加拿大,我们如此深爱我们的儿女,他们爱我们吗?

<- 分享“加拿大天天网Dailynet”微信公众号到您的社交圈,让更多的人知道!

收藏文章 赞一个 已赞 2016-10-12 加拿大天天网Dailynet



又是一年一度温馨的感恩节,亲爱的你有向你在乎的人传递内心的谢意与爱吗?



今天小编要跟大家分享一段近日刷爆了朋友圈的小故事。我们的亲情终将何去何从?


我们这代人正在经受独生子女时代带来的伤害


2016年10月4日晚九点,国庆长假第四天,广州一所著名大学任教的老友在电话中泣不成声,断断续续讲了很久才弄清事情的原委:10月1日清早,他们夫妇俩乘高铁前往南京,看望在南京大学中文系就读的女儿。行前为女儿准备了很多她爱吃的零食,比如蛋塔、酸奶什么的,打算给女儿一个意外的惊喜。没想到见面之后却碰了一鼻子灰:女儿不仅没有一点惊喜,反而满肚子怨气,责怪父母为什么不经她同意就去南京,对她极不尊重。妈妈说我们想念宝贝女儿了,可女儿说天天微信,还有什么好想的,你们的感情也太泛滥了。爸爸说妈妈第一次到南京,叫女儿陪去转转,女儿回答说和同学约好了,要去苏州玩,让爸爸妈妈自己玩,然后就匆忙而去……夫妇俩在南京转了一天,越想越不是滋味,索性高铁返回广州。老友在电话中问我:龙兄,你说我错在哪里?我不知怎么回答……
我今天从太原赶回佛山,原本想和老家来的老同学见面,也尽地主之宜,没想到情况也几乎一样:他女儿今年九月刚刚考到广州一所大学就读,国庆专程来广州陪她。可女儿并不领情,只顾玩手机,想去宿舍看看,也不得进去。问其为何如此冷漠,女儿说一是有代沟,二是爸爸老是批评她。见话不投机,老友装着想回去,没想到女儿变得兴奋,马上进携程网帮他订了回家的火车票……老友说:现在的孩子和我们这代人不同了,当年我们读书,有家人来探望是多么的高兴啊。他流泪,我也流泪……


汪峰在《存在》中唱的,以前我似懂非懂,现在完全懂了:
多少人爱着却好似分离
多少人笑着却满含泪滴
谁知道我们该去向何处
谁明白生命已变为何物
是否找个借口继续苟活
或是展翅高飞保持愤怒
我该如何存在……
 
几年前我去哈佛大学做学术交流,发现费正清研究中心有学者在研究一个课题:如何与未来中国打交道?我问为什么要研究这个问题,美国学者回答说:30年后,人类历史将迎来一个由独生子女组成的国家,这个国家不是小国而是大国,他们将如何与世界相处?这是福音还是灾难?美国学者必须为世界研究预案。我现在明白了美国人的远见……


