己,盲目自信甚至自大自满。


要实事求是地具体说明孩子值得肯定的点是什么,告诉孩子你对他的什么行为感到高兴。表扬得越具体,孩子越容易明白哪些是好的行为,越容易找准努力的方向。



比如孩子看完书后,自己把书放回原处摆放整齐。如果你只是说:“你今天表现得不错。”表扬的效果就会大打折扣,因为孩子不明白“不错”指什么。


如果你说:“你自己把书收拾这么整齐,我真高兴!”下次孩子就会更用心做好这件事。


表扬孩子的常用句式有两种,一种是以“我”开头,强调家长的满意与欣赏,比如:“我很高兴,因为你自己修好了玩具。”一种是以“你”开头,强调孩子的努力与进步,比如“你真棒!因为你按时上床睡觉了。”






3. 当众夸比私下夸效果更好 


咱们中国人向来含蓄内敛,就连外人夸自己孩子时,也总是不好意思接受,必定要找出孩子的不足之处来回应,以示谦虚,更别说当众去表扬自己的孩子了。


殊不知,“表扬可当众,批评最好单独”,当众夸奖能让孩子感觉更有面子更受重视,因而激励效果也更好。你不妨想想自己被当众表扬时的那股欢喜劲,自然就会“己所欲,施与孩子”了。


具体来说,当众夸有2种方式,一是夸孩子真实存在的优点和行为,一是夸孩子暂时不具备但你希望他拥有的优点和行为。


后者虽然是句“谎言”,但“善意的谎言”所饱含的信任与期待的力量,往往会具备“点石成金”的神奇魔力哦!



比如,当孩子听到你当众对别人一脸满足地诉说“我们家孩子特别懂事,平常都是自己的事情自己做,生活、学习等,从来不要我们催促和操心。”时,往往就能促使他暗下决心,好好改变一下自己,真正变得懂事起来,以不辜负你的信任和期待。





4. 语言+非语言效果更棒


表扬孩子时,不要光用语言,要记得多配合你的非语言表达,让表扬的效果翻倍哦!


比如,距离孩子近一些,身体前倾,温柔含笑地看着孩子的眼睛。


直接的注视能表示你的郑重其事,让孩子感到自己和自己的行为意义很重大。而近距离和身体前倾、微笑,都能够更好地感染到孩子,让他感受到你内心的喜悦与欣赏。


如果你能再有一些亲昵的肢体接触动作,比如拥抱、摸摸脑袋、拍拍肩膀、摸摸脸蛋甚至亲吻等,都能强化表扬的效果。因为孩子除了感受到你的表扬,还能感受到更多被你的珍爱,从而强化内在的安全感。



5. 控制好夸奖的频率和程度


表扬再好,也需要合理控制。一味地每次必表扬、表扬必“高调”,让孩子只生活在赞美声中,很容易让孩子变得骄傲自满爱慕虚荣,影响其抗挫折能力,到最后甚至不表扬就不高兴、不表扬就不努力,批评就更听不进去了。


到底该如何把握尺度呢?


其实,表扬孩子的进步,一定要确立一个目标,一开始,当孩子的行为向这个目标前进时,即使进步很小,你都要马上提出表扬。


接下来,孩子这种行为越来越多之后,你就要逐步提高对行为的要求,降低表扬的程度,同时减少表扬的次数、拉长表扬的间隔时间。


最后,当目标完全达到,孩子新的行为习惯完全建立起来,稍许的表扬就足以使这种行为得到维持,你只要间歇性地偶尔给予表扬就可以了。


这样,你才真正帮助孩子完成了从他律到自律、从外驱到内驱,形成稳定的内在品质。




比如你的目标是要求孩子玩耍后自己收拾好玩具,有一次他把一个玩具放在收纳盒里,表扬的时机就来了。“你把布娃娃放进了收纳盒里,真不错,妈妈很高兴!


你和妈妈一起把别的玩具也收起来好吗?”这个阶段,表扬越及时效果越好,能有效增强孩子良好行为发生的自觉性。


慢慢地,当孩子每次都会自己收拾了,你就要提高标准了,只有当孩子收拾好全部玩具时你才会表扬。


再接下来,你表扬时也不用再那么“热烈”了,你可以很自然地来上一句:“不错,你把玩具都收拾好了,玩耍后收拾好玩具,这正是你应该做的哦!”到最后,你只要偶尔表扬就好啦!


作者:王敏建

重庆医科大学附属儿童医院

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