“我被5岁孩子毁容”:最不该原谅的,是孩子!

2019年03月03日 微悉尼



来源公众号:国馆
(ID:guoguan5000)  



总有人觉得孩子还小,犯错很正常,大人就该忍让,可是却没有想过,大人的原谅,正在逼孩子在错误的道路越走越远。



记得曾看过一则新闻:


在上海一展览上,一个1.8米的尼克狐刚展出一个小时,就被一个熊孩子推倒了。

 

当时,为拼好这个尼克狐,作者熬了三天三夜,才用一万块乐高拼好。


令人气愤地是,作者发微博表示难过时,有不少网友喷他,说他太小气了,还说大人不应该跟孩子计较, “他们只是个孩子,不懂事!”



孩子就可以不懂事?跟孩子就不该计较?


可是,正因为是孩子才要计较!

 

今天你原谅熊孩子的错,明天熊孩子就能变恶魔!

 

有时候,正是大人的原谅与不计较,才让孩子有了不断变熊的底气,做起事情来,一次比一次出格,最后就升级成更大的祸。


 

曾看过一个新闻,在火锅店里,一个熊孩子跟着大人在吃饭 ,吃饱了开始撒欢跑着玩,还向别人锅底吐口水。

 

因为想要邻桌女孩的手机,两次索要都未成功后,熊孩子一下就不高兴了。

 

直接站在椅子上,端起锅底,就朝对面坐的女孩从头往下浇了下去。

 

据火锅店老板说,半边脸都毁容了。

 

熊孩子全程捣乱中,孩子妈妈不但没有管,反而在孩子没有要到手机时,鼓励他说,好好跟姐姐说一说。

 

结果呢?有了后盾,孩子变得更加肆无忌惮,硬把一个好端端的小姑娘给毁了!


 

如果,一开始撒着欢乱跑时、在孩子往锅底吐口水时、问陌生人要手机玩时,


父母不以淘气为理由原谅他,能好好教训他一顿,


他又怎么敢把火锅锅底往别人头上倒?

 

正因为家长的不管教,壮肥了熊孩子的胆子,让他更加为所欲为。

 

很认同,钱文忠教授说过的一段话:

 

“如果在全社会形成家长对孩子让步的氛围,以后的孩子是很可怕的,


我们的未来是很可怕的……


我们对孩子没有一些控制、抑制、约束,


一味以爱的名义对他们让步,这样的教育是不对的。”

 

图片来源于电影《宝贝和我》



前段时间,在云南宣威,一名初中生女孩刘某遭到同学殴打侮辱,喝农药自杀身亡。

 

刘某的姐姐说,生前刘某被几个“校霸”女生欺负,


她们的殴打、威胁,导致她不敢踏进学校半步。

 

没办法,妈妈只能亲自送她去教室,结果刘某十分抗拒,死活不在学校待。

 

没想到,妈妈把她带回家不到十分钟,刘某就喝了农药。


图片来源于电影《罪途1之死亡列车》

 

而那两个殴打刘某的女孩说,她们也只是看刘某走路不顺眼,就打了她一顿,没有想到后果这么严重。

 

因为认知受限,不像大人,小孩子不懂得利弊得失,


他们没有顾虑,不想后果,只是喜欢由着性子来。

 

任性再加上胆子大,孩子这样的天性肯定是要闯祸的。

 

如果大人不管教,只是一味地退让,孩子就会天然地觉得,


不管做什么都有父母替自己兜底,做起事情来就更加不计后果了。


图片来源于电影《罪途1之死亡列车》

 

孩子做错事情,就得在一开始告诉他,不可以!

