今天被一个视频刷屏了，

一道几乎每个中国人都吃过的西红柿炒蛋，

因出现在一则微电影里，赚足了泪，煽够了情：

 一个刚到美国留学8天的男孩，

第一次邀请来自不同国家的朋友到家里聚餐，

大家都带了各自国家的美食杀手锏。

为在外国人面前展示一道地道的中国菜，

男孩向国内的母亲求教番茄炒鸡蛋的做法。

“妈，我问你，番茄炒蛋是先放番茄，还是先放鸡蛋？”

母亲通过语音教程教儿子做菜，

父亲也凑到语音里跟着瞎掺合，

男孩手忙脚乱，也没听清具体要怎么做。

外国朋友们马上就到了，

男孩急得双手摁着案板慌乱地弹手指。

就在这时，母亲发来了清晰的番茄炒蛋现场视频教程。

男孩顺利做好了番茄炒鸡蛋，

以地道的中国美食赢得朋友们的肯定和赞赏。

这时，有个朋友问到中美两国的时差，

男孩才想到，就在他和朋友们聚餐的这个白昼，

中国应该是万籁俱寂的深夜。

画面切换到中国，北京时间4点20分：

妈妈得知儿子听不清微信后，

慌忙起床，系上围裙，操作示范，爸爸直播。

然后是那句煽情语：

“想留你在身边，更想你拥有全世界，

你的世界，大于全世界。”

打温情牌最容易传播，也最容易赚眼泪。

这个屡试不爽。

特别是在我们这个

重视父母与子女之间亲情的国度。

说实话，第一遍看到，

特别是最后部分，我也被感动得够呛。

感动之余，也迎来无数吐槽

明明可以去网上查怎么做番茄炒蛋？

父母对我们的爱，多得是我们不知道的事...

今天，小编收集了四个故事，这些故事里沉默的部分才是最动人的部分。

他们不告诉你，

不代表它们不存在。

@某某1

刚到美国那会儿，所有的家具都靠自己安装，初来乍到，工具用得不够熟，安装到床的时候，因为装错了一颗螺丝，结果怎么也组装不起来了。

我是个急性子，所以索性拆了床板，铺着垫子在地上睡好了。

我还挺得意的，发了条朋友圈说：

“啊哈！想不到吧，老娘胖到把床都压塌啦！结果那帮损友们纷纷给我点赞，嗯。”

这事儿就这么过去了。

两年后回国，跟家人吃饭，说起刚到美国那段时间，我爸说漏了嘴：

你妈看到那条朋友圈，半夜睡不着，还翻来覆去说，冬天这么冷，闺女给冻着了怎么办？

@某某2

我爸是个不怎么爱说话的人，

不怎么善于表达自己。

别的爸爸都跟孩子说

“我爱你”，“我想你”

我爸不会。

不过上次回国的时候，我妈跟我说：

“你这回来一次，你爸可激动坏了。你买好机票那天他就开始算你有几天回来了。

经常早晨五点就醒，自己在那发呆。我醒了第一句话就是：嘿嘿，闺女还有37天就回来啦。

经常吃着饭就笑出来了：闺女还有8天就回来了。

闺女还有5天就回来了。”

几乎每天都要念叨，

开心的像个300斤的孩子。

@某某3

有次放假回家，我妈在阳台上收衣服时，看见我有条裤子破了个洞，挺大的，就叫我别穿了，裤子都破了。

我看了看那条裤子说：估计是那个地方活动得多了，美国干衣机甩得多，线就开了，别丢，缝一下就好了。

过了几天我看见裤子出现在衣柜里，发现洞被缝好了，我调侃我妈：哎妈，你会缝衣服啦？印象中她好像从来不会缝衣服。

我妈也挺逗的：当然了，你妈会的比你多多了。

很久之后的一次饭局上，我正巧穿了这条裤子。

我爸看我穿这条裤子，说漏了嘴：

“你别把裤子又弄坏了，你妈当时为了学怎么缝裤子，

手指扎了几个洞。”