10月4日晚上十点,我将上述内容用微信发出,没想到一石激起千层浪,很多朋友纷纷议论和全文转发。截至5日中午12:20,已经有540条评论和点赞,各种观点都有。我选择部分观点摘录如下:
1、中国的人口密度太大,竞争太激烈,孩子要成“材”多经历学校家庭双重高压,子女父母不亲太常见!对孩子而言,爱不是如你所愿,而是如我所是。
2、大多数独苗当宠物养哪会有感恩之心哟。
3、看着我天真的懵懂儿,我会想到当年那个二楞子不领妈情的自己。可人生没得后悔药吃,很多事要自己明才会明呀!
4、独生子女中能出几个大师?又能有多少人愿意担负起自己的社会责任?又有多少人能承受看不清希望的打击?这些会成为严重的社会问题吗?
5、这是个极度“自我中心”的时代,越是想爱就越是受伤,但还要坚持着爱下去…不是为了感动对方,因为那可能是更多的泪水,而是为了不辜负自己曾得到的爱……
6、龙大哥,我想,不养儿,不离家(不是去外省读大学,而是出国生活)是不会真正明白父母恩的,您想想孩子多了,父母根本不会如此专宠一个孩子,家庭不给吃的苦头,以后社会也会给吃的。这现象是暂时的,我期望是暂时的。期望您的朋友们能原谅小儿女的一时愚蠢。
7、突然间觉得,如果父母儿女之间能有一种朋友之间的相处模式会不会好点?
8、站在儿女的角度,有时候父母的关爱也会成为一种隐性的负担。
9、现在是自得其乐的年代到来了,中国的父母是应该向美国的父母学习!儿孙自有儿孙福,老一辈一定要过好自己的生活,有品质地生活,远远地看着儿女们健康成长的背影就行啦!你说呢?
10、虽然很同情这些老父母,但是我还是得说,会教出这样的子女,父母本身就有问题,孩子小的时候没有好好教他们善待他人,现在怪他们不孝顺,又有什么意义?
11、我个人认为这是家庭教育有问题,人性本质是相似的
12、一代担心下一代,未有了尽;不如放手,他们可以的
13、大抵问题不在于独生子女本身,而的确在于那些独生子女家庭中确实“感情泛滥”而又不懂“尊重子女”为何事的媬姆型家长哈……年青一代希望首先需要尊重是有出息的表现,不应以爱的名义不经意间剥夺之。想去看孩子当然应该事先商量,就像我们去看朋友时肯定先打个招呼,尤其在节假日。这个大学生及时给予了父母一次“挫折教育”,真棒!如果我是那个教授父亲,虽然有点感到没趣,但回念一想肯定颇为得意!
14、我们只是用我们的价值观作为标尺衡量下一代,所以我们屡屡受挫乃至被打击。当我们把子女真正作为独立的个体去看待,也许一切可以释然。或许这与是否独生子女无关,却与个体意识逐渐苏醒有关。
15、哎,所以俺放假一定带小孩回家乡看父母,希望她以后有样学样吧。
16、唉…以自我为中心的一代…不懂回报,不懂感恩,也无责任感!
17、慈母爱意浓,严父情意深!未来不知道有多少父母亲被泪淋湿,这就是中国的教育,修身不修性,育人不育德!
18、呵呵估计只有当我们的下一代做了父母,才会为曾经的今天后悔和惭愧。
19、其实不尽然吧同为大学生 我非常乐意并珍惜和自己家人在一起的时间 就像这次国庆 我爸有事来广佛 我和我弟都特意推掉同学和家人在一起。据我所知 我身边也挺多同龄人是很珍惜他们的家庭时间的。
20、不是独生子女特有的问题,而是一代教育理念与沟通方式的问题。50、60后的人经常会用那一代的思维和生活方式来管束80、90后,他们以为那样才是对的,却忘了时代已有颠覆性不同。其实若90后还以父母辈的模式去生活,那才是更可怕的。现在父母辈的应该给自己“断奶”了,学着用年轻人的方式去更新自己的生活,才能吸引后辈主动加入。
21、可能是有关隐私和生活安排。惊喜派对通常在寿星公没安排的情况下才成立,否则就是周旋两个派对的苦恼。加之,刚入大学的孩子,社交生活的重要性可能比很多家长想的要重要得多。当然,上升到亲情层面,一切都是孩子不懂事。那么问题来了:孩子什么时候能够当成大人来对待?
22、为什么出发前不沟通好探望时间,父母是否明白,这种长假,孩子与同学肯定有安排。因为我们是爹妈,我想我,所以我就来了。只能说,因为爹妈忘了尊重子女作为成年人的自主权,所以,换不女儿对他们付出的爱的尊重。中国式父母,还是太想当然了。