 

这样才能防止这些有未成年保护法的孩子们,


可以天不怕地不怕,由自己的性子不管不顾地去捣乱。

 

要不然,等真得产生孩子根本无法承担的后果时,再管教也晚了。

 

图片来源于电影《罪途1之死亡列车》


 

在刘慈欣《超新星纪元》中,讲了这样一个故事:

 

在只有孩子的世界上,没有了大人的约束、管教,孩子们将心中恶放到了最大。

 

一开始,只是吃吃喝喝、玩玩乐乐,让国家一度陷入了瘫痪。

 

后来,直接拿着大人留下来的杀伤性武器,相互杀来杀去,将人性的恶最大化。


最终,在这场战争游戏中,有50多万孩子战死。


孩子是一半天使,一半恶魔,有时候,孩子的恶,远超你的想象。


在学校,会因为女孩邋遢不好看,就去嘲笑孤立;男孩瘦弱矮小,就被欺负,“上交”零花钱。

 

孩子们的世界太过直白,他们的善意、恶意都是赤裸裸的。


图片来源于电影《小鬼当家》

 

东野圭吾曾在《恶意》中写道,当问及施暴者为什么挑这个小孩儿欺负时,他们说,“没什么原因,就是看他不爽而已。”

 

每个孩子都有善、恶的一面,只有管教才能压抑他人性中的恶,把人性中的善最大化。

 

如果家长放任孩子胡闹,任由他自己长歪了,


只会让孩子的恶最大化,并产生巨大的破坏力。

 

这样的孩子,也很容易因为缺乏最起码的约束,


不知道自己在社会中的边界是什么,想怎么着就怎么着,最终走上犯罪的道路。


图片来源于电影《小鬼当家》

 


网上有一个段子,我能对付十个熊孩子,但对付不了一个熊家长。

 

比起家长的不管教,对熊孩子来说,熊家长就是助长他们做坏事的底气。

 

有一个小孩,在公共厕所不远的地方,随地大小便,环卫工看到后去制止。

 

结果没有制止,还被孩子的父母打了一顿,一边打还一边说:“如果你再说,就把屎糊你嘴上”。

 

在公厕附近大小便、暴打制止的环卫工,这不仅仅是熊孩子,还有熊家长啊!

 

因为对自己孩子的疼爱,容易让熊家长蒙蔽双眼,无视社会的规则。

 

每当孩子做错事情后,都有1000个理由为他辩护,觉得这是他太小不懂事。


 

而正是这种辩护,才导致熊孩子这么任性。

 

婴儿从出生,到三岁这个阶段,和外界接触的比较少,一直处在家长的呵护,陪伴和保护之中。


他们能接触到的信息,知识,技能教育,也都是跟父母学的。 很多性格,都是这段时间形成的。

 

对于不大懂道理的小孩子,模仿力极强, 如果这个阶段,父母比较熊,不遵守规则、任由孩子捣乱,孩子基本上一模仿一个准。

 

这个阶段的孩子,还没有分辨能力,他们会默认父母所做的一切都是正当的。

 

一直认为,对于父母来说,有了孩子后,最大的压力不是来自名校、成绩。

 

而是要时时刻刻通过孩子审视自己,因为孩子约束自己,要知道,你所做的事情,都有一双眼睛在看着、都有一个幼小的心灵在学着。



 

1993年,在英国利物浦一个2岁小男孩被杀,杀害手段很残忍,


生前被活活虐待致死,死后,还被火车碾压断成两截。

 

而凶手是两名年仅10岁的男童。

 

其实,在这之前,孩子的妈妈就发现,自己的儿子经常会欺负小孩子,


虽然,有制止,但没有给他一点教训,让他知道不该这么做。

 

结果,一个无辜的孩子被杀,自己的孩子被判终身监禁。

 

育儿专家李玫瑾就说,要在孩子6岁之前,就要给他立好规矩,


让他知道什么事情是可以做的,什么事情坚决不能做的。

 

只要一超过6岁,就基本上没有用了。


图片来源于电影《妈妈的使命》

 

因为研究发现,从5岁开始,孩子就会把父母的要求内化为自己的价值观,不再需要父母时时提醒。

 

7岁开始,孩子的道德观已经初步形成。如果父母教给他的是友爱、礼貌、己所不欲勿施于人,那他在学校里,即使没有人监督,也会按照父母的准则去行事。

 