@某某4

有天晚上打篮球，不小心受伤骨折了，剧痛。

由于当天太晚，学校的医院又关了，校外的医院保险不cover，费用实在太高，只好试着给老妈发了条QQ，怕她担心，只写：我打篮球不小心骨折了。

没想到十分钟后，家里打来了QQ视频。凌晨三点多，我妈红着眼眶，我爸啥话没说，沉默地盯着我。

我爸骂我前，就是这种沉默，像是在蓄气。

半晌，我爸挤出一句话：我一会儿早上还得去医院查房，还有一台手术。你叫朋友把单子上的东西买了，我教你怎么包扎。

那一夜很长，我爸脸上一点表情都没有，他问，我答，他说，我做，一句多余的话都没有，像一台远程操控的手术。

很久之后的一次饭局上，我妈和朋友闲聊。

说到那次打绷带，我妈给说漏嘴了：

其实你爸关了视频就绷不住了，洗漱去上班，红着眼眶出了门，还一直唠叨：都是这臭小子，

害我一晚上没睡好。

感动过后，再回头想想，

如果你的孩子二十来岁了，

半夜三更还打电话给你，

问你西红柿炒蛋的做法，你会不会生气？

你应该为孩子依赖你而高兴呢，

还是为他这点生存能力都没有而悲哀？

突然想起今年4月的另外一则新闻，

这则新闻标题是“卖房送女留学却嫁老外 父母崩溃大哭 女儿就这样抛弃了我们二老”：

工人张勇今年61岁，妻子朱静今年60岁。

夫妇为了满足女儿心愿送她出国留学，

卖掉了家里的大房子换成一套小房子，

为女儿凑学费送她出了国。

结果几年书读下来，女儿留在了美国工作，

还在没有与父母商议的情况下，

直接打算嫁给外国男友，定居国外。

老两口得知消息后，一时难以接受，

后来苦劝无果，父亲与女儿关系变得很僵，

最后甚至到了“断绝父女关系”的地步。

同样是一则留学的新闻，

两则一起看，却道出了一个问题：

父母的爱最无私，

在孩子需要的时候，可以付出一切，

哪怕半夜三更拍视频教学西红柿炒蛋，

哪怕砸锅卖铁也要满足孩子国外留学。

但也最自私，

既然我为你付出了这么多，

那你就一定得按照我的方式来生活，

不嫁给老外，不能在国外就业，

一定得回到父母身边等等，

稍微不按照要求来就是不孝。

我们爱孩子容易“用力过猛”，

认为只要自己倾尽所有给儿女最好的，就是在爱孩子，

然后把亲子关系凌驾于所有关系之上。

很多夫妻都意识不到这个问题：

任何时候夫妻关系大于亲子关系，

自己的成长才能决定自己的晚年幸福生活，

而不是儿女的孝顺与否。

尤其是，避免以孝顺为名的控制。

有时我们容易沉浸在这样一种自我感动中，

为了孩子，所有的付出都值了。

好像有了孩子之后，就完成了人生大事，

没有自我，也不用再去追求个人卓越。

可是，

没有自我的父母很容易把一切寄托在孩子身上，

像是一种投资，

我毫无原则的满足你的要求，

你将来也需要这样回报我。

在以前，国内的养老机制并不十分健全时，

父母将全部资源和财产倾注于孩子身上，

就会不自觉的产生“子女理所应当赡养父母”，

包括经济资助、生活照料和精神慰籍等方面。

而实际上，如果孩子能力越大，

意味着他的时间越值钱。

如果你的孩子将来成了大公司负责人，

或者大人物，

你无法指望你一生病，他就伺候在你床前，

他可以用钱雇人来照顾你，

然后获得他时间上的自由，

但是他真不一定有时间每日陪伴在你身边。

这个是很现实也很客观的问题。

现在流行“空巢老人”的说法，

这种说法的背后，

就是希望孩子都在身边尽孝，

陪着父母，每天伺候父母的生活。

如果做父母的一门心思想着养儿防老，

束缚了孩子的发展，

就算他以后可以天天陪着你，

但是并没有很好的发展，

对个体生命来说也是一种浪费，

这样的例子身边并不少见。

那，怎么养老？

如果你有钱，当然不用操心这些问题。

有专业的机构和专业人士，

会把你照顾得很好，

如果你自己精神足够独立，

在哪儿不可以活得快乐呢？

父辈一代大半辈子在集体主义

高于一切的计划经济时代中度过，

晚年却进入了观念与物质生活颠覆式的现代生活，

这种“断裂”很大程度上造成了他们现在的内心的“空巢”

——毫无个人生活，仍想大包大揽，

从身到心无界限地占有孩子的生活，

以此当作自己的生活的价值。

所以“空巢”本身就是一个伪命题。

老人的晚年生活应该由孩子来给安排吗？

建立在农业文明基础上的代际养老传统，

在农耕时代问题不大。

当社会发展到今天这样的时代，

人口流动和就业空间的变化，

不在优化养老体系上做文章，

而是高举道德大旗、固守着所谓的传统，

不仅不能解决老年人的问题，

而且一代代的年轻人都将背负着沉重的枷锁，

无益于社会进步发展。

在一本名为《母爱的羁绊》的书中表示：

母爱是一种无私的爱，

但对很多孩子来说也是羁绊，

爱来自父母，

令人悲哀的是，伤害也往往来自父母，

而这爱与伤害，总会被孩子继承下来。

总会有事必躬亲的父母，想包办孩子的一切：

而一些父母善于用自己的“无私”来绑架孩子：

只有当母亲自己拥有自信、自爱和自我认识时，

才有可能帮女儿培养这些品质。

父母拥有自己的生活，

自己的事业，自己的爱好，

才能培养出自由的孩子。

真正的无私，

应该是给孩子良好的教育，又给他自由。

很喜欢黎巴嫩诗人纪伯伦的这首《孩子》，

关于孩子与父母的关系，有着很精辟的论述：