23、孩子有自己生活,不必过度关爱。想想自己以前,一个人出省上大学,父母亲除了按月汇生活费,哪会有时间情感关爱?我们靠自己闯。我想,成长中的孩子,渴望独立,渴望自由,放孩子一马,让他她自由吧。现在不亲近父母,并不代表孩子不理解父母,以后不孝敬父母。我是这样看的。所以,找尽量不去打扰在远方求学的女儿。
24、同感,前天和两个同是独生子女的晚辈吃饭,他们未曾给长辈(包括我70多岁的父亲)倒过茶,夹过菜,可能我的耿耿于怀,在他们却是小题大做……
25、个人观点,养儿女甚孙儿,是人生一段时间的经历,期间参与了他们成长中的欢乐与烦恼,这种参与充实了我们(父母)生活,而子女能独立了,自然不太需要父母对他生活的参与(影响〉,生命历程中进入新阶段,重新回到俩人世界:别忘了,终身相伴的是老伴。这种角色的转变(从3人世界转2八世界)需要一个适应阶段。
26、刚进入大学阶段的年青人,对新生活充满好奇,也很享受这种与初高中相对自由的生话(少了一种升学压力,少了父母约束),等他们有了自己的家庭,子女,对养育女儿的艰辛,对女儿的牵挂有了感性的体验,他们才会理解父母对自己那份浓浓的爱,又会回到(身心)父母身边。这是人生自然过程。在子女与生育之前,我的做法尽量少干预子女,甚至鼓励利用假期与同学结伴旅游,只是黙默关注,生活的学问很多,仅仅书斋中获不到的,需在生话体会学一些基本心理学,人际关系学等。推荐戴尔卡耐基系列书及弗洛伦斯妮蒂雅的性格方面专著
27、这是只教读书,不教做人的结果。读书,老师是弟一责任人,做人,父母是弟一责任人。身为父母的教师,该怪谁?
28、10年前,我班上超过一半以上同学是独生子女,现在都为人父人母,相比之下,除没多少时间与家人斗气之外,正在想办法补人口~~二孩。
29、面对现实,子女有子女的生活,我们有我们自己的精彩。中国人最可悲的是一辈子为子儿而活,所以活得好累好苦。
30、现在的孩子各方面能力确实很强,但自我意识也强到超越了很多传统美德……
31、好事,大人不能总活在自己的世界里,从自己的立场看孩子。
32、感觉悲凉,后背都凉了!
33、这应该是独生子女政策的后遗症。这个政策真的应该反思。
34、出现这样的问题,我认为主要责任还是家长疏于平时的言传身教,只是一味的要求学习和给予。
35、好感慨以后我女儿会不会也这样对我
36、美国人的课题真是有远见!
37、中国的独生子女"三观":世界观、人生观、价值观,特别需要引导。包括现在的独生子女, 与60、70后有着质的不同
38、龙老师必须要为此写一本书,我们已经提前进入空巢期,远方的孩子和原地的父母如何相爱,这真是个极大的社会问题。
39、龙老师。我觉得不能作为子女不能去剥夺父母的自由和生活,父母也只有短短一生可活,但人总是去“欺负”最爱自己的人。可恨。
40、可怜天下父母心,“可怜”二字最点睛!
41、龙哥一石激起千层浪,引起广泛共鸣!建议您尽快出一本这方面的书。刚刚步入而立之年的第一代独生子女们现在开始冷落、孤立、不尊重父母,以后独生子女的孩子也会以牙还牙的对待他们,这将是一场恶性循环的家庭延续问题。
42、现在对过去人口政策评估还早,随着时间的流逝,还会有许多许多的表现
43、复述一个故事,以前盗墓团伙,经常出现,盗走古董后,没有将下墓中取宝物的人拉上来,致其死亡,后改变方法,让团伙父子,父亲下墓穴,这样减少了丢弃墓中人事情减少了但没杜绝,再后让儿子下,父在上面,从此完全杜绝了遗弃下墓穴事件,这就是人性,父母对儿女的爱,与儿女对父母的爱是不对等的,我们绝大多数人选择对儿女的爱多于对父母的爱,独生子女这一缺少竞争(竞争父母关爱)的特珠人群只不过将人性中有关父母/子女爱不对等更加放大,再者子女不是父母的私有财产,也不是父母思想的克隆,干吗要将自己幸福寄托在他人(子女也是他人,只不过亲些而己)身上,那种我付出了多少要求回报同样多,更是造成在子女问题上痛苦的心理根源。如果我们在付出中(子女成长中苦与乐)充分感受到生话的充实,这己经是付出的回报,我们还会索取更多吗,还有理由索取吗?我的生活,要么读书要么孤独(不是寂寞),
44、他们上学和工作的时候不需要父母,可是当他们有孩子时都把父母拴在自己家中,替自己带孩子,然后他们去度周末。我常常听到身边发生这样的故事。