人生的前6年,是对孩子进行道德教育的关键期。

 

向善还是向恶,就看父母怎么引导。无所作为,视而不见,错过了窗口期,之后就算付出十倍、百倍的努力去扭转一个在向恶路上越走越远的孩子,也可能收效甚微。

 

图片来源于电影《妈妈的使命》


 

张泉灵说过的一句话,其实对家长要求也不高,只要别教育一个给别人添麻烦的孩子出来就行。

 

不要以为,自己的孩子熊一点没有关系,那是可爱的模样。

 

但不要抱侥幸心理,因为谁也说不好,孩子的熊,会不会给自己添堵,会不会让孩子吃亏。

 

要想自己的孩子不要变熊,家长要做好这几点:

 

◎ 别怕压抑孩子的天性 


不少家长害怕,对孩子管过多,那些条条框框容易让孩子失去天性,把他们变成流水线上的产品,毫无个性。

 

北大心理学教授魏坤琳认为,管教孩子、约束孩子是在给孩子讲对错,并没有压制他们的天性。

 

要想管好孩子,首先就要扭转这个错误的观点。

 

哪怕是要顺从孩子的天性,也该有恰当的引导,最后,个性是有了,但也长歪了。



 

◎ 别做熊孩子的污水源 


见过不少家长,在大庭广众之下吼孩子,“打死你个兔崽子,竟然说脏话!”

 

有家长说,明明管了,管得还挺严格,怎么孩子就是熊!

 

都说孩子是家长的一面镜子,如果连自己都做不到,就别奢望孩子也能做到。

 

想要孩子做到,至少得先做好榜样吧!

 

别自己一天抱着手机不放,还嫌孩子老是喜欢刷抖音。


◎ 要在孩子面前树好权威 

 

想要管好孩子,家长就得狠狠心,在孩子面前建立好权威。

 

建立权威,不是让你大吼大叫,而是要会温柔地坚定,让孩子知道你的底线在哪里,不管他怎么哭闹都没有用。

 

其次,就是要奖罚分明,如果孩子行为是错误的,家长一定拉下脸来,没有嘻嘻哈哈的余地。

 

如果孩子行为是对的,家长一定把孩子抱起来夸奖,没有谦虚的余地。

 

最后,也是最重要的,就是家长要言出必行,不能说一套是一套。

 

如果,你答应他周末要去动物园,那就别因为懒得出门,把日期往后延迟。



◎ 给孩子制定好规矩 


国外有一档亲子节目叫《超级保姆》,就是教家长如何管教熊孩子。

 

总结一下,就是一招——给孩子制定好规矩。

 

比如,在节目中,很多家长都会给孩子制定规章制度,一旦全家人都通过后,就会把规章制度打印下来,贴在显目位置。

 

如果孩子做错事情了,家长就会给他处罚。

 

有的人可能会觉得,对于软萌可爱的孩子来说,这样子太残忍了。

 

但规矩就是用来遵守的,一个社会的和谐,靠的就是所有人对规矩的遵守。

 

一个不懂规矩的孩子,今天祸害的是别人,在将来祸害的说不准就是自己或是父母了。


◎ 给孩子足够的爱 

 

有一些孩子的熊,是因为缺爱。

 

总要通过做一些过分的事情,来吸引大人的注意力。

 

小孩子感受爱的方式,跟大人是不一样的。

 

大人的定义,可能是努力赚钱,在上学前买一套学区房;

 

但小孩子的定义,反而是大人能放下手机,认真听一听他想说的话,而不是敷衍着哼哼哈哈。

 

用小孩子的频道,去表达你对他的爱,让他知道,他无需做什么,父母都在关注他,都在爱着他。

 


 

 

有人说,社会上遇到杀人犯的几率不太高,可是熊孩子走在成为罪犯路上的几率,并不低,熊家长失去孩子,并为自己教育失责买单的几率,也不低。

 

如果说,教育的底线是什么,那起码就是不让孩子变熊。


图片来源于电影《妈妈的使命》


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