一位佛山母亲从美国发来的短信特别让我感动。征得她本人同意,我做了一点处理之后转发如下:
龙老师好!几个佛山朋友都在转发你的那条关于独生子女的微信,我一边读一边流泪。你两个朋友的经历我感同身受,只是闷在心里从来不说出来。说实话,我憋得很苦,今天索性说出来。
我是一位单亲母亲,38岁那年就独自带着8岁的女儿生活,不说含辛茹苦,也历经了很多女人没有经历过的酸楚。为了让女儿不受父亲出走的影响,我以全部的母爱来呵护她成长。女儿从佛山九小到佛山一中,成绩都非常优秀,是标准的学霸。高考以佛山前5名的成绩考入清华大学核物理专业,毕业后又考入美国芝加哥大学,博士毕业后在美国从事研究工作。我女婿也是上海学霸,年纪不大,就已经是芝加哥大学的教授了。他们有一个四岁的儿子,上海的爷爷奶奶在美国照顾了两年,今年6月回上海去了。一个主要原因是我女儿和他们处得不好,经常吵架。曾经担任上海厅级干部的爷爷一怒之下带奶奶回去了,还说再也不来美国受罪了。
无奈之下,女儿、女婿多次给我电话求援,让我去芝加哥帮他们带孩子。我退休后单位返聘,有一份不错的收入,心情也很好。考虑到女儿的处境,我最后下定决心到了美国。但在这里的每一天都很难过,人生地不熟倒是其次,主要是女儿、女婿几乎很少和我交流。他们早出晚归,回家只想睡觉,周末也是在家睡觉,只有我一个人忙碌。好像我做什么都是应该的。到了假期,他们带上孩子出去度假,让我一个人留在家里。我真不知道他们是怎么想的?到底是美国改变了他们?还是独生子女都是这个德性?
我女儿、女婿的收入不错,还经常给非洲穷人捐钱。我几次提醒他们说:舅舅、姨妈家在湖南农村,生活艰苦,你们给非洲黑人捐钱,是否也可虑资助这些亲人一点?女儿女婿的回答让我震惊:非洲穷人更需要帮助。帮自己的亲戚不是慈善,没有意义……
龙老师,我真不明白女儿怎么会变成这个样子:无情无义,冷漠得不可理喻!是我的家庭教育失败了吗?如果说是我文化不高,不会教育子女,那么女儿的公公、婆婆,一个是政府官员、一个是同济大学教授,怎么他们的儿子也是如此?国庆那天,我亲家在电话中说:你辛苦了,我们都被独生子女害了。我们让他们自己请保姆,你回来过你自己的日子,别理他们了……
亲家的话有道理,但我于心不忍。
那年高考,我在佛山一中校园外面悄悄守候三天,一心祈祷女儿考试顺利;收到清华大学录取通知书的那个晚上,女儿搂着我泪流满面地说:妈妈,这些年您太辛苦了。我以后有出息、有能力一定要好好报答您的……
那时我是多么的开心,我觉得所有的付出都非常值得。女儿的话,让我觉得这个世界没有黑夜……可是,当女儿已经有了出息的今天,我的内心却历经从未有过的伤痛。她是否还记得她说过的话?是否记得妈妈为她所做出的一切?
我如此深爱我的女儿,她爱我吗?

网友热评:


(点击可放大)


本文由华西校友会授权转载,请与小天天联系 微信dailynetca


点击展开全文